沉墨书斋

    按照原来的想法，这篇博文应该有一个很浪漫的名字，至少用一句歌词作为题目，比如“那些年错过的大雨”云云……可是后来还是觉得，算了吧，那么一把年纪了，就别那么装B了，老老实实的当做一篇日记，给自己讲一个小故事。
    之所以想讲故事，估计是最近视听刺激太多了的缘故……n多场的婚礼，还有各样的爱情电影、言情小说，尤其前天看了九把刀在北大关于《那些年我们一起追的女孩》的演讲视频，顿觉热血沸腾难以宣泄。于是就想，还是写出来吧，讲一个很骚包的爱情小说的故事。所以，实际上这个名字应该有点像小学生300字的作文：《观九把刀北大演讲后感》。

    故事的结尾，当然如果用倒叙手法的话也可以是开头——是我考上了心内科的博士。本来这没什么，毕竟每年有那么多原本根正苗红的热血少年误入歧途，失足跌入博士的龙潭虎穴水深火热中——不过在这其中，我的出身，肯定是最扯淡的。因为之前，偶是搞泌尿外科的……记得朋友说，干哪行就死于哪行，比如干泌外的一定死于前列腺癌，干心内的一定死于冠心病啥啥的，我就想，那我死的时候，一定是先心衰然后被尿憋死%￥@#*……
    不得不承认这是一场华丽丽的穿越。那么多心内科的精英们用吃了苍蝇的表情，看着我横跨内外，上下兼修。有时候我自己都会怀疑，我为什么要来这里？的确，见到老板时我义正词严的说：“我爱内科，我对心脏科非常的感兴趣，虽然我之前走了弯路，可是哪一个男人没走过弯路呢，我要读心脏科！”可其实你用膝盖也可以想的出来，这些都是放屁。
    所以我说，这是一个很骚包的爱情故事。
    也可以再加几个字，很骚包的为了SB爱情而自焚的故事。

    在大学阶段，我也是有过感情经历，当时感觉是那么冷静淡定，那么相敬如宾，所以我从来不相信歌曲小说及电影里那些疯狂的场景——简而言之，这就是一个爱情文艺青年鄙视爱情二逼青年的过程。可是后来，我终于明白，也终于可以大义凛然的告诉所有人：你之所以还能在爱情里当文艺青年，只是因为一时没有碰到那个能让你瞬间二逼的人。
    第一次见到她的时候，我的第一感觉是：危险。这是以前和那么多女生厮混从来没有发生过的感情，就是很想避开很想不认识这个人的那种感觉。
    再然后，就是一系列很平常很琐碎甚至很卑微的小事情，可是，我想我的脑子一定是被性激素和免疫系统的特异反应击败了，因为我就那么莫名其妙的陷了进去，欲罢不能。
    很想再好好回忆回忆这些美妙的小事情，当然，绝对绝对不能公开写出来写在这里。记得当年痛哭流涕的时候，一个晚上不睡，整理了n页这样和她相识相处的小事情，现在狠下心再读起来，如同看浮生六记。
    于是乎，以前想也不曾想过的傻事，就这么的做了出来。这些事情的二逼程度直追爱情电影里那些最卑贱最糜烂最没脑子的只有30秒戏份只能烘托美丽女主角的小丑男配角们……当我翻来覆去的选择告白方式是电话还是短信时就该能猜出来，事情的结果理所当然：直接被秒杀。事情到这里远没有结束，故事最丑恶的部分就是再然后我傻兮兮没尊严的死粘着不放……没有原则的妥协，没有理由的怨气，通过各种方式糟践自己以显示我有多么的卑微。最后，扮演终结者的她说：那就再也别联系好了。
    （现在想来，我好像终于真的已经做到这点了。）
   
    还记得当时听到那句话的感觉，有点像顿悟，当时我脑子里在想：原来人家描述“胸口被撕裂搬的痛”是真实存在的。原来小说里那些“淹没了窒息了抽空了”都不是夸张的修辞，那些都是真的。
    这真是一种幸运的经历，我相信并不是每个人都能经历过的。因为在那之后，我可以完全理解所有爱情电影里那些夸张的镜头，以及所有言情小说中那些二逼的描写。
    举一个非常实际的自己的小例子：
    在先知楼做过实验的童鞋都知道，如果哪天实验结束的太晚，超过凌晨12点，那么先知楼的大门就关闭了，需要下到放动物尸体的负一楼，然后从停车场里头绕出来。这样九曲十八弯的一路绝对是对勇气的巨大考验，昏暗中摇摇欲坠的电梯，开负一楼走廊门时那尖锐的吱呀声，动物尸体特殊的腐败气味，还有深处不知道藏着什么的停车场……反正我每次一个人走的时候都几乎是跑着出来的。
    可是！在那段弃妇一般的时光里，我心中各样的恐惧似乎就完全被抽空了。我可以很淡定的在上述任何一个恐怖场合里面磨蹭，甚至愿意把自己淹没在楼梯下昏暗的光影里。同时心里还可以淡定的问自己：哎？我怎么不害怕了。
    那绝对是一种变态的感觉。
    所以我一直想问，是不是每一个“真正失恋”过的人，都有和我一样的变态经历？

    再然后，就是极度纠结的反复删她的电话、QQ、飞信等各类联系方式，删了又加加了再删，反反复复乐此不疲。而这个时候，也到了研究生的最后一年。
    那一年有很多机会离开南京，第一个就是去协和的直博考试。其实经过初试以后，还是很有信心的，但当时，不管我在看哪一门科目的哪一页书，心里头都有个声音一直在问：我真的想离开南京吗？
    虽然我自己清楚地很，在一起的机会是肯定没有了的，也清楚的很，再也不会有什么私人联系——可是总还是倔强的想把两个人的距离维持在“能偶遇”的程度。天各一方的断绝，真的很不愿意。
    你问我就这样放弃了直博留南京吗？当然不是！我也是拼了老命去准备去考试的。直博失败的最直接原因就是：我笔试太差面试也没表现好，综合实力距离人家的要求还很遥远……实力差，没有任何的理由借口。
    只不过从头到尾我都是想：去试试吧。而从没有认真考虑过，是不是真的要去北京发展。
    当时不承认，现在才了解，我就是想赖着南京，就是想和她留在一个医院，就是想工作以后能够名正言顺的打通那个平时根本不敢打的电话，对她说：XX主任啊，我们科有个急会诊，来帮忙看一下呢。

    之后就到了找工作考博士两手抓两手都要硬的临毕业阶段。其实从整个南京市泌尿外科没有合适的博导，到心内科的主任能带博士，这中间也是曲曲折折有一大堆搞笑的碰壁经历的。不过现在想来，完全是顺理成章水到渠成。
    1、不管是凭实力还是凭关系，南京大医院泌尿外科根本进不去；
    2、小医院我实在不甘心去，只好考博啦；
    3、泌外科，甚至外科，南京市都没什么博导愿意收留我；
    4、心内科有考博的名额，见面后老板居然没否定我？！而且还是全院第一大科第一品牌的心内科？！
    综上所述，既然想赖着南京不走，我还有其他更好选择吗？

    有人问我，你后悔过吗？我是真的不后悔，我认真做过的决定，都不会后悔——因为如果时光倒流，我还是会一样的选择。选了泌外，换成心内，选了南京，留在这里。再来一遍，再来几遍，我的选择也还是不会变。
    回到博文的开头，九把刀的那个演讲。其实这几天我一直在找《那些年我们一起追的女孩》清晰版。如果大陆公映，我一定要去电影院好好的看，看完后再下了小说细细品读——就像我之前对待《失恋33天》那么专情一样。九把刀在《那些年》的歌词里写道：“曾经想征服全世界，到最后回首才发现，这世界滴滴点点全部都是你。”我想，这样的痴迷和疯狂，我或许真的读懂了。
    后面，还是这么浑浑噩噩的继续向前走，拼了命读博，拼了命做实验，拼了命发文章，最后如果能顺利毕业，就拼了命留在南京这座混乱的城市里——如果幸运，最好能在同一个医院。我估计到时候我肯定会开开心心的收一床很烂的病人，然后拨通那个久违的电话喊：XX主任啊，我们科有个急会诊，来帮忙看一下呢。我猜她一般会回答：哦，我忙着呢，你先发个会诊单吧。然后我就会继续吼：来帮忙看一下会死哦！你害我留在南京，来看一下会死哦！
    哈，还挺暧昧的吧。估计到那天，这个流水账一般的小故事，就真的结束了。
    不知道算不算一个有那么一点浪漫的小故事？

    PS：写完了整个，忍不住再多嘴几句。写的时候不觉得，读了以后才发现，原来我的生活，也不是那么的平淡无聊么，为了一个浪漫留下来，总比走投无路留下来，更容易让我接受。读的时候别嘲笑我酸、骚、SB，也别嫌故事罗嗦、乏味、无聊，嘿嘿或许有那么一天，你会比我还要不堪。

    今天发现校内可以导入新浪的Blog……嗯那就在时隔两年之后继续把那个已经是荒草孤坟的小地盘重新整整好了，同时借此宣告：此人还活着，各方小弟们快来请安。
    想不到已经毕业一次了，看看两年前遗留着得文字，发现真的又经历了很多事情，多到我不知道该说什么。不过其实也没啥好说的，还在一样的学校、一样的医院、甚至是一样破烂的宿舍和一样脏乱的实验室……好吧，如果能顺利毕业，我就在这里扔下十年最美好的青春了。不知道毕业典礼上，会不会让我唱《十年》……
    我很想放张照片以显示我还活着，不过翻了半天发现我居然没有2011年的照片，完全不知道自己这么久都在干嘛了。低调的我先来张2010的。和海归大叔在一堆兔子灯前面照相，感觉真是奇怪，有种大叔控的感觉……
    找照片的时候突然觉得很可怕，十年，很快就没了。
    蓦然回首，都不知道这过的是谁的人生。

    鉴于阿木的建议，我决定继续更博……

    这个月又是个让我短命的一月。

    首先，一个月的辛苦工作，反复加反复，折腾又折腾，重复再重复，失败更失败……最后归结起来，所有的工作都歇在了一支劣质脂质体上。我做实验以来第一次想要抽那个卖试剂的……

    其次，发现由于教育部的原因……我一直复习的课程原来不考试了……一切又要从头再来……无语……

    再次……

    算了，牢骚不多说，做人要低调，要积极。

 

    前两天和两个朋友跑到1912去潇洒，三个人围着一盆廉价刨冰吃的不亦乐乎。其间一个朋友说，看你以前多文静，现在变太多了，堕落成这流氓样子。另一个说，我觉得你将来一定会变坏……

    唉，一直以为自己是往好的方向努力的……失败啊失败。

    不过想想这几年，尤其是进入临床后，自己的确变化太巨大，自己都有点适应不了了。以前那个斯斯文文的看见女生会脸红的小男生，现在天天桃花纷飞缱绻流连……

    不过，对于我“会不会变坏”这个问题，我一直保留意见。我一直坚持自己还是有底线的，还是有良心的。不过我朋友说的更好听：这六、七年的大学生活下来，我早已经被大学上过多少遍了，就不要装烈女立贞洁牌坊了……

    当然当然，我还是觉得自己是个善良纯洁的好同志地～

    最后我总结：不管目前的这种变化是好是坏，反正以前的那个我，是肯定没法适应现在这般社会的。

    至少，我是主动变化的，主动去适应的，主动去改变的。我是知道自己在做什么、为什么去做、要怎么去做的。简而言之，是我“上”了大学，而不是大学“上”了我。

    一个知道自己在做什么的人会轻易堕落吗？我对自己还是很有信心的。

    不知道现在的我算不算慢慢走向成熟，但至少回首大学这几年，我能感受到自己的成长。

    想起了蔡淳佳纤细的声线：我不再挣扎，去欣赏生命的变化。要幸福啊……

    嗯希望自己，可以幸福啊……

 

    Blog换了个新背景，主题思想为：林子大了，什么鸟都有……

    顺便贴张大二时候的照片……感觉好久远好久远啊。当时傻里傻气的自己，好可爱（虽然现在依旧很傻）……左边那个笑的很温柔的帅哥，就是阿木要认识的传说中的Char同学啦。当年的Char还很可爱还很运动……现在……唉时光如刀啊……哈哈。

    难得回趟家，谁知道阴差阳错碰到好多好多事情。

    看看自己的blog，去年的这个时候，才刚刚写下了《三剑客》的故事，得意洋洋的把高中的朋友拿出来秀场。谁知道一年刚过，三剑客就只剩下两个人了。

    花心急匆匆的从上海赶回来，和我面面相觑了半天，不知道能做什么。想想以前那个整天傻笑没正型的黑子，居然这么说走就走了，什么都没留下。没有书信，没有留言，连个像样的照片都找不到……曾经生活中那么重要的人，载着那么多回忆的人，现在却好像什么痕迹都没有留下一样，就这么走了。

    当时想，还不如不让我知道这个消息。如果就这么平平淡淡的生活着，有一天发现联系不上他，也不多想，就不联系了，然后淡了，找不到了，都可以。至少，我自己心里会觉得，他好好的在某个地方。

    唉好阿Q啊……

    可现在，真是觉得现实太残忍了。

    以前我不相信有灵魂、有鬼。但现如今，我真的希望他有。因为如果真的死后有灵魂，那么至少，“他”，还在。

    在徐州的时候，感觉还能保持冷静，还到处劝告朋友们不要太伤心。等到一个人回到南京，静静的呆坐在宿舍那一片幽黑静谧之中时，那么多年的情绪似乎就突如其来的迸发了。上铺的Char同学很没眼色的放着周华健的《朋友》，我在下铺哭的一塌糊涂……

    很奇怪，感觉自己和他的关系也没有好到那种程度，虽不能说平淡如水，但也浓不到哪里去，怎么就控制不住自己的情感呢。

    Char意味深长的说，这就是君子之交啊……

    是这样吗？

    假如你真的还在这里，我们的友情，是否依然这么平淡的流着呢……

    看着QQ上他灰色的头像，忍不住发了句话过去。多希望有一天，那头像能突然跳跃起来，回复我说，其实，他一直都在这里。

   

    很久之前就已经对blog没什么太大兴趣了，十天半个月来晃一下，更新率要按季度来算。有时候会想，关了算了。可现在，却觉得要坚持着，留着他。

    我们可以不见面，不联系，可以随着时光逐渐淡漠彼此曾经浓烈的情感，甚至可以慢慢忘记慢慢陌生。可是，偶尔想起的时候，能有个地方让你能想起我，能让我们可以告诉彼此：其实我，一直都在这里，好好的活着。

 

PS:忍不住再多牢骚几句。这次回家，见到了丹麦归来的果冻同学，还有突然从日本飞回的柠柠。一些从未有过的珍惜感觉就那么生生的淹没过来。和果冻告别的时候，忍不住小拥抱了一下，哈哈那么多年没见，性感依旧。果冻说：你blog里面那个《此间的少年》怎么没写我？嗯……不知道怎么写啊。下次一定补上！

    应该珍惜的，就趁早珍惜。

    又到七夕。

    今年七夕，大病一场，流感症状，卧床不起，香汗淋漓，娇喘不息，独守空房，无人问津。

    晚上找个人出去喝碗粥，找了半天没人理，随便喊了宿舍一个挫男，一起跑到金轮下面喝粥。看着周围红男绿女香艳火辣的肢体表情，再看看自己对面挫男两天没洗的海藻般的秀发还有鼻头上黑白相间的各类黑头……我觉得很饱很饱很饱很饱。

    向来有娇弱病体贵公子之称，三天两头大病小病不断。每次我都想，如果有个人在我生病的时候能过来端杯水、送碗汤……那不管他男女老幼，我都要霸王硬上弓纳了他。

    ……

    不好意思，最近说话越来越不知道矜持了。

    其实也想装的诗情画意一点，装得深沉成熟一点，不过后来想，我装的这么累给谁看啊。他们，都不值得我这么装。

    所谓放浪形骸，大概就是这个意思。反正不在乎么，管你怎么看我。

    我就这么茁壮成长着，任何人想拦也拦不住。我也早就打定了主意，就这么不急不躁一步一个脚印得走向属于我自己的“成熟”。男人也有花开的时候，我就这么静静等着，等我三十五岁的花开。

    这世道公平的很，爱恨恢恢，到时候，总有属于我自己的幸福。

    我不急，真的不急。

    我有的是耐心。

    还没到我走到前台的时候，来张半遮面的……我还嫩，还年轻……我不急。

    话说这张气质很忧郁，我很中意。本来就不是个上相的人，只能靠气质取胜……

    最近新添置了一款nokia5320 XpressMusic，鉴于其强大的音乐功能，原本平淡的生活韵律仿佛也跟着跳动起来。变化最大的就是去暗室发光的时候，有了音乐的陪伴，似乎黑暗中独处的时间也缩短了不少。

    觉得很奇怪，以前自己属于很怕黑的那种。伸手不见五指的时候，不确定的感觉太过于强烈。对于我这种做事都比较求稳的，这种恐慌来的太过于强烈。

    可是近来感觉自己倒不怎么怕黑了，不管是半夜一个人在暗室发光，还是近乎通宵的独自实验，好像有点感觉麻木——说的好听点，应该是做实验更“专注”了……偶尔再加上音乐陪伴，倒也潇潇洒洒。不仅如此，就连平时为人处世，也慢慢开始有那么点花花公子的意思，整天一副油嘴滑舌懒懒散散的无所谓态度。

    有人说，所谓害怕这种感觉，主要来自于心中有牵挂。心中牵挂的少，自然无所谓有什么“不确定”的感觉。

    如果真是这样，倒也是好事。

    想起那首很久以前听的，Moonlight Shadow，如果所有的都能“carried away by the moonlight shadow”，倒也是好事。

    心中空虚，来此胡扯。

    今天朋友过生日，早上他给我发信息说：“晚上我想请美女吃饭，如果美女同意，那晚上我就请美女吃饭；如果美女不同意，那晚上你要请我吃饭。”

    中午的时候，又收到他信息：晚上我们一起吃饭吧……

    数了数钱包里的钞票，请他吃了顿饱的。唉这可怜孩子，真是的，刚告白就被秒杀了～这年头，女人心真狠……

    想一想，这世上所谓输赢，不就看谁能赢得谁的心么。

    常想起一个人，对他好，对他宽容、体谅、包涵、甚至纵容……究其原因，也不过“喜欢”两个字而已。

    一有爱就走吧。继续玩暧昧的游戏，才是最现实的做法。

    转一张别人的贴图，很好玩。   

    哈哈是不是会有点戚戚然的感觉啊。

    你最爱看他/她什么时候的样子呢？

    “强极则辱，情深不寿，慧极必伤，谦谦君子，温润如玉。”
    现在觉得，真是个好句子。
    记得高中的一次生日，木木同学送了本老舍文集给我，扉页上就写了这句“谦谦君子，温润如玉”，虽然那本书我一页也没有读过，不过就因为这扉页，这本书一直在我宿舍的床头上陪伴了至今为止的六年大学生活。
    其实说到底就一句话，凡事不能太过。
    尤其是被辱了、被伤了之后，才觉得自己终于开始有资本能够慢慢学会吃透这些话。不知，这样算不算成长。

    推荐李宇春的《蜀绣》，估计是郭敬明词写得好，突然觉得春春的歌居然也好听起来。
    “君可见刺绣每一针，有人为你疼；
      君可见牡丹开一生，有人为你等；
      江河如海奔，万物为谁春，
      明月照不尽离别人……”

    最近纠结了很久。虽然也能满面笑容的工作，不过还是感觉整个人周围持续低气压状态。

    这两天好多了，不能说是解决了，只能说，想通了吧。

    人么，总要给自己一个说法。就算是“伪信仰”，也总要有点让自己相信并依靠的东西。

 

    记得最后一次认真的看电影，是在师兄的宿舍，《独自等待》。刚开始觉得无厘头，后来才觉得深刻。每个人错过了多少人，却都仍在独自等待着。从我身边“错过”和“被错过”的人，估计也有一大把了，如果每个人我都纠结一下，估计就没得过日子了……

    缘分到此，也就到此为止了。

   

    感觉人生都过了四分之一了，才开始慢慢懂得怎么能稍稍伪装一下保护自己。并不是所有人都可以接受我的真诚的，或许对他们来说，这只是种负担而已。既然如此，我又何必自讨苦吃呢。

    酒肉朋友么，还能强求些什么？反正都是些匆匆过客，今朝有酒今朝醉而已。

 

    举杯邀明月，对影成三人。