自导自演的悲剧~Blog

    情人节已过，纠结的理由又少了一个。中午也渐渐没了午睡的习惯，于是干脆就自己一个人一直缩在电脑前，随便看看这看看那吧。

    昨天一口气见到了好多小时候的好朋友，约好了明天一起出去K歌，心里到现在还是暖暖的。我在外面上学的这些年，他们也都长大了，工作的工作，恋爱的恋爱。光阴似箭这话真没错，惊讶于他们的成熟，除了羡慕就是祝福。

    亲戚朋友们打来电话，询问我关于工作的打算，当时一遍遍闪烁其词不知道有没有脸红到无地自容。真的，我不知道这样未知的摇摆不定到底要持续多久，怎么看这也不是我一贯的风格，但这就是生活——有很多时候我们都是完全被动的，这一秒不知道下一秒的自己将去向何方，遇见哪些人，说出什么话。该来的总会来，唯有鼓足勇气去迎接。

    除夕夜开始的鞭炮声仿佛刚才还在我的耳旁回响，我承认我真的累了，到现在都还没有从疲惫的状态中间彻底挣脱出来。电光火石以后的日子一定是暂时归于平静，我需要时间来找回那个熟悉的自己。所以，偶尔忧郁都还好，过年的喜气终究是让人欣然而往的，虽然没有什么特别值得高兴的事情，但是

    其实这个时机选的很尴尬，原因是多方面的。在三百天以前我做了一个惊人的决定，然后就此消失，现在想想，对你们，那些或许真实存在或许根本就不存在然后被我臆想出来的你们，是很不公平的。

    有些时候，我会想，做这样决绝的转变究竟需要多大的勇气。那时的自己在已经熟悉了安逸和懒散之后，没有一点征兆的就突然要“遁入空门”，然后就是漫长的自虐再自虐，拒绝从之前一直习惯了的自言自语中得到半点可怜的鼓励，直到半个月以前。

    接下来的这半个月，怪怪的。在家里的时光和学校并没有多大区别。后来又遇到了一些事情，犹豫着要不要继续在这里写，考虑到大部分熟悉我的观众都已经被我的决绝吓走了，但是，一个不疼不痒的交待恐怕是避不了的。所以，挑了一个精神头不错的晚上，演唱会看到一半停下来，转到这里安静的做我必须要做的事情。哪怕它在过客们看来毫无意义。

    首先，想向你们解释一点。就是关于这个所谓的回归是又一个开始，但是是不是很快就要面临又一次匆匆的结束或者说永远的尘封的事，我真的不知道且刚才还在继续小矛盾中。这个地方是我熟悉和喜欢的

      自即日起，停止更新博客，原因，准备考研，复博日期待定。望谅解。

                  ——爱你们的灵雨……

    晚上一个人步行去小区里的灯光球场，看比自己小五六岁的一群孩子热火朝天的三对三。看着看着就忘记了天气的寒冷，犹豫着要不要主动加入进去。

    在学校的贴吧闲逛的时候也时常怀着一种莫名的心态，就好像明白一切其实只是在原处安静的存在着，无所谓我的出现是在何月何年。

    还有梦到浪花拍打着沙滩发出的声音，迎着海风舒展身体，手掌的温度瞬间消失不见。

    这几日我的内心，总在反复，譬如忽明忽暗的做一些决定，譬如不由自主的冥想，游走在童年游乐场的假山上，看这看那，顺带抚摸一下回忆深处的快乐和伤痕。

    不知道可不可以彻底而勇敢的面对所有原始的情绪，或者说希望不会有任何不理智的矛盾和退步。碎碎念安慰自己其实不完美才是完美真实的样子，镜头定格在曾经拥有的那一秒总算得到了莫大的虚荣和满足。

    反省着过去不成熟的轻浮，在不同的场合，闪烁其辞；极不情愿的端起酒杯藉以纪念那些恍惚的、在我的生命里面没有留下一丝深刻的某年某月某日。飞速膨胀的懊恼和追悔莫及的任性，瞬间被无聊的阴天湮没。我就

  接受他们的警告，

  这一次终于没有索性将错就错，

  之前和某人串通好了的赤脚旅行，

  其实计划恰恰能够说明你的决心。

  忍受着若有似无的刺痛，

  侃侃而谈似有水银泻地的畅快，

  跃过梦境里面从来不会发生的犹疑，

  眼下必是关于兑现承诺之类的事情。

   奇怪吗，

   谁也没心思去否定或是回避，

   关于人心，

   到底还是有些弥足珍贵的辞藻可供抒发。

   可惜站在原地的我，

   却空有忐忑，

   踌躇着不敢上前说一句其实我并非爱莫能助，

   相信我这的确让我深深的自责过好一阵子。

   门把手上面也留过他的指纹吧，

   如果你真的在意该不会从未留心过季节更迭带来的重量，

   或者如果你一心想要解脱该不会偏偏如我所料，

   真的偷偷给自己留了一个欺骗世人的劳燕分飞的假象吧。

   那么现在静静的告诉我，

   你的哽咽究竟是为了期待更多的红尘泪，

   还是要善意的推开所有迟到的缘分，

   一意孤行的把自己带到一片孤独的旷野之上呢。

   对着啤酒杯恍惚的日子从日历上撕去再也不能找回，

   对着电话簿发呆的时光在

    其实我一直特别不愿意因为自己的原因而给别人造成什么压力或是之类的东西。多不好。

    尤其是在我渐渐经历了这许多的成长故事以后，我反而更加在意一切来自外界的声音——那些曾经让我惧怕的改变也仿佛时时在鞭策着我，催促我斗志昂扬的迎接所有的喜欢和敌意。

    对幸福的理解，对苦难的领悟也大概足够我跨过懵懂的那一道坎了吧，于是，便有了更多的遗憾和坦然。然而做人却还是改不掉固执的毛病，免不了怀疑自己这辈子是否真的已经承受了太多力所不能及的事情。开始说服自己僵在那里的残局不收拾也罢，开始把不多也不少的责任归咎于宿命，学习在云端上一个人继续生活。

    孤独却并不寂寞，安稳的打发时光，不好么。

    可是后来，让我不能释怀的种种，却总能一次次轻易的就征服我的坚持，想想，我或许就是一个软弱的人呢也说不定。因为把Kaven的G3弦崩断的瞬间我真的吓了一跳，半天没有反应过来，断掉的青春就这样一去不复还，我竟然还能冷冷的朝镜子里面的自己苦笑。有时候觉得自己不该自作聪明，不该意气用事，不该这样不该那样，仿佛自己就是一个

    几个哥们在一起并排压马路，午夜时分，路上本来就少的可怜的行人也都被我们放肆无比的笑声吓坏了，一个个远远的择一条路绕开。其实这条街上24小时营业的除了自动取款机之外的地方就不算太多，还好所有人都还可以始终保持着极高的兴致不停的东张西望，就好像目光直指的那些黑漆漆的角落下一秒钟真的会突然冒出一大队人似的。

    这种经历对我这样常年作息守时的乖学生来说无意是一个天大的恩赐，除了尽情享受之外别无他言。大家终于有一搭没一搭的聊了起来，聊分开以后各自的生活，聊些喜欢的音乐和衣服的牌子，当然，话题始终少不了女生。路灯温暖的光线让远处的街景在视线里面变得朦胧而充满神秘的美感，午夜的气温虽然低但是还好没有一丝风；偶尔匆匆驶过的车流很快消失在我的感官。对朋友说，这段日子，做了很多做过以后很快就被遗忘在脑后的事情，也有过很多美好的邂逅和故事，絮絮叨叨的抱怨着空间的距离和岁月的无情，仰头望今夜的月，果然是顺理成章的圆。一直没停的走，不知道终点在哪里可是确切的说是不关心了，今夜，这种感觉很舒服。

   在这辞旧迎新的岁末，写给你们。

   一年的时光看来还是太短了，不知道这句承上启下的感慨能不能引起你们的共鸣。

   看着你们快乐而平稳的成长，我几乎都能从冥想中分辨出你们的雀跃。

   眼镜的度数减了又减，这里谢谢所有人的关心，真的。

   还有我的乐谱架和吉他，同样谢谢你们，陪我度过那无数个安静的夜。

   那些个身在天涯的你们，请记得过去这段日子里所有的思乡心切。

   那些拥有优越感和小秘密的你们，请放下你们手中温暖的咖啡杯。

   那些享受彼此的你们，不要觉得失去之后才懂得珍惜是天性使然。

   你们，出现在那些或许被称作模式主义中的你们，不要误会，其实我很喜欢你们的不近人情。

   还有那些被湮灭在萌芽状态的荒诞的理想，那些呢喃消失在黑暗尽头的回音，其实真没必要做什么多余的挣扎不是么。

   不管是一时的泪水，还是累积的倾诉，都是苦心经营的筹码，劝你即使遇上也千万不要刻意破坏。

   不管是分手的拥抱，还是简单的祝福

    呆呆的想一些荒唐事，想着想着就会突然有一种极度纠结的FEEL。

    在电话里面对你讲，也许某年某月某日，独自一人站在庞大的苍穹之下，脑子里面真的会不自觉的冒出些这样那样的画面，可能关于友情，或者关于生命。

    因为我觉得，关于友情和超越生命的转瞬即逝的缘，总能让人即使身在茫茫的黑暗之中都会想要不顾一切的拼命抓住，完全忘记了平日里的顾忌和那层时时用来自我保护的厚厚的伪装。

    就像你一直坚持傻傻的犯错，等一个永远也不可能有人试图去兑现的承诺。

    现在假如我们是两条深海游鱼，穷极一生都在结伴寻找世界的尽头，也许直到生命的最后一刻才体会到灵魂的渺小并不是什么坏事。但是，偏偏总有各色的怀疑和取舍贯穿在你我生活的始终，让我们只能为它们做两件事，解释或者怀念。

    其实我早就知道即使是我一厢情愿，即使是我没有珍惜微笑甚至眼泪你也不会责怪。我知道关于那些只可意会不可言传的默契，还有你整夜整夜的失眠，喝苦到极点的咖啡，我知道，真的，我全都知道。

    而你，现