已经很久没有写BLOG了,这几天有太多的事塞满我的头脑,让我无法静下心来,而且我的失眠也越来越严重了,脑海总是出现很多事,让我没办法入睡,真是好痛苦啊!!!!!!!!

   今天买了一个新手机,这个是第一支属于我的手机哦,好高兴啊!!!!可是功能好多,还要一段时间熟悉呢.

   这几天我想了很多,最多的应该是我以后的人生道路,我不想再像我的高中生活一样,什么都无所谓,有时候我还是会后悔,后悔我的高中为什么会过得这么没有意义,这也许是我人生中最大的失误,但是我会让这个失误变成唯一,我不会再错下去,这是我的誓言!!!!!!!!!!!!!!!

    看过一个很喜欢写诗的人的BLOG,文字虽朴实,但却透露着生活的真实,用简单的文字构建的诗反而更能让读者看见诗人的真心.

    那是一个与父亲一样心思细腻的人,看着他的文字让我想起我的父亲.常常地,我会抱怨父亲的多愁善感,讨厌他的想要与我沟通而写地信,因为我总觉得那太矫情.我是一个拥有男孩性格的女生,讨厌一切不大方的事,在我的眼里,写信就是这样的,觉得有事就应该说出来.不过,回头想一想,也许我是因为害怕吧,我怕父亲的信让我理解他,害怕原来我的心思已被他看透,怕我会喜欢上他的文字,他的信,最后我会更加依赖他.不,我不想要这样,我希望自己是一个能独自面对风雨的人,不想要一看见困难就只会找父母保护的孩子,我的自尊心不允许,因为我知道以后的人生我必须靠自己走下去,还有很长很长的路~~~~~~~~~~

  

    看着高三的课本,堆成山的试卷,回想起那段日子,虽然压力很大,虽然很忙碌,但是生活很充实,是值得纪念的时光,想念一起奋斗的同学,一起度过喜怒哀乐的朋友,真的觉得回忆还真厉害,让人的心动摇不已,想起过往的时间,仿佛一切都历历在目,看看现在,好恐怖,我们竟然已经二十岁了,都忍不住笑出声来,是什么呢?不知道也,不过现在就开始在意过去,应该说明自己真的长大了吧~~~~~~~~

   

    有时候真的觉得欲望是一个很可怕的东西,我总会控制不了自己,一时想起的事就一定要马上就去做,要完成的事就一定要一口气做好,一点时间都不想浪费,回过头想想,自己的性子太急噪了,也太冲动了,而且脾气也不是一点的糟糕,连自己都这么觉得,咳~~~~

我是骄傲的,真的一点委屈都受不了,从小就是.

    小时候,我就是孩子们的头,是女孩们的保护者,是男孩们的好兄弟,无论是谁,我都不会让自己成为弱者,更不会受欺负,当然,人不犯我,我也不犯人.但是,每当我脾气一上来我就会控制不了自己,我会以牙还牙,有时连自己也讨厌,不过,仔细想一想,现在的我除了不服人的脾气什么都没有了~~~~~~~~

    就是因为我不认输,不服人的坏脾气我才可以支撑到现在,我不知道这是好还是坏,但我想这坏脾气得跟着我一辈子了,不知道以后会怎么样,不过也只能这样一直一直一直走下去了,因为想知道未来会怎么样,所以就~~~~~~~~~~~

    对于我来说,高考虽然过去了,但并不代表结束,况且还是只达到底线的结果.现在我还不想说我的目标是什么,就等到实现的那一天~~~~~~~

    因为我想靠自己的力量,自己的意志做到我一直以来想要实现的事.而离梦想更近的这一步又是我最爱的姨夫姨妈帮我实现的,我好感激他们,不单单是这一步,而是他们陪伴着我的每一天.我并不想否定我的父母对我的付出,但在情感上,他们所做却总是让我更加感动,没有任何原因~~~~~~~~

    当初高三的时候,拼命想要放假,可是,现在每天闲在家里,还真觉得无聊,以为上了大学就完事了,现在想想其实我要走的路还很远很远,这只是我通往梦想彼岸的一个休息站,等到我补充好休息好又能再次出发的时候~~~~~~~~

   

    最近看了日剧<黑革的手贴>,这部剧讲述了女主人公元子不择手段收集有钱人的逃税的证据,然后再勒索那些男人,虽然也出现爱她至深的男人,虽然她也被深深吸引住,但她却没有选择爱情,不，是不能爱了,因为她不想像她的母亲一样,一生都为男人而活,她要自己的身体和心都属于自己,也可以说她憎恨男人,想要用钱向男人报复,更是向这个世界报复!

    在看了元子的故事后,又想起很多不爱的女人,虽然她们也是无可奈何的悲惨女人,但却有着不同的缘由.就像我最爱的漫画<娜娜>,娜娜是为了自己的尊严而没有选择与莲一起上东京做一个在男人背后的女人,如果她选择了爱情,也许她以后可以幸福生活,也许她就可以摆脱童年的痛苦,有太多太多可以幸福的假设,但她却也选择了一条最辛苦的路!放弃爱,放弃幸福!

   还有一个和元子很像的女人,就是天女,同样憎恨男人,同样曾经有过深爱的男人,但最后还是放弃了一切,朝鲜的古代名妓-----黄伊真,她是一个曾经幸福过的女人,因为当时社会的制度不允许妓女嫁给士大夫,所以她和那个男人隐居起来,想要与那个肮脏的世界完全隔离,但最后还是因为母亲而被迫放弃爱情.而她的母亲也是妓

    在刚填好志愿的时候,我对所填的专业不是很喜欢,可是,渐渐地,我却发现了他的魅力,其实当初不喜欢他也许只是我对他不够了解,这也让我明白了无论我选择什么专业我都会慢慢爱上那个当初我不中意的他,因为每一个事物都有属于他的魅力,真心地去喜欢,去接受,我相信我仍能够在这个领域里创造出我辉煌,因为我相信我自己!

    我相信自己,还不如说我 只相信自己,也只愿依靠自己,我知道只要我认定的事我一定会去,但也许不一定成功,所以我在等待,等到哪一天我能大声地说,我没有做不成功的事!

    很多人都这样安慰自己,我努力过了,但失败了,所以我不后悔,过程比结果重要.我却不这样认为,虽然我曾经努力奋斗过,但结果却不近人意,所以我就是失败的,那些努力都是白费的,这就是我要承认的,也是必须承担的.虽然我也曾经这样安慰自己过,但却怎么也过不了自己这一关,那我就决定让自己面对失败,而且是彻底的失败,无论自己还是别人怎么辩解,没有达到目标就是失败,这就是我的人生观,我不想说这也许很偏激,但如果我不这样,那我可能失去更多更多,这是我最不想看到的结果!

   从今往后,我不想

    不知道从什么时候开始我就隐隐约约地爱上军人的一切,他们的飒爽英姿,他们的顽强精神,他们的无所畏惧,总之,他们的一切的一切深深地吸引着我.但,让我终身遗憾地是,我却无法成为一个军人,因为等到我明白那一身绿色军装对我的意义的时候,一切也已经太晚了.

    我很喜欢我的姨父母,可能还胜过我父母,在姨夫家里,我看到的是姨夫对姨妈永不改变的爱情,在自己家里,我却看到的是我的父亲对母亲永不停止的挑剔,我不是在说我的父母对我不好,而是我总觉得他们的好总会附加着一些要求,一些管束,还每每假情假义地问我些令人作恶的问题并以此获得对他们教育方式的认可.我很喜欢我的姨夫和姨妈,不,我爱他们,因为他们对我的爱让我觉得温暖,那是一种真正的无私的爱,而我的军人情结也来自我的姨夫.

   姨夫是一名退役的海军,他的身上有着我对军人的理解,有着我对军人喜爱的一切,看着我的姨夫和父亲,我常常在想,以后我也一定要像我的姨妈一样找一个像姨夫一样的丈夫,绝对不要像母亲一样,在忍让中度过每一天. 

   好象与标题差了十万八千里了,也许说说我的军人情结只是我的一个借口,我只是~~~~

    不知道为什么就是不喜欢那些选秀活动,让我觉得很假,特别是那些粉丝,动不动就流泪,说什么是真情流露,在我看来都是一时冲动.

    喜欢也分好几种,我也会喜欢上某个明星,但却不会像他们一样.就像我不理解他们一样,有时连我自己都觉得自己好象太过理智了,我很会控制自己的感情,不会轻易让自己暴露在人前,在别人眼里我是一个很男人的女生,我为这样的自己而感到骄傲,喜欢那种自己能行的感觉,迷恋上比别人行,特别是男生行的快感.

    也许是因为老妈也是一个很独立的女人,也许是因为从小我就被老妈如此教育着,也许是因为爷爷的重男轻女,总之,不管是什么原因,我就变成了这样.常常在想,我真的喜欢这样的自己吗?虽然坚强,理智,独立,勇敢,但是也失去了女孩应该拥有的一切,现在的我已经无法向别人寻求帮助,更别说撒娇了,所有的一切我都必须自己面对,自己承受,自己解决,所以我也经常感到疲惫.

    我的

    早上去学素描了,不知道从什么时候开始就爱上画画的,也许是想把看到的美好都用自己的双手记录下来,也许是因为想让自己更加充实,总觉得会得东西越多就越能赶走我那可怕的空虚感吧.

   常常地我会感到无力,那种空洞的感觉一点一点地侵蚀着我,让我无可奈何,但是,当我练书法,画画的时候我总能忘记这一切,仿佛进入了另一个世界.对于书法,我既不喜欢,也并不讨厌,只是有些厌倦了吧,毕竟我与她走过了九个春秋.书法给我带来荣誉和赞美,让我的童年充满了淡淡的墨水味与远古的气息,在那个已经破旧的字帖里,我看到了我儿时的样子,也许那是现在的我永远超越的.

    学素描已只是我生活中的一小部分,只是另一个调剂品,是我的资本吧,就像跆拳道一样,当初学它是因为想变得更强,也是觉得很帅啦