我现在非常的难受,不知道为什么,也不知道这样的感受还会要多久?

　　今天----我结婚的第三天、腊月二十三，一个有十足理由呆在家的日子，一个没有理由不呆在家的日子，一个所有处在我的角色所有正常人都会呆在家陪父母和她的日子，我却出现在了同事们诧异的目光中。

　　是呀！所有知情的人都能明白其中原因，像我这样结婚的人这是再正常不过的事情了。所以大家也就不会问一些令我难堪的问题，我只能从他们吃惊的目光中读懂他们的思想。然而谁也不懂我痛苦的真正原因并不在这些。我着手办理我手头的紧要事，先拿上存折把劳务式补缴养老保险的款项给市局人教部的卢冬梅师傅做了个转帐，并把关于耿云翠的退办补缴事宜做了处理。然后我开始了漫长时间的想她，我没有她的消息，心理非常的难受，我拿起单位的电话拨通了她的号，她没有接而是按了拒绝键。我真的不知道我还要这样生活多久，我可能真的再也找不到原来单纯的生活和简单的快乐了。越想我越感到害怕，真的害怕我一辈子这样痛苦的生活。

　　命运真的不公，这一切又都是为什么、为什么、为什么。。。。。。我和一个我不爱的人结了婚，心却早已属于了另一个我爱的人。

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 今天又是一个伤感的日子，相处6年有余同室住了两年半的同事，因工作关系不得不说分手。回到了生他养他的故乡，同时也结束了邮政工作。这是一件高兴的事，说心里话我为他高兴，对他来说是一种解脱，脱离了这万恶的邮政。但是一想到他的离开还是非常心痛，从此以后大大的房子要一个人睡了，心就像这房子一样觉得空荡荡的，生活中缺了一样什么东西似的。

    昨天午睡的好好的，突然被一个梦惊醒了。睡梦中看到对面同事睡的床上空空的，非常恐怖。就像小时候睡醒后看不到大人一样，真的害怕极了。

    从此以后星期天如此大的一幢楼，可能就只有我一人啊，以前我俩在一起的时候说说话、到吃饭的时间一块出去找饭馆为吃什么发愁等等生活琐事，一幕幕、一串串，唉，已成往事。想起毕业时候，对学校周围一草一木、一山一石都那么恋恋不舍，感觉今天要走的不是他而是我，我是在追忆这段生活，追忆和他在一起生活中的一些事情，为什么平常觉得很无所谓的事情，到离别的时候都是那么有味啊。

   现 在非常害怕一个人呆着，可能是这个年龄的人都有的感觉吧。几年前还是希望一个人随心所欲做自己想做的事情，

 

今天，我独自一人来到了烈士陵园。坐在通往园内的台阶上，温暖阳光洒在身上，舒服极了。本来昨天中午就想来的，由于朋友把摩托借走了，所以没来成。到今天中午实在忍不住了，心里憋得，一定要找一个安静的地方，到那里去抽上几支烟，让眼泪畅快的流出来。

这坐山叫东景山，位于县城正东面。望着对面的山头，我真的忍不住了，眼泪一刹那决堤。因为原先说好今天和她去那里爬山照相的，可是就在前天下午最后一次通话后，我和她失去了联系，她的手机我推测是2号晚上欠费的，3号中午我就近给她缴费后，到现在一直关机。

我心里非常不安，突然想起以前她说过的一句话“等哪天你收不到我信息的时候那才叫真正的失去”。是的，我确实失去了太多。就在这短短的半年时间里我与我盼望已久的爱情擦肩而过，原来我在家人、亲戚、朋友、领导、同事心目中的好形象已经荡然无存。真的是追悔莫及，时间如果可以倒流我希望回到2007年的第一天。

我本来不多抽烟，属于三天抽一支那种类型。可是近段时间我感觉自己有了烟瘾，时不时就想抽一支，特