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这里。

只是一个自造的城堡。

来去自如。

 

你看到或者听到。

内容和形式同等。

 

不是归者。

皆是过客。

男。
植物。
1990。
 
你看到的未必是真实的。
你看不到的未必成遗憾。
 
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文字版权归夜树所有。
图除特殊说明,自亓炅及夜树。
请自重。
不接受所谓青春类约稿。
非诚勿扰。
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是我的海(2009-07-11 10:35)

几段成长经历,一个倚梦。

男孩变成男人,小孩长成大人。

 

你的梦想,你的爱。

你的养分,用你的双脚,眼,手,身体,心灵,变成你的灵魂。

你的蚌壳,成就你的珍珠。

 

斯人如梦,梦醒时分。

人海森林,树木朝光盛放。

 

——《树海》

 

PS:

全新修改《树海》,需要完成,不可逃避。

参与这个活动,点击可投票,每天每人可十票,全凭自愿,谢谢。

我还是一个人在宿舍里,看电影,敲字,听音乐,下午的时候背着包,在海滩上走。

倜然(2009-06-28 05:08)
   
    一直认为,让人心烦的事情有很多种,好比这时候,一整栋楼里就你一个人的滋味。一片黑,点燃烟在吹着冷气的房间里也不是什么滋味。但是让人心烦的事情往往它们都不太会同时出现,这好比你换了个说话,至少还有其它好你没看到。
    早就考完试,拿着相机背着包出去溜达,想要寻找往年独自旅行的感觉,如今也早已没有。这样年少轻狂的日子也不再是网友凌晨3点在聊天工具上说此刻正在等去莫斯科的火车这样不愁未来,不愁柴米油盐的日子。
    这样的日子不适合看书,因为会忘了时间,想看的书借给了别人,估计也不会还回来。图书馆关闭,下午醒来也没了去处,懒惰,更不适合看所谓的无聊电视剧,即便不需要思考,也根本浪费时间。
    也不是在杭州或者湖南,有个美妙的早晨和阳台上自己煮的咖啡。却依然是穿个裤衩和背心带着眼镜头痛得厉害。
    重新考虑两年前艺考,觉得是个败笔,本来也没什么天分,何必硬是要强弩上攻呢?现在又想考研,但是又需要看太多的书,英语是个大难题,虽说现在有人教着,提耳听命地。但我恐怕我单词记不了几个也就扔回去了。
   《树海》4月20日写完了第四章,第五章搁置,总计写了11万字。最近倒是老有人问,什么时候出来,写都没写完,八字没一撇,我也不想再计划个什么劲儿。最近也没给杂志写文,连考场作文也是胡乱一套。不好回绝,给下学期专业新诗会写了首开场诗,又被上头找去写了首大便味的毕业诗,整一个“湿人”。有老朋友,又开始弄片子,又有人以为我正在艺术中,有参了一脚,我说没有,那倒是没有。
    2009年暑假,突然感到一阵怅然,年纪到了20岁,毕业就快来,还什么都不会,以后也没个着落,就这么飘漂着也不像话。一个词听着刺耳,却是危机四伏,未曾深交的各位同学,来往各地电视台,跟班跑腿做记者,做策划,整一个电视人的形象让人感叹“实习”的变化。
    过几日去海口,具体打杂事宜不太清楚。有人认为我又开始环岛,其实我早没这个精力早没这个心情。
   “荒岛寻人”计划搁置,很明显,这是荒岛,虽然鲜花也不少,但是不想让人看,不想让人闻,一个人闻了也没什么大不了,可笑。
    流水帐一篇,纪念我反复的这段时日,退学不成,反倒是路到尽头自有路,很好很强大。
    最近电影看得比较多一点,网速很好,而且完全免费,会很少来,新来的朋友请自便,旧友去DOUBAN或者其他与我联系。
    祝远近兄《最后一个夏天》获好评。我在书后面写了祝文哦!大家支持。
    
LIFE(2009-05-26 16:40)

 

继续,生活。

 

写作,给自己一个宣泄的通道,愈凶狠愈简单,越无力越暗藏玄机。

恋爱,远距离或者近距离,幽会或者想念,并排走或者一前一后。

看电影或者听歌。玩游戏或者蹲图书馆。

跑步或者游泳。写论文或者吃泡面。

 

我多么想。就这样。永远不需要烦恼。

我们的,生活。

罪人(2009-05-05 08:04)

    辗转返侧。往往睡不着觉,做着痛苦的梦。反复看着自己的那些伪善,那些谎言,那些坚持,那些自以为是的悲凉感。唐突地在这个尘世里打转。

    无法体谅,我也没有办法做到什么都不管不顾,只要我自己。

    我不是为自己活,我为自己活得好累。

    19岁,应该是什么样的年纪,我都拥有,可以读书,可以有梦想,并且会努力为之奋斗,可是,为什么,找不到出口,千疮白孔。

    我不担心不闻不问,这是最完美的结局。我担心我消失之后,这个世界的一切。我惶恐我的尸体被发现,我惶恐镜头和话筒对着那些不相干的人,我惶恐这个世界有人叹息,而他们的叹息,竟然只是有什么理由你就这么走了。

    他们会说:少年忧愁啊少年忧愁。然而,为什么,事实的真相是什么?

    我看见许多的声音,他们出现在任何地方,他们说,连死的勇气都有,还有什么你不能坚持的,还有什么,你不能去做的。是的,道理应该是这样,可是,做的时候那种难,和逃避本身有什么关系。无法去面对,我们为什么要如此复杂的活,这是什么活法。

    除了金钱,或者更重要的是我从来就没有得到过信任,更不用说重视,重视那是狗P,善良也不过一瞬间。连我的父母,他们一根信任的汗毛都没有给我。好似我的前世是罪恶滔天,骗了他们的大骗子,这一世仍躲不过劫难。

    我是在讨债么?穷凶恶疾,最后还要折磨他们。 好吧,我接受。心理医生,找不到解决的方案,药物也不能长时间的获得麻痹。为什么活着?

    梦想。是梦里偶尔出现的想象。

    活着,即便是尽最大的努力,事情的发展仍是没有回旋的余地。别人的故事不是指导的航线,时间也不能证明自己是否做这样的梦,它到底有没有对的一天。

    它们都错了。他们攀缘在一步一步长大成人的年纪里,身体越来越强壮,心里却越来越不是滋味。而现在,连我自己也认为它错了。错在什么地方,错在我自己。

    存在便有理由,任何事情都有理由什么地方也不是天堂圣土,清晨一醒来就想到了让夜晚更难熬的事情。眼泪流出来,没有声音。

    解释不清楚,做不到。即便是努力去做的行动也没有。 我不怪任何人,我自己也始终只不过是一个干涩的躯壳,除了皮囊和偶尔自做多情,什么也没有。

    不是这个世界杀了我,只是我,杀了我自己,毁灭了整个世界。

 

 

    我是一个罪人。

    父母,祖辈,亲戚,老师,同学,恋人,朋友,同学。

    穷途末路。喘息了那么久,终于在这些年的境地里剖开自己的心脏,看看里面是不是什么也没有。

    我累了,真的应该歇歇了。什么也没做,却那么累。睡几年也不够。

    不是得了身体的绝症,不是冷死热死饿死。只是一直摧残着自己,只剩下惟恐。没有害怕。

    我说,那本遗书。它恐怕得蒸发在空气里。

 

    再见,亲爱的夜树。6月休学,无路可去,也好也好,自生自灭,断了后路。

镜照(2009-04-17 16:29)

故事初稿以近结尾。

看海,旅行,纪念。

19岁快要到了。

公路(2009-04-06 04:30)

最近整日在房间里写小说。深夜或者第二天清早。

他们人来人往,去酒吧去吃东西去上课去幽会。他们把电脑搬到了床上,有赛车游戏和枪战片的声音。我有时候会给他们递烟递水。

宿舍的生活其实太单调无聊。有时候捧着咖啡站在走廊上,隔壁非主流的男生问我要不要去打扑克,我笑着回绝。

想念一个人。但是无能为力,无法飞跃距离。

想要未来,所以会有很多计划。比如奔赴,或者在哪个城市同居。

但是我太无趣,我想不太有人愿意。

这里的两年,我暂时只给了自己个破碎无聊的记忆。

回家一次。假期漂流在各地。

买了一大堆书,想给自己买件衣服,但是吃一顿火锅喝一次酒这样的想法就作罢了。我知道自己很穷,不仅仅是金钱。去餐厅吃饭,竟然有人帮我付过帐,但是我没有见到他。不知道是哪位。我坐在那里,想不起一个人。

 言语总是那么少,要说的话都在故事里。

 我知道自己很寂寞。所以深夜出去游荡。并不为任何原因。

 谢谢一些人,把我当成朋友。也谢谢一些人,尽量的让我感觉不麻烦。

 我出身的年代,并不赋予我任何意义。有人说我会永远长得年轻,因为我有一张娃娃脸。去拍证件照,那人叫我不要皱眉。

 我是否可以空白。我不知道。

 想起之前在这个城市的夜晚,在海边,在街道上。最后打的在海岸公路上游荡,觉得自己很操劳。

 我要做个简单的人,但是内心还是很复杂。

 我禁欲,但是仍波浪汹涌。

 我流浪,但是仍希望安定下来。

 

   

 我在囚禁了自己将近两个月之后,坐在海边脏乱的网吧里胡言乱语。

 整个世界都寂寞。

 我醉了。

 累。

 

我们会培养出来做政府的口舌。但我连团员也不是。

但是我还是但愿做一个光明磊落的自然人。

大家去看吧。

艾未未http://blog.sina.com.cn/aiweiwei

能做的,也许就这么多。

并行(2009-03-30 14:46)

我已经习惯了每日对着文档敲字,有时候整个人仿佛与外界没有任何交际。这是一种失败。但我却不这么认为。苦闷一点,其实也未必不是好事。

对,我就是个闷骚文艺小青年。别人这么评论我的时候,我这么说。

前几天接受了一个电台的采访,说着说着就聊到了那些文艺的东西。我觉得我消极的人生观开始让那位单纯的男孩主持人有点小迷茫。他一直都在重复一个问题:我怎么没有想过这个问题呢?我怎么没有想过呢?

我觉得我该死。或许就此终结了一个童话般美好的少年。

 

一直有人说,我是所谓的小资,又是所谓的伪文艺。当然这些话,我相信会带点异样的东西。呵呵,我无言以对,存在就有理由啊。我是否要用社会学的观点给你解释一下呢。

矫情是一个必须经历的阶段,更何况,我们都如雾里看云,你自己根本不知道。

我写的东西真的不够疼痛,所以,你千万不要说你看了很难受。我觉得看了说不出来感觉才是最我的目的。不要妄读。当然,你是你,我是我。我管不着。

我自认为我这个人很诚恳,很执着。说透了,也就是很无聊,很无趣,很沉闷,很容易往死胡同里钻,很容易我就冷落你了。

所以,我小说里的人,他们不会过着繁杂的世俗生活,不会有冷笑话,不会幽默。他们不会一群人喝酒唱歌,然后一起在大街上买醉。你会知道他们都很孤单。

有些人,孤单是刻在骨头里的东西。稍微一碰头,又不如老友无所顾及,所以是尴尬的。所以我只能写两个人,最多三个人的面对面。而且你不仔细看还无法分清楚他们到底谁是谁。这样下来,看下去应该是单调的。呵呵,我还是会相信。总会有纯真之人,即使你活在肮脏的尘世生活里。

我没有刻意去研究所谓的受众美学,总之我在课堂上举的例子,导师也觉得是特例中的特例。

我还是庆幸,我有这些所谓的梦想。虽然他们微薄得很。

我的形容词有限,助动词就那么几个。所以我还是会想方设法让故事发展得更真实一点。

但是不管怎么样,我之所以写它,我觉得它是我梦里曾出现过的生活,它不一定是我的生活。

 

遇到,对我来说,很重要。我相信,对更多的人来说,我们都不知道这遇到会是什么样的结局。

比如,我十九岁,第一次写简历,我看到其实我走了那么多的地方,能写上的实践地那么少,但未必不是收获。

比如,在我不知道的某个地方有人看了我写在杂志里的某个短文,说他很感动,或许不是因为我,是因为其他。

比如,多年后的现在,我终于寻到了那一个对我有很大影响的人。他依旧在地球的另一端,隔着辽阔的海洋,他二十几岁在异国他乡写下的那些字,这些年,依旧还是在深夜陪伴着我的寂寞孤独,清冷人际,在自己铸造的城堡自我安慰。

在我不会停止走动的人生里。在我是不自由里的自由里。

人生,充满奇迹。我相信,于是更坦然。

我所做的一切,都不曾有过反悔,哪怕一瞬间。

让我们并行,你继续走你的路,我也一步一步前进。多年以后,或许我们能在未知的地点相见,如同生命的赠予。

所以,我们应该幸福。

是的,幸福。

答话(2009-03-23 11:39)

你看着我,好似很忙。忙得多日不见人影。

我到哪里去了,我自己也不知道。

 

推翻了之前的设想。故事变得简单,但是更加深入。

人物给出的感觉类似自己。但是我不习惯别人说从这里面看到我。

以为了解我,理解我。甚至我都不了解我自己,说这些话,基本都是废话。

大胆猜测,小心求证。假设你觉得什么是什么,或者还有更多的可能你并未看到。

 

站在孤独的内心塔顶,你注定得不偿失。

但是,这又有什么大不了。有些人注定与孤独有染。

 

越来越觉得,人世险恶。空气中充满了你来我往的欲望。

我甘愿在满是灰尘,陈旧潮湿的小世界里。

做你的王子。

 

我会用尽全力在这个夏天把它完成。

之后便是又一次漫长的行走。

 

等你。

爱我。

 

 

 

海岛之诗(2009-03-13 10:40)

 

 
2009青春影象诗。以诗为主,故事其次。
我们路过的青春,从来都不会是平坦的。

腐朽(2009-02-28 01:29)

失眠。

肥胖的原因是吃得太多,运动得太少。

与疼爱无关。

 

高傲。

你做不到,但是摆出来的样子也让人敬而远之。

 

遇到一些人,他们把自己当成不可亵玩的莲花。

结果还是残败在他们自己痛恨不已的池沼里。

 

我以为曾经为你奔赴你尚且记得。并且怀念。

却发现你记得的不过是我那张永远长不大的脸。

我早已不是个看着你微笑的孩子

 

苍老。

肋骨两旁阵痛上升到心脏。

 

腹涨。

我原谅自己的难受对你说不出口。

 

香烟。

不过是我想起你的时候抽到肺里的一团空气。

 

未来。

会不会是擦亮眼睛看到的曙光。

 

故事。

未必都是假的,也未必都成真。

有些事只能腐烂在肚子里。

不想记得但永远不会忘记。

 

爱我。

请用力,用全力,珍惜我。