结婚一周年，不平凡的一周年纪念。

        亲爱的，当你抱着蓝色妖姬玫瑰站在办公室门口时，我内心的感动无法形容。

        亲爱的，你可曾记得我们相识一个月的时候，你为了纪念我们相识，特意叫人送来99朵玫瑰，那时的玫瑰是火红的。两颗炙热的心就这样碰撞在一起。第一张卡片上，你是这么写的：“亲爱的，人生路上与你相遇我心存感激。让我们用心呵护我们的爱，牵手相伴，直到永远。”

        今天，卡片上写着：“老婆，我爱你。你是我心中的女神”

        字里行间，我看出了你的肺腑之言。这不是甜言蜜语，这不是刻意浪漫，这是真实的言语。我能懂得，我能明白。因为这也是我想对你说的话，我也同样对你心存感激。

        亲爱的老

    中秋节是家人团圆的日子。今年的中秋，却少了爷爷。不想大家扫兴和显得冷清，国庆10月3-5号，我和老公带奶奶，爸妈出去旅游了。去了江西婺源。一是想带着奶奶散散心，我知道奶奶内心是很想念爷爷的。奶奶现在可能会觉得孤独，寂寞。奶奶和爷爷您一起生活了近60年了，爷爷的离开，奶奶肯定不习惯，而且很悲伤。

    出去旅游的几天是愉快的，奶奶快80岁了，虽然看上去显得比较年轻，人家都说是不到70岁。但是腿脚也真的不灵便了，第一天爬山，奶奶肯定走不动，于是留了爸爸在山下陪奶奶坐着看风景。我和妈妈还有老公爬山。。第二天，第三天，还可以，是平地，看一些村庄景点，奶奶还走的动。旅游的三天，我是希望奶奶能开心点，不要感到寂寞，因为有儿子，孙女陪着她呢！

    爷爷，10月7日是您去世100天，我们从江西回来，都上山去看望了您。

    爷爷，不知道有多少个夜晚，我做梦都想念您，想念的哭醒。每当看到您的相片和视频，我就忍不住落泪。老公总是安慰我，可无论怎么安慰，我还是好想您，好想！！！

    今年国庆，北京举行了阅

    老公今天一大早就出差了。爱车留在家里，我可以自己开去上班了。可是老公不放心，怕我路上开车危险，不同意。一番软磨硬磨之后，他终于同意了！于是我下楼，上班，兴奋的启动发动机，心里那个开心的滋味啊！因为我从来没有单独开过车，都是老公坐在我旁边，当我的教练。我们俩其实都是新手，但是他可以独立作业，我却没有过。

    我的车前，有一辆车停着离我很近，凭经验，车子启动了必须退后一点，才能往右边打出去，否则肯定出不去。这个动作完成的有点紧张，倒车的时候有点紧张，因为倒车雷达响了，我却从后视镜看后面还有空，管不了那么多了，于是就方向盘往右打出去。顺利绕过前方的车，然后顺着我家小区的路，转弯，转弯，又转弯，这样就出去了。。转弯的时候，我尽量很慢的速度，以免擦到停在道边的车。终于出了大门了，打了左转向灯，向左后看了看，没车。于是加快油门冲了出去，上了马路了。然后沿着秦园东路往东亭黄鹂路走，路很窄，而且有红绿灯，遇到红灯，我就挂到空档，拉起手札。我的脚就可以休息休息了。这个动作操作的比较熟练了！往东亭方向，是两

    老公是个热心人缘好的人，在单位，跟同事领导之间的关系都还不错！这可能是他值得骄傲的地方把，但是就是因为自己是个好好先生，带来了一些麻烦。这个麻烦，在我眼中，也觉得是完全没有必要的麻烦。我难免觉得老公这个人，不善于拒绝和没有处理一些事情的策略。

    由于他上班比较远，在光谷，今年刚调过去2个月。前一个月一直搭公汽，6月，7月都是武汉最热的时候，每天看他挤公汽，我特别的心疼他。他每天一来一回，在公汽上就要耗费2个多小时的时间，每天早上我没醒他就上班去了，每天晚上家里人都吃完了饭了，他才到家。看到他这个情况，我真的很不好受。哪有自己老婆不心疼自己老公的呢？于是，掌握经济大权的我，也提前为他打算，答应赶紧买个车。为了迁就他，在4s店，也挑了现有的颜色的车，虽然我不是很满意这个颜色，其实我是喜欢另外一种颜色的。但是老公很想当天就提车走，我还是迁就了他。

   自从有了车，烦恼就开始了。其实自己家里人亲戚用一下，或者办点事情，这个根本不是问题。现在出了一个问题，就是，老公有个女同事，也是在光谷上班。这个女同事和她的老公，每次都想坐个顺风

    转眼，快一个月了。

    爷爷，我最近都很好，您别担心我。每个周末我都会抽时间去看奶奶，奶奶现在还不是很习惯没有你在身边的日子。虽然有小姨奶奶来陪她，现在小舅奶奶也来了，看的出来，她的内心是孤独的。但是，凡事都会有个过程，就象我对爷爷的思念，从开始的极度悲伤，到现在，平静了许多。所以爷爷也不用担心我哦！

    爷爷，告诉你一件好事情，我和ww准备要个宝宝了。有时候想到，如果能生个宝宝，也是您血脉的延续，我也会感到无比自豪。这个任务，无论如何，我也要完成。因为我的宝宝的血液里流着我的血，我的血液里有我爸爸的血，我爸爸的血液来自你。您的血脉就这样延续着，世世代代永远传下去。生命才会精彩，才会充满意义！而且，我的宝宝能出生，奶奶也会很开心，她也不会孤单寂寞了，有个小BB逗她开心，她也会慢慢从悲伤中适应过来的。

     爷爷，我长大了，我很懂事，我做很多事情，再也不是为了自己，而是为了很多人。因为这是我

    爷爷去了天堂，不知道过的如何？

    有香喷喷的蛋糕吗？有粉蒸五花肉吗？有爱吃的馒头包子吗？有很多人陪你聊天吗？有带庭院的充满阳光的大房子吗？有老年活动中心吗？可以打麻将吗？

    整整半个月了，我对爷爷的思念无时无刻都有。睡觉前，吃饭的时候，下班回家的路上，周末空闲的时间里，脑海里全是爷爷的慈爱的面容。爷爷，告诉你，老公的手机里拍摄过你的视频，我经常偷偷看，偷偷落泪，是幸福的泪水。不是痛苦的泪水。我为有一个你这么完美的爷爷而感到幸福！爷爷你永远活在我的身边，从未离开。。。

    今天去了医院，医生第四次给爷爷病危通知。

    心情沉重的我，看到昏迷的爷爷，眼泪就滚滚掉了下来。无法克制自己的心情。此时此刻的悲痛，是让自己都无法想象的。。

    也许，世界上很多重要的事，重要的人，在面对自己做出选择的时候，才会表露出自己真正的心情。

    爷爷一直撑着，他很坚强，很勇敢！

    其实，我很讨厌自己那么容易掉泪，我觉得事情没有到最后一步，为什么要落泪。似乎连自己都看不到希望了！不应该哭，应该开心点！给爷爷鼓鼓气！我马上去了医院走廊，擦干眼泪。不想让爷爷看到。

    爷爷的手肿了，高烧不退，呼吸体征也不平稳，心率也不太好。但是他真的如此的顽强！爷爷，你要坚持下去，好吗？？闯过这关，跟死神博弈，你就会完全好起来的！

    死神，走开！我对你，如此不削一顾！死神，走开！你是那么卑劣与丑陋！为什么要夺走坚强的生命？！死神，走开！！！！！！！！！

    今年是注定不平凡的一年。

    今年是注定福祸共存的一年。

    今年是生命洗礼的一年。

    今年，百感交集。难以用言语来形容我的心情。

    不想上博客，一直闲了几个月，实在没有心情抒写文字。

    爷爷身体一直病危。一直挺着。我心里比谁都难受，几度去医院，哽咽了，心中的悲痛无法克制。。。。我摸着爷爷的头，紧握着他的手，一刻都不想松开。。。我只希望爷爷能奇迹般的好起来，只希望他在去天堂的路上不要太受折磨。。。病痛为什么要这样折磨一个很好的爷爷呢？在我心中，爷爷永远是伟大的身影，正直的人格，平易近人的性格，和蔼可亲的面庞。也许我从未经历过自己亲人病重的情景，我甚至无法接受残酷的事实，甚至更糟糕残忍的结果。我不想要结果，我只想要我的爷爷好起来！

     写到这里，我的眼睛早已湿润了。没用任何事情比亲人受罪更让我伤心了。没有任何事情比看到自己家人痛苦的样子而绝望了！

     最近我们报社发生了一些不该发生的事情，出了一些

     不知道为什么，最近总爱憧憬未来。

     结婚有一个多月了，围绕我的是不小的压力，闹的最近身体一直不好，要不就是脖子疼，全身酸痛；要不就是火气重，口腔溃疡。很清楚的明白压力是来自于自己的，分不了心的。所以感觉到疲惫。生理，心理上的劳累。这都规根于自己是一个有责任感的女人，有家庭感，有爱。不知道是好还是坏。总想给对方，给家人，给自己一个更好的生活状态，包括物质，经济，精神。所以导致自己经常就是觉得撑不住了。老公说我是个操心的命。

     也许是吧，就是操心，成天不由自主的操心，总觉得自己拥有很多东西，但是又觉得什么都没拥有.不知道是不是患了强迫症。老公说，觉得我是属于他的。我也有同感，觉得他是真正属于我的，在我身边！

     为什么就不能洒脱点呢?

     总觉得自己现在不满足的地方还很多，比如，觉得工作上做的还不够好，还要多学习，提高，哪怕领导还比较满意我了；觉得自己的知识也不够丰富，想回到学生时候，重新啃食原来并没有学好的知识；觉得自己不够有钱，羡慕那些住别