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都说一个人每天应该睡八小时
但我通常少于等于六
也说八小时工作制
但在过去的一个星期
我通常大于等于十二
夜晚迟迟无法入睡
早上匆匆忙忙出门
依旧每天一盒豆奶
但少了每天顺手丢到楼道口的垃圾
因为在家的时间只足够制造几片纸屑
很满意现在头发的卷度和颜色
时隔两年再度被称赞像芭比
确实让人很窃喜
冰箱和零食柜子越来越空了
可是连续的两个周末都不想出门
有多少事情是不合时宜
烈日下的长靴
寒冬来临时的抹胸连衣裙
走过站后才到的公车
想倾诉时等不来的问候
以上的以及我自己
'每个少女
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我突然觉得
让别人知道自己感觉有多不堪是一件很羞耻的事
所以不说了
在活得比我好或是比我糟糕的人面前
对懂我的人或是不懂的
都不说了
已经几天加班到将近十一点
而这只是个开始
并且不知道什么时候会结束
不时地感到崩溃
一边回家一边擦眼泪
进门后索性坐在沙发上放肆地哭出声来
如果这样能够作为一个发泄的方式
那也很好
所谓时机
究竟只是用来安慰自己的妄语
还是没有了它
其实一切都不会有意义
Why I feel like I have no friends and family here
'想起来
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秋风起
不知道tra的乡愁
在早已降温的杭州有没有泛滥成河
jes却在不时修改的签名里
不可控制地滑向分离和脆弱
我们三个人在三座不同的城市
面试后的这几天很焦虑
不可抑制的焦虑
禁不住地回想和审视当时的自己
我才意识到我有多么想把握任何一个可能的机会离开
我也想求助于烟和酒精
可是不行
只能在发呆时不停地咬下唇和掐手指
心不在焉地准备晚餐
切破了手指
那道不小的口子和出乎意料的疼痛让我觉得后怕
越来越密的焦虑和越来越重的得失心
压着我窝在沙发里
对着电影片尾黑底白字滚动的字幕
突然间大哭起来
'One is always on a strange road,
watching strange scenery
and listening to strange music
Then one day
the things you
are already gone
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时间感很紊乱
总以为九月还没到来
而十一月已经过去
可惜...
真正可惜的
不是可惜后那句未完的话
而是若无其事的沉默和漫不经心的食言
内忧外患
我终究是运气不好
承诺吃不饱
局势动荡
我也开始分心了
所以丢三落四
小心试探后的另一个出口
却猝不及防地让我结巴了起来
'夏天已老
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我害怕这个数字
因为觉得今年的这一天出其不意地来得太快
这个双节小长假过起来也还是太短
还是一样
我的斯斯
生日快乐
今天的确没有什么特别
但还是忍不住默默地有些期待
然后又默默地自己浇灭
早上起来爬山
发现居然在两天之间
就开了红花
在飞驰而过的机车上看见多年未见的侧脸
在街上走动的都是些完全陌生的人
这个小城
'Too quick to live too young to die'
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狐狸对小王子说
你在玫瑰上所花的时间
才使你的玫瑰那么重要
是的
我还不够重要
你们还不够可靠
你因为别人
而对于我来说不可靠
我不停地想修饰生活
可是生活就是会有磨损
跟理想的状态不会一样
我在这里看不到十年后想成为的自己
所以躁郁
已经转战杭州的tra
你知道我有多么羡慕你
原来气味也是记忆的载体
在吸入身体的同一时间打开了过去
我迷恋枕头上属于个体的独特气味
感觉沉溺而又平静
游泳和五小时的路程都让我手脚酸痛
在家待七天
'无所谓
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近来比较闲
看转帖和淘宝来打发时间
近来常常忍不住上线
冥冥中在等着谁或谁来和我说话
可是有或者没有又如何
改变不了什么
大家无非都碰巧那么无聊罢了
以后不买电影券了
担心消费不出去的感觉很惨淡
就像看着自己放在待售的架子上当百年库存一样
疲惫只是懒惰的人信手拈来的借口
我不知道自己还要痞到什么时候
在沙滩上写字
人在海边
湿漉漉的漂流
小西湖
惠州两日游
原来我需要的是一次外出休假
我家还是半成品
'如梦幻泡影
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麦兜说
火鸡的味道
在将吃未吃和第一口之间已经达到最高峰
之后的
只不过是开始了也就吃下去而已
这跟我对上班痛苦的感觉一模一样
可是今天有理由请假
过敏的痒让我活生生地睁眼到天亮
在崩溃之前还是挣扎去看医生吧
不知道是不是医生觉得我的病例莫名其妙
才给开了这些莫名其妙的药
她叮嘱不要再喝酒的样子
让我有自己居然是不良少女的感觉......
难道这不是很常见的么
喝酒和我的过敏
度
究竟可以喝几杯
或者究竟应该对一个人有多好
如果以前者来衡量
那就是越少越安全
'烦恼
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气短
连high歌都心有余而力不足
要加强锻炼
茶几
少了香水
秧送的珍珠草是要每天都浇水的
酒精过敏
啤酒和vodka都是元凶
红酒还有待确认当中
难得的那么一次
还是大意了
有两样东西都透露了我太多秘密
手机和座位前面的那块玻璃
只是清晰并且符合事实的一句澄清
听者有意
进了耳朵里放在心上还是觉得有点伤
只有两次
'If you wanna cry
cry on my shoulder'
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这是一件美好的事情
可是我没有主动跟别人说
朱妈说虽然不是理想的
可是其实老朱很高兴
我们都很高兴
住了一个多星期之后
他们回去了
说住太久怕我不习惯
其实他们这样来了又走我才更不习惯
一直都是一个人的
独自住了两天
还在熟悉和改善当中
它离我理想中的样子还有点距离
或许是我理想过于美好而其实达不到
我正致力于在好看和实用之间找到一个平衡
无论如何
搬家的时候朱妈很赞赏我比她想象中硬朗很多
其实我们家真正娇弱的是老朱
辛苦忙碌了一个多月
很累
再让我买一辆四轮购物车就圆满了
有多少人跟我一样
觉得以前的自己比较鲜活和精彩
没有名额
所以我只能继续等待
等待什么时候我的机会才风尘仆仆飞沙走石地到来
终于安定下心情更新
累积了许久的事情最终也才只能化成这么点干瘪的文字
是我记忆力不好了还是表达能力下降
'What if you could live the best moments again'
