距离上篇日志有3个月，89天。

    或许是习惯吧，就像从手写日记到QQ、BBS到校内网，再到博客，然后开心网，最后一个个都舍弃，或者偶尔并存。都只是为了表达一下自己的心情而已。

    前两天翻开高三时买的一个日记本，那是为大学准备的。买的时候就想，大学一年级要把这个本子用完，然后再买。然而那日记本好象越来越厚似的，到了大四毕业也没有写完，工作一年了，也只增加了两页内容而已。

    我有时很喜欢怀旧，而且也有一些旧物控。翻开哪个盒子或者废弃的钱包，总能找出一些带着昔日回忆的小玩意儿，一个衣服的标签，一张打车的发票，一张字条或者几张依旧很新或带着当时折痕的纸币。

    或许是为了寻求存在感，需要记录或者收集一些东西，在大脑因记忆的空间不够大而自动忘记一些事情之后，可以在某个午后，沐着阳光，怀念、微笑。

    当时离开生活了十几年的地方来到这里时，心里全是陌生和不习惯以及思念和牵挂，然而现在却舍不得离开这里。也是因为习惯吧，因为惯性。偶尔累了想要出去走走，但只是出去走走，就像晚饭后

昨天晚上忽然就非常想吃鸡翅

那时都已经23点了

有些怀念西门鸡翅里的那些时光

那些小聚和游戏

人似乎都已经是模糊的

只是怀念

充满喜欢

这个夏天特别想买一条淡色花裙

长长的，直到脚踝

雨后的空气特别清爽

天空看起来也干净了一些

我不知道怎样才是对一个城市充满爱

怎样的地方才能让一个人想要静下来安一个家

曾经我也喜欢漂泊流浪

有时却又希望安定稳平

有时我想无论怎样要轰轰烈烈度此一生

有时却希望平平淡淡健康是福

或许更多的时候都是生活在幻想之中吧

对爱情 对生活 对理想

然而更多的时候面对的是现实

纵使你用包装了的眼光去看有些残缺甚至残酷的现实

事实也仍是事实 不会因你的看法而改变

在那样有风的夏夜

我送你一程

你又回送我一段

而我真的希望就这样

来来往往

直到天明

就好象回到大学时候

我半夜拉着好友跟我从她学校走到我的宿舍

然后彻夜畅谈

有时我会感慨，

    昨天在开心网看到WQ出了一个秘密交换的题目，说如果给你A200万，B年轻五岁，C更加博学，D更加漂亮；你会选择哪一个。其实我都想选，但只能选一个，狠了狠心，选了A，理由是有了A就可以创造条件让自己拥有另外几项。

    今天和L聊天，不知不觉就聊到了高中时候，聊到那时每天的晚自习之前的晚饭光阴；忽然之间，脑子中浮现的全是那个时候的生活，买两个辣子鸡肉包，然后回到教室或看书或写日记或听歌的日子。加上耳边响的全是一些怀旧的歌曲，泪水就止不住地流下来。觉得那样单纯、美好的日子就这么地没了；再也回不来了，而那个时候偶尔想想未来却是无比向往。

    于是，我神经质般地说：我不选那200万了，我选年轻五岁。这一刻我忽然明白了好多时候遇到年长者用很羡慕的口吻跟我们说，年轻人真好。而我却羡慕他们的睿智、那种经历了很多事的智慧。

    这一段时间特别的忙，忙到麻木，忙到我没有时间去想一些问题，所以才会有忽然闲下来时候这样汹涌而来的感情泛滥。

    我只希望现在的我能过

    时间是魔鬼一样的东西，记忆是与时间对抗的方法之一。记忆真是个很好的东西，与之相关的景色、语言、气味都可以成为线索。

    昨天下班后，一个人走在马路上，享受着吹面不寒的杨柳风以及静谧的夜。

    想要做很多事见很多人的假期，再长也不觉得长；忽然之间从假期转到上班的状态，我有些不大适应，睡觉醒来都会觉得异常的空虚，想要有个人陪着说说话，说说能够安慰我的话。

    最近这些时日，头上莫名其妙就多了好几根白头发。

　　忘记是哪一天了，晚上睡觉的时候忽然想起一些事情，泪水肆意流了好久，内心无比悲恸。永远无法召回的过往和青春。整理照片的时候，看到原来的样子，才对比出自己现在的老来，最是人间留不住，红颜辞镜花辞树。

    本来很丰沛的感情，想要写出自己的心情来；可隔了这么短短的时间，现在全无心境；被时间施展了法术。

    终于，我又开始在这里写点什么东西了。好久不来这里，看到有人留言：竟然不写博客了么？忽然觉得，有人关心着关注着是这么幸福的事情。

    09年的第一天，我发烧了，烧到39度，吃不下任何东西，好容易吃了几根面条还都吐出来了。木木很耐心地照顾着我，那一瞬间我很感动，忽然就很想结婚，可以有个很安稳的家，在自己病的时候有人在身边照顾，有人关心，有人着急，这便已足够。

    前两天忽然想起看电影《居家男人》，看完之后，感慨颇多。有家有爱的地方，不管多么平凡都是幸福的。有你陪伴的时候，我总想只要我们在一起就可以了，不管生活多么清淡多么平凡，都是足够的，都是美好的。但倘若你忙得忘记了我，忙得不再分给我陪伴，我就又开始觉得生活太过平凡，想要去过一种非凡的卓越的精彩绝伦的生活。

    08年就这样地过去了，我总是不愿意总结，08年对我来说是太过混乱的一年。在大悲大乱中毕业了，在茫然无措中工作了，在摸摸索索中逐渐习惯工作的内容和节奏。

    以8月为分割线，我开始

    离开学校好几天了，有时仍会在学校和工作两种场所角色的转换中不知所以。昨天晚上又做梦了，梦到我又回到了34A，走了很长很长得楼梯，在里面迷路了；然后怕被楼长发现我还没搬出宿舍，就慌忙往外走，可是门锁了，只好从窗户往外爬。走到校园里，发现校园里升起了很长的火柱，华表一样的形状；恍惚之间意识到起火了，于是疯狂地往外跑。一会觉得是大学的图书馆，一会觉得是高中的实验楼；但都是一样的伤心。我给你电话，你说你太累了，没有等我，直接回去了。

    我一个人往前跑，很绝望，很难过。然后醒来，庆幸学校还是如我离开时那样美好，只是梦，梦里的担忧只是担忧。

    我还是会在一刹那很惶惑，我还是学生，我已经工作了？这种心理的转换，需要慢慢过渡。我想回家了，想去我的中学看看，只是去看看，无论失望或者其他，只要能够看看就好。我像一个暮年的老者渴望回到自己的故土一样期待着能够回到那里看看。

    先好好工作吧，找个时间，拉上旅行包，去走路。

    把剩下的一些残余整理完毕，也装满了两个纸箱子；原来四年的东西堆积在小小的一块地方，竟真的有那么多。宿舍里只剩下我一个人了，我成了与228相伴始终的唯一的人。

    现在的我是平静的，然而在回到宿舍以前，想到自己一个人待在空荡荡的宿舍的情景竟然悲痛不已。有时，我们并不像自己想象的那样坚强；有时，我们并不是自己想象的那般脆弱。下午在吃自助的时候，因为一句话狂笑不已，引来周围人的目光；然而控制不住，于是不停地笑着笑着，忽然悲从中来，又忍不住哭了。木木只笑我傻，我自己也弄不明白究竟是怎么回事。

    一个人留守到最后的想象仍然会让我有些伤感。第一个离去，早于别人的悲伤之前体味离别；最后一个离去，在早已无人物尤在的环境中体味离别；这是两种不同的滋味，都直击内心。我们永远看不到另一个人因为牵挂自己而落下的眼泪，我庆幸有你的肩膀承担我多变的情绪。

    毕业的情绪就如一场瘟疫，每年爆发一次，然后归于平静；平静并不意味着瘟疫在人的心目中已经淡去，只是在生活的前行中人也要学会逐渐适应。但

    终于还是要搬走了，直到最后我也还没有收拾完我的东西，加上还要在学校办理一些手续，今天又折回宿舍住这最后一晚。

    搬家师傅的车驶出校门的时候，我的泪自觉地落了下来；或许这和其他同学在火车上怀念大学，怀想当年的心情是一样的吧。距离上的远离让我感到了心理上的离开，即使在这之前甚至到现在我仍不能真正地面对这个事实。把一包一箱的东西搬到六楼之后，我没有任何的欣喜或惊奇的感觉，很平静，不知道是自己老了还是成熟了。

    我就要独立了，这和以往的任何一次毕业都不一样；这次，我要从经济上开始独立了。妈妈跟我说，没必要为了不跟家里要钱就委屈了自己，那一刹那，我很感动；然而，我仍要逐步地脱离对家庭的依赖，开始自己支撑自己的生活。这种想法会让我有一种欣慰和自豪，这和大学期间自己挣点小零小碎的感觉不一样。那时，总觉得自己挣来的钱不是钱，应该大把大把地花掉；于是买衣服、FB，总也剩不下，最后还是要超支到父母的钱里面。而这次，我要开始自己养活自己了；每个月、每一年都要有自己的计划，这种想法让我在不舍中有些自豪。开始感觉到“不

    我最近觉出自己的迟钝来，在大家情绪汹涌之后的现在，我忽然真切地意识到：我就要离开这个学校了，离开住了四年的宿舍，也许是永远地离开了。于是泪水就止不住了，红着眼与宿舍姐妹再一次合影，流着泪诉说着自己的迟钝和不舍。

    终究是要离开了。翻看大学初的日记，平静而又坦然地走进这个学校，当然并未预见今日的不舍，在生活的转折中，我更容易先去回忆，然后前行。

    中午和你一起，说着你离校的种种，才发现，我们真的是要毕业了，要离开了。于是没有任何防备地号啕大哭。原来，我在一件一件地办着毕业的各种事情的时候，并不觉得很难过，是因为我知道我还可以见到你，可以在我的忙碌你的忙碌之后有相聚的时光。而现在，你要回家了；又是我看着你离开，而再回来后，再也不会有现在这样的生活了，我如此不舍。

    在近乎瓢泼的大雨中，我欢呼着，坐在单车的后座上，我知道这也许是我生活中难得的体验了。将来，会是另样的相聚和送别；再也回不到现在的状态了。

    于是，我想，或许在这

    7月开幕，我们毕业了。取到了学位证、毕业证，各种照相和聚会；我没有自己想象中的那么脆弱，眼泪比起别人的来，少了很多。

    与一个一个人诉说着离别，诉说着哀伤；我很想让自己喝醉，最后没有，只是晕乎乎的。有人分手了，很平静；我们四年长大了很多，在毕业的接口，仍然上演着别人上演过的故事。

    其实，这个世界上哪有那么多新异的故事呢？不过是憧憬、回忆和过日子；给自己一个告别的仪式，于过去是一个了结，于将来是一个开端。

    还掉了图书馆的书，以后再也不能像过去的四年那样肆无忌惮地借书、预约书了；注销了网关，以后的主页也许再也不是熟悉了四年的带着IP网关的学校主页了；学生卡上盖了留念章，学生证的角被剪掉了，以后再也不是学生了，代之的是学位证书和毕业证书。我们就要离开了。

    与自己熟悉的生活割裂了，也有很多人与自己依恋的人分别了。毕业可以伤筋动骨，有些人在聚会上流露于表，有些人暗地里独自伤心；外伤内伤侵害着离别的人。

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