最近，总是静不心去看一部电影，一部电视剧。

看了好多小说，一部又一部的。期待结局跟自己想的不一样。

因为觉得留下遗憾，是一种美。

记不住那些词句，却能回忆起，那一张一张流泪破碎的脸.

歇斯底里。

感觉自己想当一个独自私奔的孩子。

寂寞，对于我而已似乎永远是一个难以企及的高度。

我生存在一片喧嚣当中，我想安静下来。慢慢的沉睡过去。

电话费一直爆一直爆……决定关机！

浑浑噩噩的又过了几天。

这几天看了好多小说。看的我晚上都不想睡觉了 。

昨天看到4点~第二天睡到4点。

很严重的问题。

我完了。

用手机看书真是爽。

昨天去看了下合肥师范学院，有点失望。

环境还成~学校里的人有点搓。

哎，上海理工越想希望越渺茫。算了。

现在的生物钟都乱七八糟的。

爸爸跟我说，一个亿万富翁的女儿被男朋友骗了又杀。

要我以后别出去玩。

笑。我爸不是亿万富翁，所以我也不是亿万富翁的女儿。

那些事跟我不着边际。

那些疼痛的岁月跟我已经渐行渐远了。

找不到可以失望或是绝望的落脚点。

感觉一直平淡下去的感觉，

让我失去了那些对于生活和理想的激情。

尽管，那些无数的梦想还是存在于我的周边。

今天总在想 我以后会做什么。

也许上了师范，我会成为一名教师。

笑，ZHW当老师…………谁能接受的了。

设计师？嗯一直都是理想的职业。

目前，四个字。举步维艰。

这些乱七八糟的

貌似该结束了，高中生活。

成绩，总体来说，满足了。

早上填了志愿。填了上海理工大学，合肥师范学院学院，滁州学院。

最喜欢的是上海理工。但是录取的可能几乎没有。

其实也就是个二本，分都超过一本20多分。

谁叫它多了“上海”两字呢~没办法。

剩下的两个还挺随意的~

反正能走个二本，我很满足。

毕竟就算是名牌。路还是要自己走。

上了大学再去奋斗吧。

2008年。

2009年。

摆地摊的生活。苦不堪言。

今天实在浑身没力气，偷了个懒。

前天收到了假币。

直到今天早上知道那是假币。有点郁闷。

骗子们，真可恶。虽然我曾经也有想过把假币蒙混过关的想法。

但是，只是想想。

经过这段时间，发现很多事情都没有自己想想中那么简单。

很多东西还是要去学。

上学，对我来说比较实际。

很多事，在这段时间陆续发生。喜欢陆续这个词。

感觉自己很充实，其实不然。

我并没有感觉到自己有多充实。每一天过的仍然是浑沌。

陌生的人和事情，并没有随着时间的推移而熟悉起来。

陌生依旧陌生。熟悉依旧没有变的更加熟悉。

只有更加依赖。

一直讨厌去付出和容忍。

因为一味的退让只会让自己的位置越来越狭小。

最后根本就没有自己的位置。

但是，现实如此。我不得不去容忍和退让。

变来变去，总有一天。我会面目全非。

总是很排斥这些乱七八糟的想法。

想很淡定从容的面对所有的事情。可是却发现那么艰难。

我讨厌误解，讨厌欺骗，讨厌解释。

可是，它却总是

高考结束了。

当我走出考场的时候，并没有那种如释重负的感觉。

也许，之前的那种快乐早已经释放完了。

任何事物，一旦与第二次扯上点什么联系，就没有什么新鲜的感觉。

下午的时候，跟班里几个人说到这种感觉，

他们都很认同。也许都成熟了，高考结束不代表着一切都结束。

还有，我再也不要高考了。

暑假生活要开始了，还没想好去怎么安排。

但是应该让自己放松一下或者去学点东西。

哦，明天有比赛。湖人加油！

后天就高考了~感觉脑子里还是空空的。

发现，书看的越多，就发现自己不会的东西的越多。

放假回来到现在3天，看着书就想发呆。

总决赛开战了~早上看了一会，想到好多书没看。

就依依不舍的离开了电视机。

结果还是另人满意的~完胜，KOBE发挥的很出色。

看到了总冠军的希望~真的希望科比可以作为一个领袖带领湖人一直站在NBA的顶端。

荣耀与汗水分不开。

艰难的路途，总要有希望的衬托，才会耀眼。

科比加油！湖人完胜！

还有，我的高考要顺利！所有的朋友能够金榜提名！

突然在那一瞬间。我发现我的从容用错了地方。

或者可以说是一种决绝。

我不知道他们对我的喜欢多一点还是对我的厌恶多一点。

当然，我没有想要去知道。

我明白了越来越多的事情，所以开始淡漠许多事情。

偏执的我，也许要改变也很难了。

但是一个人说，要去改变。因为我的性格存在缺陷。

我想了很长时间。却不知道从何开始。

也许有些的事情过去以后，就无法再回到起点了。

即使再努力，即使再眷恋。我们已经被拉的太远了。

再过几个小时。又要回到那个让我早已厌烦的地方了~

不讨厌学习。只是讨厌在那个环境里产生的种种感觉。

有时候看着爸爸，完全想象不当他已经是个当爷爷的人了。

看他带着小侄子玩的时候。又觉得他似乎年轻了几十岁。

但是，今天在不经意间，发现爸爸他真的老了。很苍老的面容。

心里打了一个寒颤，鼻子酸酸的。

爸爸今天跟我说了很多。也都是些很现实的问题。

所以，我只能靠自己。

似乎每一天都在围绕着这个话题展开。

发现，谈的的越多，渴望就越多，动力就越大。

可是，难免会落寞。甚至觉得是一场空。

看着那些雄伟的大门。真的很想走进去。

即使让我成为千万分之一的角色走进去。我也甘愿。

我认为，这不是盲目。

我不想去追求个性。而无知的去批判中国的教育。

其实，批判的越多，无知就会暴露的越明显。

对于无法改变的事情。只能改变自己然后去接受那些无法改变的事情。

物竟天择，适者生存。

所有人认定一个人的能力与否。注重的是最终的结果。

而所有的过程是可以被忽略的。

有时候觉得梦想离我那么近，可是却又让我难以触及。

疲惫的时候就选择了浑浑噩噩的过下去。

当清醒后，发现自己真的浪费了很多时间和机会。

总是这样的反复反复。

听着身边的人对自己的抱怨。我不知从何安慰。

因为和他们一样，迷茫中……

所以，我不想依赖那些只言片语而勉强自己或是鼓励自己。

我知道。总有一天，所以的一切都会失去效应。

对我，对他人。都一样。

找不到合适的