如果，只是离开，请跟我来，

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 或许最有能力的就是命运翻云覆雨的手，它把我们折腾了一趟一趟又一趟，

 然后轻轻的一甩手，轻柔的给了一个吻，

 拒绝再做任何解释，

 或许最有能力的就是无所顾忌的时间，它把一切放在熔炉里不加思考的搅和，

 乱了散了，重新组合，

 最后依旧是崩溃一样的分离，

 或许最有能力的只是内心无穷的欲望，它把所有的尊严固执放任不管，

 用所有的付出换回来自己安慰自己的幸福，

 我不喜欢纠缠一个人，

 我不喜欢被抛弃，

 我害怕封闭的房间，

 我害怕打针，吃药，

 我害怕你先离开，留下我怀念你的笑，

 我害怕一个人走在空旷的街道上，看着身边行人幸福的嘴脸，

 我害怕你温柔的回答我的问题，

 我害怕看我记录的我们的信息，

 我害怕看我删除了所有你信息的手机，

 我害怕删除了电话手机却记得电话手机号码的反应，

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 又是夏天了.天气热得身上粘粘的,我着实不喜欢夏天.

 其实我喜欢 freedom 这个词语.他说的就是一个范.

 实在的是,我同讨厌夏天一样讨厌自己.

 我想小呻吟一下以此来证明我活着.

 呻吟才发现说得根本就和放屁一个味道.

 索然.

 地震告诉我的就是:要活在当下.

 设想的千百种都会随着土地的坍塌瞬间瓦解.

 我活在你的那年夏天.

 我只想活在你的那年夏天.

 就好象是在黑暗中摸索着.靠着直觉去思考.

 光滑的是P3,尖锐的是没有盖上的笔.柔软的有些冷的是日记本,带着一个小鼻头的是杯子,

 毛茸茸的是我的小熊棕棕,空气微凉.这是接近黎明的午夜.

 我懂得了时间的伟大,我们的渺小.

 是我把你遗忘在了时间尽头.

 

 

[戒烟了.戒了想你.]

一度以为只要两个人都深爱着对方那么一定可以牵着彼此的手走得很远很远.现实给了我很大的打击.一切不是都如我想象得那么美好.不断的抽一包又一包的烟.不懂抽烟的实质是什么只是让自己处在云雾缭绕的氛围里.眼睛看不清楚对方的表情.那种感觉不错.

间断的抽了半年多.每天一包多.最近偶尔夜里睡不着的时候也会想念烟草的味道.可能我就是太不确定幸福了.现在的生活虽然很满足但是仍然会在夜里忽然醒来,接着无法入睡.沉沉的坐到天亮.听歌听到泪流满面.伤心却说不出,无人理解的落墨.可是还好.现在不是我一个人了.

已经伤了很多人，狠狠的选择了无所谓.闭上眼睛什么都不去想.不管以前多么不想伤的人,我都伤了,我只想自私一回,想让自己开心一次,那些暧昧该断的断了.人该忘的也就忘了.

戒了烟.戒了想你.

[这些傻X们]

那个说什么喜欢我的傻B,别在伤了我之后看见我幸福眼发红.不破坏破坏难受.刺挠的话找个墙好好呶呶.少上我空间的色去.少没事的时候就翻我的心情查看.看完自己还复制复制..大叔请

 

傻瓜.我把你的幸福还给你.

 

我知道,我终究还是让你难过了.你说你只是忽然很难过.

对不起.这样的话说出来很伤人.但是.那傻瓜.对不起.

暧昧了那么久.分分合合.我把你从Q里删了又加.加了又删.

多少次我也忘了.

我不再把你从Q里删了.我可以对你的存在视若不见了.

我可以对你说我恋爱了.那个人不是你.

我的世界里有新的人了.

也许.我在时光里把你丢在了那里.我一个人去找我新的幸福了.

也许.我只是走我应该走的路.

我是你人生中的过客.

你是我路途中的驿站.

我们错把彼此当成了永远.

对不起.我霸占了你的 幸福那么久.

 

 

 

我没有忘记那些刻骨铭心，只是我忘了和我经历那些的你.

那些付出的感情我不会说没有存在过.

只是回忆和你我不得不放在过去.

虽然那些是我的珍宝.但是我还是不得不和他们说再见.

再见那个我曾经深爱

 全世界.都知道.我爱你.只有你自己不知道.

 

 

10號的時候 義無反顧的把頭髮染成了亞痲色

一直很想做的事情 做成了之後心裏 也沒什麽感覺

想想也算是從頭開始

 

考試之後回呼蘭

去看了嘟嘟。他還是對我那么好

讓我覺得賊幸福

其實 我知道那麽幾個人不管我做了什麽

都會一直一直在我身邊 不會讓我 覺得孤單

這就是朋友

 

他説 我 不會再傷害你

我説 我 相信你我是豬

算不算自己把所有的可能都給否定

不知道 這麽做是對的還是錯的 不知道

無所謂 不過 一男的 多的是

 

最近的心情時好時壞

就像是晴天穿著潮濕的衣服

不 那麽難受 却也 不是 舒服

而 有些事情 我故意逃避 不想面對

我知道我就是這樣沒事的時候找點事

真有事情的 時候 當小烏龜

 

其實一直想知道 在我離開之