好久没来了，这阵子一直在玩开心网，时间都用光了，看到那么多的朋友关心着我，心里很感动。

因为工作的原因，我的生活也发生了变化，在工资涨高的同时，自己的眼光也变高了。

自己最近变得很易怒，不是想生气，可是和男友两句话还没到就让我火冒三丈，不知道怎么回事。

很讨厌这样的自己。已经有一段时间了，我想是不是我和她已经走到了尽头了呢。

对他爱的越深，对他的要求越严，对他的态度越来越不能忍受，

我很讨厌他，现在从内心里已经很讨厌他了。

和他的这一年的时间，我无时无刻的没有忘记想分手的念头。

看来我是从一开始就没有了对他的信心。我又特害怕他离开我。。。

家里人再催我了，如果不合适早点分手，如果合适就买房结婚。

可是他的不动于忠，让我很心寒

血里的热已经冰凉

记得他总是和我说过的一句话

我得不到的，就算毁了也不让别人得到

记得上次和他闹分手，他喝醉了倒我的单位里耍酒疯

把自己的头磕了个大包

怎么办呢 只能是让这个不想离开我的人自动离开我

变得易怒 懒惰 抱怨 逼迫他不喜欢的一切

因为我知道没有几天了 我

今天修改了张自己喜欢的照片，从照片上看，自己仿佛真的长大了，也真的的老了呢，拿出来秀秀。

     刚刚在逛时，看到一个朋友写的东东上有这个名词，爱情的游戏。
    想了想自己，从第一场初恋开始到现在，除了第

本来打算换个头型的，但上回烫的头发还没有回复，不能继续烫了。

但是还是照了几张照片，拿出来秀秀

情人节。快乐的情人节，迷人的夜色，喧闹的人群，昂贵的消费。

那天晚上万达影院的电影票居然到了79元一张。呵呵

不过我们一伙人在情人节的那个周二和下个周二，

约好一起看电影了。看了两场的费用还没有那一张的高

所以说，如果情人在那天给了一个感动就可以好好珍藏了

没有必要为了一个又一个的感动花费那么的多

我是如此想的，可能会有些人在想

一年到头能接受几次感动

如果今天不把握好了，明天就没有机会了

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好久没有上来了，其实并不是没有时间写博客了，

是因为我在想一个问题。

是不是我的博客写太多自己的事情了，

对我周围的人会不会有一定的影响呢。

也许我的博客让我的朋友们看到，

会不会对我产生一种烦感呢。

也就一直没有提起兴趣来，

也许每件事情都会有两面性吧。

看着外面淅沥淅沥的下着雨，感到自己的心情也很惆怅

曾经我的朋友问过我的一个问题

在脑海中浮现 也许当初他要的答案并不是我说的答案

但是并没有否认我的观点

但是也从中知道了一些什么

可是从来就没有摊开心扉来和我讨论这个问题

    最近又发生了好多的事情，我的工作岗位发生了改变，也就算是提升了。可是我的烦恼事情开始变多了起来，真的很烦人。

    头疼的间断也越来越短，心里的事情是越压越多。怪自己专业知识懂得太少，害怕自己会做不好，即卖了力又不讨好。很烦，很烦。为将要发生的好多的工作上的事情烦恼。恐惧自己会承受不了。

    刚刚又和朋友吵了一架，我真的很烦他。我也不知道为什么。现在很讨厌他，不管他做什么事情我都看不惯。非常的看不惯。

    我本来打算早点回家休息，玩会电脑呀，早点洗漱什么的。这倒好，回到家里都快十点了，水还没烧，玩会电脑都快被他烦死了。

   每次想一个人安安静静的待会时，他的不停的烦你，烦得要死。你

突然就不高兴了

不知道为什么

可能是我真的真的很不满意现在我的这个男朋友吧

我讨厌他 很讨厌他

讨厌他的工资 讨厌他的家庭 讨厌他的工作环境

讨厌他的一切的一切

突然的就不高兴了

和他在一起后我已经好久没有没过衣服了

我的钱全花在我们的吃饭上了

他又不会做饭

我养他 ，难道还让我给他做饭吗

不想

根本就不想

我很讨厌这样的关系

我想和他分手

非常的想和他分手

我不想这样下去了

最近总是头痛，好像已经预知了即将要发生的事情一样。

真的很不好，单位里发生了好多的事情。

感到自己已经接受不了了，希望不要再发生其他不好的事情了。

两个和我关系最最好同事离开了我的生活圈子。

以后再想天天见面，天天嘻嘻哈哈的已经没有了。

那天在网上遇见其中一个，我的眼泪止不住的在流。

根本止不住了，没有想到，他在我心里这么的重要。

哭到最后，我的偏头痛来找我了。

朋友回来，劝了会儿，出去就和他去喝酒了。

一杯接一杯，

什么呀，大晚上的，怎么头疼了呀

好疼呀

疼得我睡着了又醒来

到底怎么le

难道是吃错东西了

还是没有休息好

还是要倒霉了呀

疼死我了

怎么办呀

好疼呀