舍不得这里。但在这，我已无法跟自己说话了。
今天心情很糟糕！
只有这样浅浅的话
我就是在意了又怎样！
说话就如呕吐，吐出来了便不再犯浑。也许此刻的我依然有留恋，但我希望写完，能使我的心平静，渐渐将它们忘却。
清除了，是的，可为何那些照片还留在那？可能是真舍不得，害怕会忘记他的脸。我真的会忘掉，相见实在太短暂。想起那天，我仍然觉得刺痛，你是否有感觉自己的残忍？我为什么要去见你，为什么，其实我自己都不知道为什么，只知我的心想去，没有任何其他原由。也许，我是想让你知道，我不怪你了。不希望你背负歉疚，只想看看你还好吗。始终，我还是无法理解你的态度，无耐心、厌烦、淡漠就是从始至终你给我的感觉，可能我的不善言辞使气氛有些冷，可那是因为我其实是个比较容易害羞的女孩，这是我很大的缺点，我一直都知道，很多时候我都很怨恨自己为什么不能大方自然些，到现在我也没办法克服。我多么想和你说说话，想了解你的想法，想融入你的生活，可是你有尝试让我去融入吗？为你找了无数个理由，但是都未能说服我自己，或者，你只是讨厌我。好了，现在，是时候清理干净了，照片会删掉，未来的某一天我应该会忘记你的样子，没有自信能忘记所有，而那些无法忘记的，我希望尘封在某个地方。
又是新的一年
是垃圾，就该清除。
曾看见一句话，大意是“情这个字就是‘心’加‘青’，当你对一个人有感情的时候，你的心是清白干净的”，我想爱情存在的意义应该在此。如若有人对真心视若无睹，甚至造成伤害，我想总有一天他会后悔的。这些天，干了什么？似乎也没做什么，却觉得大脑处于无休止的挣扎、混乱中。
一直承认自己是个理想主义者，是不是说自我欺骗更贴切呢?明明看到了，清楚了，却还是骗自己。总是坚定不移的相信，这个世界还是好人居多，只有极少的人是恶的。没错儿，我的阅历的确不多，可是我想这里和阅历无关，在我的极少的阅历里也不是尽碰见善良的人。只是陆陆续续的不停的遇到恶，却始终拒绝承认，始终在美化和修饰，这样下去，是否会天真到傻？有时候想，在多年后的某天，我会不会后悔，后悔现在的自己看不到身边的人，却始终追寻自己心中所谓的理想或者说幻象。读过文字，对他一路的艰辛和幸福感同身受，可是纵然如此，又如何？面面相视依然无话可说，我希望了解，但是了解的机会没有。每晚晚安，等来了，心里是一阵莫名的欢喜。等不来，就只有带着一丝淡淡的惆怅在半梦半醒中睡去。现在，感受不再有如花开的温柔，而是凉凉的忧伤。
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为什么这段时间雨总不停。以前每当下雨天，呆在屋子里手里捧杯热水，看着窗外，心里就会有暖暖的感觉。可是现在却有些害怕下雨了，看着阴阴的天就会不由的很难过，思维混乱。下午站在自习室的窗前，发现好像很久很久没有抬头看看天空了，从那天一直到现在几乎天气没有晴朗过，天空总是灰蒙蒙的。这几天，我不再会那么心神不宁了，这种状态应该算是好多了吧。豆让我冷静几天，好像的确好很多了。
该争取还是该随他去呢？很想勇敢一次，我总是把自己保护的太好，害怕受伤，不自信，自尊心太强，可是似乎没有那么那么足够的力量支撑我去做些什么，我明白现在的一切都太脆弱，毕竟这仅仅只是一种感觉而已。可是为什么我的反应会那么强烈呢，每天脑海里都会想起。这期间他没有主动联系过我，我都理解。还是会胡思乱想，他会不会想以后都不和我有什么联系了呢，觉得失望又难过，也许他对我的喜欢也就那么一点点，远远不及那个她。当他说我们之间并不是不可能，可以慢慢来的时候，我不明白自己为什么表现的好像不可能了。压力从何而来，难道是因为我太认真？
想念，很想念。只要那一天想念了，就说声晚安吧。也许这样
感觉原来是不可靠的。我以为幸福离我不远了，实不然，全是虚幻的假象。原来我真的很好骗，我真的很傻，我现在承认大家说的。今天下午恍恍惚惚的跑到那边，我也不知道自己是要干嘛，别人说，307已经退房了。一下子觉得好空，走出来站在街边，看着火车站的方向，有一瞬间的冲动很想跑过去。天空阴沉沉的，下着小雨，就那么慢慢的走着，也不知道是要往哪里走，只知道要往和火车站相反的方向走。
大家都说我把爱情想的太美好，没有一点杂质，总是抱的希望太大，所以会很容易受伤。我只不过是一个想有自己小小的简单的幸福的平凡的女孩子，我想要的不多，真的不多，为什么会这样呢？从未觉得自己很优秀很完美，但是起码我不是个坏女孩，我安安静静的生活、学习，没什么太大奢望，只想有个温馨的家而已。如果遇见那个人，我想给他我最好的。家境应该是很重要，但更重要的是他的努力，我不是特别在乎家境，未来和家毕竟是两个人共同去创造和经营的。不再纠结自己到底做错了什么，就是命不好。大脑充斥着那些画面，一切快到反应不过来，为什么总是会哭，时不时就流泪，是因为太喜欢，还是因为太受伤。不想恋爱，不想找男朋友，以后再
为什么眼泪像这雨一样下不停。是我太容易哭，还是真真的难过。
我只是渴望有个简单的幸福而已。
再也不会说，想有个男朋友，想恋爱了。
最期待的那个人是你~
好想这么告诉他
可是还是没有勇气
我总是太被动，不够勇敢，不够自信。朋友们总是说我把自己封锁在自己的世界里，让我多出去走走，这样才能看到美丽的风景，找到自己想要的，生活才能更丰富多彩。不是不明白，只是不知道该怎样去做，真的觉得很无力。能遇见一个喜欢的人好像是件很不容易的事情，这样会不会就会错过呢？也不确定是不是这就算是喜欢了，曾经一度觉得自己好像丧失了喜欢一个人的能力了，总是活在自己的幻想世界里，喜欢自己构想的那个人。可是最近有种感觉很难以言喻，聊天总是不知说什么好也会觉得挺好，想起他说过的话总是不自觉的笑起来，第一次看到他的照片，觉得他的笑容给人感觉很温暖，有种莫名的亲切感。看他的文字，好像我跟着他的故事走了一遍，之后就总是会想起他，这算是什么呢？对于一个素未谋面的人怎么会产生这么特别的感觉呢，我觉得很不可思议。一直觉得自己不会轻易心动，现在这样我真的是不能理解自己。今天，明知道不可能，我居然还那么那么的期待，最后把自己弄的很失落。
这种感觉会不会一直延续下去，最后会怎么样呢？我该怎么办啊，是不是应该
不知不觉又老了一岁唉~谢谢给我送来的祝福的筒子们~好幸福好开心哈~
零点的时候我一直等啊等，等着收祝福~收到YM和双子的祝福了，尤其那只蛹给我打来电话，我真的觉得好开心类~兴奋的跟他聊了个把小时~哈哈~他跟我讲着他的新环境新生活，我就在这边想象他坐在校园里的样子，嘻嘻~希望他在那边吃好，睡好，学好，不要太想家。昨晚开心之余伴随着失落，但是那种失落好像因为蛹的电话渐渐消失了。以前每个生日，宝贝都会在零点给我发来祝福，但是这次。。。从昨晚一直等，今天心里仍然在期待，告诉自己还没过零点。
今天和VI见面了，也见到DQ了，就是很遗憾没能见到ZY，DQ和VI可有六年没见了呢~觉得DQ这样的男生真好，他是值得女孩子托付终身的人。看的出来VI也后悔自己错过了，其实就算不错过，他们俩也并不合适。还是不能适应VI的处理事情的方式，真觉得她是个异类，诶，总之以后我不会主动找她了，她爱来找我就自己来找我吧。今天大家一起聊天的话题似乎都是婚嫁问题，诶~DQ也要在年底结婚了，时间过的好快啊，自己真的是要什么都没经历就要直接跨到结婚了，天哪~
今天给妈妈打电话，感谢她在24年得今天历经
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