人真的是很奇怪的动物，感性与理性复杂的交织在一起。有时感性占了上风于是莫名其妙的爱了一场，所谓的琼瑶式的轰轰烈烈，又或许在某一刻发觉原来爱情不过是场游戏，于是想要挣脱。感性，太过感性了就需要理性的因素综合一下。就像我们平素的饮食一样天天吃甜食自然会腻味，所以一定需要盐的陪伴。
理性也不是一定完美的，也要掌握个度。如果一个人总是把所有的事情都看破看透，那么生活的斑斓对于他而言也是毫无意义的，不苟言笑、很有城府……在别人看来也许很好但是不敢接近，那种冷冰冰的姿态真的让人受不了。
我也不知道自己为什么会忽然想到了这些，大概是走过了一些事情，随手拾起来觉得有点心痛吧？但是决不回头。
周杰伦 -
青花瓷
素胚勾勒出青花笔锋浓转淡
瓶身描绘的牡丹一如你初妆
冉冉檀香透过窗心事我了然
宣纸上走笔至此搁一半
釉色渲染仕女图韵味被私藏
而你嫣然的一笑如含苞开放
今天无意上博客看到被我称为企鹅哥哥的留言。他有点惊讶我的伤感，我有点惊讶他的出现。
我不知道原来曲终人散的时候原来还有听众，不知道原来还有微笑还有掌声，不知道原来一切的变幻莫测都是转瞬的事儿。我开始想什么时间忘记了每逢过节给国为哥送上祝福，忘记了与志杰哥打趣、把欺负他当成乐趣……现在几乎很少与他们联系了，难道真的是人到情多情转薄？我以一个忙字淡然地放下了这些人情网，其实我真的舍不得你们，可是就在舍不得的记忆里发觉原来你们都匆匆离去。
我想告诉你们天冷了，注意加衣啦！忽然想起来其实冷的只是北京，弗罗里达总是四季暖热而烟台估计在海洋的呵护下也会温暖吧？
哦，也许一个人的一生要有许多次登台的机会下面的观众面孔变幻莫测，熟识的也好陌生的也罢只是期待在某个人流攒动的路口遇到还能有
这几天看到好多的叶子飘落，一片、两片、三片……无法细细的点数。
我知道叶子不属于这个秋天。
我不知道什么是研究生生活，一直到现在为止都深刻怀疑自己是又回到了高三时代。他们说这只是由于你的不适应。我苦笑。
大概真的是像导师说的那样要把女人当男人使，把男人当牲口使。不仅感慨多质朴的一句话啊，真是我即将面对的血泪史。可能以后工作了也就是这样，到各地出差考察、采访，做网站的管理工作，编辑杂志和校稿……
短暂的2个月的适应期，据说从十一月份开始要正式的工作了，昨天听导师1、2、3……的读着十一月份的工作安排，我忽然就想起那首童谣：“没有花香，没有树高，我是一棵无人知道的小草。”有时在想这样也好省得像本科那么堕落，这真是轮回，所有的人大概都是在这样“忙碌——消闲——忙碌……”的恶心循环中吧？写到这里不仅让我想到昨天我讲的ppt里的施拉姆的循环模式。看来还真是万物皆在循环中呢！
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今晨灰朦朦上空似乎一直被什么罩住，身体也有些不适。不想说心情因为看不到。
出门的时候发觉天已经下起雨来，是我喜欢的那种感觉，无声的、静谧的。忽然想起兔子那天的话：记得自己在天冷得时候戴上帽子。于是，想起去年的11月份，怕我着凉不厌其烦得为我戴上帽子的兔子。我在想以后的以后或许再也遇不到那样的情景那样的兔子了。她很忙，我也很忙。在一个城市但是因为繁忙而不能找到时间相见的大概也只有北京了吧。
也许兔子不知道每个下雨天我都会把那段记忆唤醒，仔细地在心中梳理一下，然后无奈的告诉自己：我已经长大了！可是，兔子，我真的不想长大，没有你的中传我觉得自己很孤独，觉得自己没有依靠和安全感。不敢放纵自己的懒散，不敢做太多太多的事情……可能这一切都源于我想你吧？
不知道今天忙碌的你是否也注意过这飘落的雨，是否也曾想起那个我们一起走过的雨天……
我很讨厌《花都大战2》里那个叫伊多波曼的肥肥，可是如果波曼出现在我的眼前，而且是经常出现，那该怎么办？我也不知道，只是暂时的保持远的敬畏距离，所谓距离产生美，可是她的确不美，可以说很符合现在的审丑标准，不是芙蓉胜似芙蓉。可惜还没有芙蓉姐姐的S造型。
爱情在身边环绕，却找不到爱的感觉。也许生活就是这样太平顺了总会有多一点的小石子在脚底羁绊着。我以为自己不会走出一个叫做暗恋的围城，后来才发现原来暧昧很近，爱情却远的不见踪影。太多太多的繁杂真的累到我了……
现在的我不渴望爱情因为得不到想要的幸福，于是我拼命的在各种感情中挣扎，想要挣脱却又放不开手。于是，记住的遗忘了，比如那个背影、那身球服、那双眼睛、还有我不曾握过的温暖的手。原来这些我都还记得，只是不愿想起、尘封的太久了连那种思念都忘却了。心不痛了，不开心的时候、幸福的瞬间再也不会想起那个背影，那种眼神——能注视着我走向幸福的眼神。
于是我感觉自己找不到那种爱情的幸福，找不到那种执手相见的挂念，所有的都随风远逝了，在某个雨夜也许还会随着细雨点点落入心田，苦涩、苦涩！
十一的中传是怎样的？寂静、有点阴霾、偶尔走过一对情侣，转身似乎有不见了踪影。
我喜欢这种感觉，有一种属于自己的家的感觉，可以在楼间的林荫道上想一些事情，偶尔抬头看到天空的飞鸟。我知道自己是个奇怪的孩子，常常会爱上寂寞的迷茫的眼神，爱上一片无意落下的枯叶，爱上一种静默的冷淡，然后也一并爱上了能带来这一切淡淡忧伤的身影……
我无意间的注视眼神触到了那只再平常不过的猫，黑白的纹络间并没有什么杂色，我想如果来世我也成为一只猫的话也许也像它这样的黑白分明。我就这样一步步朝它走近，他没有躲闪，一直那样的盯着我，我不知道该怎样形容那眼神，可能有种苍白的冷漠。我直直的盯着它发呆了良久，然后转身离去。可不知为什么就是忘不了那只猫，忘不了那种神情。
前几天听说有金正昆在国图的讲座，就那样义无反顾地去了，结果讲座没听多少。因为离国图实在太远。所以为自己的偷懒找了个借口。讲座结束已经十一点多了，饥肠辘辘的无处觅食，然后就想到离这里好像不是很远的北航，想到学弟的手机号。
对于未知的事物我总是那样的胆怯。不知道一站一站的下一站究竟能否到达北航，像个未见过世面的小孩怯生生地站在世俗的门外不敢敲门。
我不知道别人是否也曾有过这种感觉当你在一个陌生的地方，没有熟悉的气息就会觉得极度的恐慌。当时一下知春里站我就是这样的。看不到北航、看不到他，只有密密麻麻的高楼在正午的太阳光照下投下的冷冰冰又有点阴森的影子。不想跟陌生人说话的我习惯的看看手机，新信息：到哪里了？我想找到了救命的稻草一样回了一条：下车了，在一个十字路口。我也不知道这具体是哪里啊……然后就开始心急得等待，也许……也许……我开始胡思乱想起来。仿佛感觉到国图离北航真的很远，开始不停的后悔自己的愚蠢。就这样站在十字路口张望，忽然就看到了一个骑单车的男孩向我招手，我会心的一笑，不再不知所措，在这一个绿灯中飞奔过去
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