我很烦 真的很烦 好久没有这么烦
绝望 看不到希望
我像1900一样没有勇气走下油轮
不知道下去了
告别昔日依赖已久的生活
然后会是怎样
我是懦弱的
向来都是
决定 下了
就是泼出去的水
我在坚持着
自以为是的想 会好的
直到现在也是
只是不知道那一天什么时候来
想一个人静一静
好好理清思绪
从一开始 一切就都乱了顺序
所以才造成今天这种局面
我在意 我在乎
太在乎了...
妈 的...
当生的愉悦不复存在
死亡便会以绝美的姿态诱惑你
任性的了无牵挂的走是奢侈的
我没有这个权利 生命不只属于你自己
理解了妈妈这辈子的辛酸
深入体会还需要一段时间
人这一辈子到底在完成一个怎么样的使命?从与母体剪断联系到后来到底意味着什么?开始看清听清一些曾经模糊的影像与声音
开始懂得理解那些传达出来的意思 谁才是你最该舍不得的人?答案随着年龄的增长也变得愈发清晰 我可以一无所有 可是从我被出生到这个世上
天生被赋予的使命深深烙印在我的身上 出发吧 不要问那路在哪 迎风向前是唯一的方法 未来的路很清晰 我要做的只是挪动双脚
走就是了
把沧桑刻在心里
而不是脸上
矛盾需要化解 化解不了的矛盾是痂
就像利器划过留下痕迹 痛可以忘 但是疤还在 每每看到疤 隐隐的疼挥之不去
溜达来溜达去 回来这里 这几年
没白活 受益匪浅 面对着现在的生活 成长很多 现在的目的很简单 只是发个文章而已 仅此而已 已经不擅长没有断句的长话了 更多的
现在是几个字几个词组成的短句 话说多了觉得累 说少了容易被误解 做人真累...
开始新的生活 我依旧那副德行
开始新的道路 我依然固执偏激 没有大喜 没有大悲 简简单单 就是最好的过活方式 面对爱我的人 我只想说 你对我的承诺 不是禁锢你的枷锁
看你自由的飞 才是我的快乐 自从开始 发生很多事 更多的 是从前的事带来的后遗症 怪我没有处理好 很多时候 我控制不来 意识到很多
重新认识自己 认识你们 不再自以为是 为了你们 我会好好活 活下去
越长大 越失落 突然不会生活
不会交朋友 不会解决问题 顾虑很多矛盾更多 生活不再那么简单 看着外面发芽的树枝 才意识到生命的循环再次开始
而我还在乱糟糟的没有方向的混着 卸下包袱 不瞎想多想乱想 要继续上路了 很多梦想才刚刚开始有机会去实现 曾经一直幻想的生活
我在向它靠近着
距离上次写东西已经快有一个月了!不知道自己想说的到底是什么了,总之,不会再写这个了吧...就算是我没长性好了,突然觉得都没有什么意义.本来是两个人的圈子,现在只有我一个人有什么意思...所以!干脆!什么都不要写了,只是偶尔上来看看罢!...
圈里还有人么?不知道...说是两个人的,结果呢?呵呵
无所谓了,表象有什么用,我知道本质就好了!
我的生活满盈盈的,挺好的,心里不会再有空荡荡的感觉,回忆很多,虽然没有力量,但是是一种精神寄托,至少还有回忆可寻~
刚申了校内网的一席之地,现在也不要了,空间丢掉,博客照扔!呵呵真被动...不过也甘愿,无所谓
那我现在又在念叨什么呢?~呵呵
无奈...这周不止一个人说我面说我嫩...也许吧 走自己的了让他们说去 爱怎么着怎么着
我该干吗就干吗
这考试有什么意义?垃圾 混蛋 奶奶的 中国败死了 从根就烂了
还能有什么好结果?!我在想以后移民 累死我我也忍了 不一定说美国的月亮就比中国圆 但至少不会这么垃圾!美国太乱
加拿大!这是我的目标 我们的!!!
多余的我也懒得说了!总之...我讨厌现实!特别#非常$万分&!!!!
超可爱的猫猫~~以后一定要！！！
终于从村里逃回来了 满身灰土 想到这几年要在那么脏的地方度过 心里就发紧 每天都巨累巨累的 一点属于自己的时间都没有 只有睡觉时 还总会做噩梦 奶奶的 上帝看我过的太恣意 故意刁难我
自从我的生活满了后 语言便是累赘 或是痛苦 在学校 一天都不想说上一句话 我不知道问题出在哪 也许是我自己 事太多太缺乏忍耐性 也许吧 关他妈妈姓什么的 我就是想做自己了 谁也拦不住 终于发现我的性格一点没变 以前的忍让只是出于对对方的尊重 自己脸都不要了 我也没必要给
我心里满满的 全是东西 可是说不出 越来越明白语言的无力 就算是尖酸刻薄的争辩跟辩解 无非也是最后一搏的反抗 依然无力 有些话只能跟有些人说 有些话只能跟自己说 不是么 我是幸福的 我百分百的肯定 但我不得不承认我还是太过贪婪 总想要试图改变什么 结果依旧 一切都是惘然
我在挣扎 试图开辟属于自己的土地 但现实的本质是残酷 还是徒劳
不知道想表达的主要意思 想什么就写什么出来了 青葱岁月已经过半 我感觉不到她来过去过的痕迹 有的只是疲惫
不知道为什么最近总是感觉很累,从身到心,越长越大却越来越发现自己的渺小.小时侯,儿时的我们总会有很多不切实际的理想,也许会想过变成超人拯救地球,想过当科学家造福全人类,一切...都源自于无知.
慢慢的,我们长大,曾经清澈见底的双眼不复存在,被功利,现实,压力种种因素蒙住了,浓雾重重.也因此而退缩,不再拥有那些伴我们成长的理想,相反,是一种无力与无助感.我不知道是什么成就了我如此悲观的性格,但至少在某些事上,我深信没有希望就不会有失望,并时刻保持自知的姿态,这让我轻松并解脱了很多.不过这种心态不适合活在这个弱肉强食的社会,但又是...我没的选,只有这一个环境,要么死掉,要么占有一席之地!所以要不停的挣扎,不停斗争.拼得头破血流,争出一小块地方再来养伤,等待痊愈后再一次变成具有攻击力的兽,死守这块安乐窝...
呵呵,这就是生存法则,不过我厌倦,光是想就反胃.可前提又是我没的选@@...所以我觉得无力.
回家时耳边大声放着直来直往，不由自主也看天上，突然觉得这样的天空似曾相识，高三时，中午趴在桌上看天上，阳光照得我全身都暖暖的，把霉菌全部晒死，烦恼全被融化，突然有了灵感，就胡乱写在随手拿来的纸上。复读时午休不想回宿舍，就趴在桌上看天上，那时不温不火的阳光，温暖了冰冷的心，突然会觉得希望还会有，就像每天日落还会日出一样，呵呵，越是那个时候，人就越脆弱越容易感动…不想承认我是个感性的人，但，事实好象的确是这样…
没有习惯像歌中写的站在街上就看天上，还没有感性到那么随性的地步，我会找个安静的角落，不被人发现，跟自己对话，独自享受这奢侈的景色！我始终相信，自然才是人类最好的归宿，就像如土为安，只有两者互融了才是最美！这里死亡只是一种方式。还记得以前写过，我们都是为了能够得到站在山顶的片刻欢心而不断上山下山的人，这样患得患失的人生也许才是最实在的吧！
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