几段成长经历，一个倚梦。

男孩变成男人，小孩长成大人。

你的梦想，你的爱。

你的养分，用你的双脚，眼，手，身体，心灵，变成你的灵魂。

你的蚌壳，成就你的珍珠。

斯人如梦，梦醒时分。

人海森林，树木朝光盛放。

——《树海》

PS：

全新修改《树海》，需要完成，不可逃避。

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我还是一个人在宿舍里，看电影，敲字，听音乐，下午的时候背着包，在海滩上走。

继续，生活。

写作，给自己一个宣泄的通道，愈凶狠愈简单，越无力越暗藏玄机。

恋爱，远距离或者近距离，幽会或者想念，并排走或者一前一后。

看电影或者听歌。玩游戏或者蹲图书馆。

跑步或者游泳。写论文或者吃泡面。

我多么想。就这样。永远不需要烦恼。

我们的，生活。

    辗转返侧。往往睡不着觉，做着痛苦的梦。反复看着自己的那些伪善，那些谎言，那些坚持，那些自以为是的悲凉感。唐突地在这个尘世里打转。

    无法体谅，我也没有办法做到什么都不管不顾，只要我自己。

    我不是为自己活，我为自己活得好累。

    19岁，应该是什么样的年纪，我都拥有，可以读书，可以有梦想，并且会努力为之奋斗，可是，为什么，找不到出口，千疮白孔。

    我不担心不闻不问，这是最完美的结局。我担心我消失之后，这个世界的一切。我惶恐我的尸体被发现，我惶恐镜头和话筒对着那些不相干的人，我惶恐这个世界有人叹息，而他们的叹息，竟然只是有什么理由你就这么走了。

    他们会说：少年忧愁啊少年忧愁。然而，为什么，事实的真相是什么？

    我看见许多的声音，他们出现在任何地方，他们说，连死的勇气都有，还有什么你不能坚持的，还有什么，你不能去做的。是的，道理应该是这样，可是，做的时候那种难，和逃避本身有什么关系。无法去面对，我们为什么要如此复杂的活，这是什么活法。

    除了金钱，或者更重要的是我从来就没有得到过信任，更不用说重视，重视那是狗P，善良也不过一瞬间。连我的父母，他们一根信任的汗毛都没有给我。好似我的前世是罪恶滔天，骗了他们的大骗子，这一世仍躲不过劫难。

    我是在讨债么？穷凶恶疾，最后还要折磨他们。 好吧，我接受。心理医生，找不到解决的方案，药物也不能长时间的获得麻痹。为什么活着？

    梦想。是梦里偶尔出现的想象。

    活着，即便是尽最大的努力，事情的发展仍是没有回旋的余地。别人的故事不是指导的航线，时间也不能证明自己是否做这样的梦，它到底有没有对的一天。

    它们都错了。他们攀缘在一步一步长大成人的年纪里，身体越来越强壮，心里却越来越不是滋味。而现在，连我自己也认为它错了。错在什么地方，错在我自己。

    存在便有理由，任何事情都有理由。什么地方也不是天堂圣土，清晨一醒来就想到了让夜晚更难熬的事情。眼泪流出来，没有声音。

    解释不清楚，做不到。即便是努力去做的行动也没有。 我不怪任何人，我自己也始终只不过是一个干涩的躯壳，除了皮囊和偶尔自做多情，什么也没有。

    不是这个世界杀了我，只是我，杀了我自己，毁灭了整个世界。

    我是一个罪人。

    父母，祖辈，亲戚，老师，同学，恋人，朋友，同学。

    穷途末路。喘息了那么久，终于在这些年的境地里剖开自己的心脏，看看里面是不是什么也没有。

    我累了，真的应该歇歇了。什么也没做，却那么累。睡几年也不够。

    不是得了身体的绝症，不是冷死热死饿死。只是一直摧残着自己，只剩下惟恐。没有害怕。

    我说，那本遗书。它恐怕得蒸发在空气里。

    再见，亲爱的夜树。6月休学，无路可去，也好也好，自生自灭，断了后路。

故事初稿以近结尾。

看海，旅行，纪念。

19岁快要到了。

最近整日在房间里写小说。深夜或者第二天清早。

他们人来人往，去酒吧去吃东西去上课去幽会。他们把电脑搬到了床上，有赛车游戏和枪战片的声音。我有时候会给他们递烟递水。

宿舍的生活其实太单调无聊。有时候捧着咖啡站在走廊上，隔壁非主流的男生问我要不要去打扑克，我笑着回绝。

想念一个人。但是无能为力，无法飞跃距离。

想要未来，所以会有很多计划。比如奔赴，或者在哪个城市同居。

但是我太无趣，我想不太有人愿意。

这里的两年，我暂时只给了自己个破碎无聊的记忆。

回家一次。假期漂流在各地。

买了一大堆书，想给自己买件衣服，但是吃一顿火锅喝一次酒这样的想法就作罢了。我知道自己很穷，不仅仅是金钱。去餐厅吃饭，竟然有人帮我付过帐，但是我没有见到他。不知道是哪位。我坐在那里，想不起一个人。

 言语总是那么少，要说的话都在故事里。

 我知道自己很寂寞。所以深夜出去游荡。并不为任何原因。

 谢谢一些人，把我当成朋友。也谢谢一些人，尽量的让我感觉不麻烦。

 我出身的年代，并不赋予我任何意义。有人说我会永远长得年轻，因为我有一张娃娃脸。去拍证件照，那人叫我不要皱眉。

 我是否可以空白。我不知道。

 想起之前在这个城市的夜晚，在海边，在街道上。最后打的在海岸公路上游荡，觉得自己很操劳。

 我要做个简单的人，但是内心还是很复杂。

 我禁欲，但是仍波浪汹涌。

 我流浪，但是仍希望安定下来。

 我在囚禁了自己将近两个月之后，坐在海边脏乱的网吧里胡言乱语。

 整个世界都寂寞。

 我醉了。

 累。

我们会培养出来做政府的口舌。但我连团员也不是。

但是我还是但愿做一个光明磊落的自然人。

大家去看吧。

艾未未http://blog.sina.com.cn/aiweiwei

能做的，也许就这么多。

我已经习惯了每日对着文档敲字,有时候整个人仿佛与外界没有任何交际。这是一种失败。但我却不这么认为。苦闷一点，其实也未必不是好事。

对，我就是个闷骚文艺小青年。别人这么评论我的时候，我这么说。

前几天接受了一个电台的采访，说着说着就聊到了那些文艺的东西。我觉得我消极的人生观开始让那位单纯的男孩主持人有点小迷茫。他一直都在重复一个问题：我怎么没有想过这个问题呢？我怎么没有想过呢？

我觉得我该死。或许就此终结了一个童话般美好的少年。

一直有人说，我是所谓的小资，又是所谓的伪文艺。当然这些话，我相信会带点异样的东西。呵呵，我无言以对，存在就有理由啊。我是否要用社会学的观点给你解释一下呢。

矫情是一个必须经历的阶段，更何况，我们都如雾里看云，你自己根本不知道。

我写的东西真的不够疼痛，所以，你千万不要说你看了很难受。我觉得看了说不出来感觉才是最我的目的。不要妄读。当然，你是你，我是我。我管不着。

我自认为我这个人很诚恳，很执着。说透了，也就是很无聊，很无趣，很沉闷，很容易往死胡同里钻，很容易我就冷落你了。

所以，我小说里的人，他们不会过着繁杂的世俗生活，不会有冷笑话，不会幽默。他们不会一群人喝酒唱歌，然后一起在大街上买醉。你会知道他们都很孤单。

有些人，孤单是刻在骨头里的东西。稍微一碰头，又不如老友无所顾及，所以是尴尬的。所以我只能写两个人，最多三个人的面对面。而且你不仔细看还无法分清楚他们到底谁是谁。这样下来，看下去应该是单调的。呵呵，我还是会相信。总会有纯真之人，即使你活在肮脏的尘世生活里。

我没有刻意去研究所谓的受众美学，总之我在课堂上举的例子，导师也觉得是特例中的特例。

我还是庆幸，我有这些所谓的梦想。虽然他们微薄得很。

我的形容词有限，助动词就那么几个。所以我还是会想方设法让故事发展得更真实一点。

但是不管怎么样，我之所以写它，我觉得它是我梦里曾出现过的生活，它不一定是我的生活。

遇到，对我来说，很重要。我相信，对更多的人来说，我们都不知道这遇到会是什么样的结局。

比如，我十九岁，第一次写简历，我看到其实我走了那么多的地方，能写上的实践地那么少，但未必不是收获。

比如，在我不知道的某个地方有人看了我写在杂志里的某个短文，说他很感动，或许不是因为我，是因为其他。

比如，多年后的现在，我终于寻到了那一个对我有很大影响的人。他依旧在地球的另一端，隔着辽阔的海洋，他二十几岁在异国他乡写下的那些字，这些年，依旧还是在深夜陪伴着我的寂寞孤独，清冷人际，在自己铸造的城堡自我安慰。

在我不会停止走动的人生里。在我是不自由里的自由里。

人生，充满奇迹。我相信，于是更坦然。

我所做的一切，都不曾有过反悔，哪怕一瞬间。

让我们并行，你继续走你的路，我也一步一步前进。多年以后，或许我们能在未知的地点相见，如同生命的赠予。

所以，我们应该幸福。

是的，幸福。

你看着我，好似很忙。忙得多日不见人影。

我到哪里去了，我自己也不知道。

推翻了之前的设想。故事变得简单，但是更加深入。

人物给出的感觉类似自己。但是我不习惯别人说从这里面看到我。

以为了解我，理解我。甚至我都不了解我自己，说这些话，基本都是废话。

大胆猜测，小心求证。假设你觉得什么是什么，或者还有更多的可能你并未看到。

站在孤独的内心塔顶，你注定得不偿失。

但是，这又有什么大不了。有些人注定与孤独有染。

越来越觉得，人世险恶。空气中充满了你来我往的欲望。

我甘愿在满是灰尘，陈旧潮湿的小世界里。

做你的王子。

我会用尽全力在这个夏天把它完成。

之后便是又一次漫长的行走。

等你。

爱我。

 
2009青春影象诗。以诗为主，故事其次。
我们路过的青春，从来都不会是平坦的。

失眠。

肥胖的原因是吃得太多，运动得太少。

与疼爱无关。

高傲。

你做不到，但是摆出来的样子也让人敬而远之。

遇到一些人，他们把自己当成不可亵玩的莲花。

结果还是残败在他们自己痛恨不已的池沼里。

我以为曾经为你奔赴你尚且记得。并且怀念。

却发现你记得的不过是我那张永远长不大的脸。

我早已不是个看着你微笑的孩子

苍老。

肋骨两旁阵痛上升到心脏。

腹涨。

我原谅自己的难受对你说不出口。

香烟。

不过是我想起你的时候抽到肺里的一团空气。

未来。

会不会是擦亮眼睛看到的曙光。

故事。

未必都是假的，也未必都成真。

有些事只能腐烂在肚子里。

不想记得但永远不会忘记。

爱我。

请用力，用全力，珍惜我。