这真是一个多事之秋。

 

不知道是不是一个做决定的合适时间。

也许你无法体会我读这篇文章的心情，我目前在网吧等客户，客户中午要吃饭，要休息，我在网吧简单吃了点，喝了瓶红茶，处理了几封邮件，读了这篇文章。有很多事情等着我处理，有很多事情我搞不定，我下午还要见4个客户，这个月经销商的帐款有可能结不出来。我很难。有些时候，我真的觉得自己已经撑不下去了，外在的掌声掩饰不了我脆弱的内心。真的，你无法体会，我的痛苦与彷徨。压力下，我精神时刻处于高度紧张状态，我想，这篇文章给我了释放的理由。我会经常来读，来告诉自己学会坚持。

 

 

思想，是一个人区别于另一个人的本质因素。最终成功与否，在多大程度上成功，也并不是最关键的，关键的是做正确的事情，并且把事情做好的能力。一流的思想导致一流的行动。一个人如果可以成功，几乎可以肯定的是，他并不是只有做这一件事情才能做好。  　      我有个有趣的观察，外企公司多的是25-35岁的白领，40岁以上的员

本来我以为写下这个标题的时候，会意味着什么。其实目前我仍旧看不到总结的时刻，所以就胡乱写几句。

 

一年的时间，我终于，被箭牌成功洗脑了。

 

我不停地抗争，在浮躁与犹豫中蹉跎前进。最终无论是机缘也好，宿命也罢。声色犬马，迷离风景已然渐行渐远。灰头土脸，乐此不疲的我破茧而出。我依然看不清远方的路，但却麻木不仁不动声色。我每个月拿不到奖金，未来的季奖更加遥不可及，可仍然真心地为我在客户方面取得的任何突破而开心，为销售进度的发展而喜悦。

 

我疯了！

最近一周我平均晚上10点下班，期间的十几个小时里面只有不到20分钟留给吃饭。心情在绝望和希望中徘徊。我的下属累到去医院打点滴，我还是不准假，半天打点滴，半天上班，而且要求其周末加班补上前面的工作。不要怪我狠心，我是连打点滴的时间都没有。周末接电话接到手机没电，TT到杭州玩都没办法接待，下周末两天都要加班，加吧，不加我反而不适应。

 

此时此刻比较清闲，就写写哥们点名的东西吧，换个心情。

 

幸福接力（完成游戏的人将会永远得到大家的祝福）
1.你的大名？
朱正涛
2.你认为什么才算真正的幸福？
平静
3.你觉得友情重要还是爱情重要，为什么？ 
爱情，或者说升华为亲情的爱情。
4.你相信天长地久吗？
相信
5.你现在过得快乐吗？
没空去想自己快乐不快乐，是否也是一种快乐？
6.如果有秘密，你真的会坦白告诉对方吗？
不必要吧。

7.你最想去的地方是？
加拿大或者澳大利亚以及所有其他能技术

今年过年之后，东区要求培训生上交一份命题征文《我的春节》，我花了半个小时写完的，回顾了一下为期半年的培训生涯。现在虽然只过去了不到4个月，却仍看出那时心智上的稚嫩和业务上的无知。

 

顺便提一句，这篇征文最后得了一等奖，公司发了张购书卡，让我拿去买漫画了。

 

我的春节

浙江08级销售培训生 朱正涛

 

 

本少爷最近很忙，白天忙着做表签合同，吃饭的时候考虑种种琐事，在梦中和客户谈判。我还真在梦中想出过好的方案并付诸实践。不过我感觉很爽！我暂时对俺的这份工作充满了热情，虽然它让我食不下咽夜不能寐。我知道我是幸运的。我找到了我的前进方向。一根根的烟抽下去，一罐罐的红牛喝下去。妈的，老子拼了！成则王败则寇！让我一次爽个够！

我现在听着孙燕姿版的《Hey Jude》，于是就想随便just paint some awkward lines.

 

前段时间和高中同学聊天，他现在还在念临床硕士，可能还要念博士。聊到我的工作，他甚感意外，在他看来，我应该从事稍微带有艺术气息的工作，或者in another word，略显孤僻的文字工作。to be abosolute honest, i have still been on my way to recognize myself.我只是不断地去适应，不断地去改变，我相信一个真正有能力的人，他是可以胜任绝大多数的工作的。但有时候，尤其是在听着感伤的歌曲，而且想起阿桑的过世，特别看了一些music and lyrics，我却无法压抑内心的感触汹涌跌宕，悲伤越来越深刻，我在告别着过去，那个略显忧郁，多愁善感，清高孤僻但却心地善良单纯的我。

 

让我再一次感触一次吧，因为我已经越来越麻木，也许马上要失去感触的能力。我最近记忆力下降很严重，而且有时候会暂时地失语，常常地打电话听着“嘟，嘟”的等待音，脑子一片空白，不知道我在打给谁，要和他讲什么。直到听到“喂”的一声后，一切的一切突然清晰，我又在用热情的声音和对方打着招呼。写到这里，我突然觉得此中间歇性失忆在过往只发生在同声传译的情

我的思维开始出现不连贯的现象，全金属外壳，库布里克的电影再次拷问我的灵魂。

 

周末我只想在床上一动不动，说实话，我只想麻木地活下去，能学就学，能玩就玩。

 

拜托，leave me alone，这段时间我有些疲惫，万事考虑不周全不要怪我。set me free，我刻意地去勉强自己，误以为这就是所谓的成熟。pull me dowm，对我抱有太大期望，注定会感到失望。

 

我越来越适应这样的生活，只是，我需要稍微喘口气。

 

其实我真的不打算写博客了，现在我一天3次以上登录开心网，3天以上登录一次博客。

 

我没什么好写，也写不出什么了。不好意思。

 

我不愿意改变，可也无法维系言之无物的空洞。

所谓年假，就是把办公室搬到家里，然后用电话办公。

 

我是多么怀念能够在校园里无忧无虑奔跑的日子。

 

 

最近买了两本书，渡边淳一的《钝感力》和《叔本华散文集》，看得比较苦闷。

 

不过可以肯定的是，围城效应的确是一个普遍真理。君不见在企业做的都向往公务员，奈何公务员的离职率似乎比很多企业还要高。头发软的希望能把头发烫得硬一点，直一点；而头发硬的拼命去软化。所以insensitivity反而成了我所向往的特质，于是《钝感力》值得我看一看。

 

胡乱使用关联词是我的毛病，也是自己逻辑混乱的表征，可现在正在和我聊天的高才MM说我是个逻辑性很强的人，这只能证明她脑子进水了。

 

最近不论熟悉或者生疏的友人，男生或者女生，见我第一句往往都是，你还在箭牌？ 我晕倒……

 

这句话具体有什么深意我无法深究，但是目前的情况是，虽然我做不到干一行爱一行，但至少面临如此的挑战，不战而退不是我的风格。

 

春节期间杭州格外适宜人类居住，路上无行人，商店全关门。过个马路就有三四辆出租车鬼鬼祟祟观察你是不是要打车，前天去大关那边转了一圈，回来时打算到教工路上打车，结果离路口还有300米左右就有个车看到我停下来恭候我，我花了5分钟时间磨蹭过去仔细体会