飞鸟的BLOG

零点的钟声即将敲响，虹桥火车站的末班列车早已抵达了吧。明知道不可能，却还傻傻的心存侥幸的期待着。失望，是注定的。

你说你把我的一句玩笑当真了，我不信，因为我太害怕我天真的希望破灭的感觉。但我又暗自天真的希望着却又逼迫着自己不要去相信。我没有什么可以再赌了。现实摆在眼前，千山万水的距离，那么残酷，我输不起。

曾有人说，如果你勇敢的迈出一步，我就会似飞蛾扑火般走完剩下的九十九步。可是那么久，你终究没有迈出你的那一步，我在路的那头伤心欲绝、心灰意冷。

这些年我最大的进步就是学会遗忘、坚强的遗忘，在失望、绝望之后坚强的遗忘。后来的我的梦里真的再也没有你们的踪影。

初闻W即将为人夫为人父，我还是按捺不住心中百感交集。

那些模糊了的记忆竟又清晰的在脑海中一幕幕重现。QQ聊天记录也随时间的倒转变成了生命中的不能承受之重。

记得最后一次相见，看到瘦削的W，我对自己说：如果他过得不好，你会遭天谴的。于是我向天祈祷：W，你一定要幸福！

时间确实是一剂治愈伤口的良药。老婆孩子热炕头，是W一直期待的生活状态，如今他终于如愿以偿。我很欣慰。

有一种选择叫做放手，为了彼此的幸福放弃一起走过的那么久。一度为曾经的任性感到遗憾、抱歉，却从不后悔。

真正的爱情不是甜

我梦见走在一座晃晃悠悠的吊桥中央，两边没有栏杆，看着身边的人漠然走过，我竟无助的留在桥上，过不去，也回不来。醒来，泪水顺着眼角流下来。

我一直都期待有一份平淡而安定的生活，而当我真实的面对那唾手可得的一切的时候，我却选择了放弃。当我毅然转身决绝离去的那一刻，我也不知道我要去往何方。没有时间用作赌注，也没有朋友愿意听我倾诉。我选择的是一片空白的孤独。

命运是很奇怪的东西，当所有人都慢慢适应、接受并且觉得理所当然的时候，它却悄悄的变换了轨迹。

偶尔回忆往事，觉得亏欠了W，但是除了深深的自责和祝福之外我什么也做不了。我终究还是那个喜欢做梦的女孩。

再游西湖，我在西湖边看到了盛开的牡丹，这些或红或白的花朵并没有平常人们所说的雍容华贵，只是很朴素淡雅的小朵，跟小时候在外婆家菜园的篱笆上见到的一摸一样。很久很久以前的那些模糊的记忆，回味起来却是那么美好。

很久以前就有一个梦想，希望有一天，和自己心爱的人一起去西湖边走走。可是无论是第一次，第二次，还是第三次来到这里，我都是自己一个人。

西湖，这个纠缠千年爱恋的地方，总是让我神往。这里的一草一木，好像都在诉说着一个浪漫的故事。无论是第一次，第二次，还是第三次来到这里，这里的梧桐、垂柳、香樟都是那么的迷人，让人忘却了尘世的纷纷扰扰，忘却了归途。

天气格外的好，湖面波光潋滟，群山层峦叠嶂，花草树木葱葱郁郁，明媚的阳光中，湖光山色如此的和谐、安详。我想，如果此刻我能化为一阵风，融化在这山山水水之间，那是多么的美妙啊！

整整八百五十六天比普通朋友更亲密的关系，终于结束。伤心也好，解脱也罢，总之是一个无法挽回的遗憾。找不到相爱很深的痕迹，只是习惯了彼此存在彼此牵挂的那份安逸。还是要很感谢W，八百多个日子的陪伴，既是良师亦是益友，在我的心中里留下许多比爱情更美好的回忆。

如果不适合在一起，放弃也是一种幸福。

经过那么多天的整理，如今我终于能够平静而坦然的面对一切。我相信缘分，我也相信爱情，我相信总会有那么一个人，在我即将抵达的旅途中已经撒满了阳光的种子。

一个人的日子是宁静的，两个人在一起是浪漫而精彩的，我期待那份精彩的浪漫，我也很享受现在的宁静。终于我有大把的时间可以不用浪费在拥挤不堪的公交、地铁和火车上了，我可以晒太阳可以发呆可以聊QQ、可以尽情的打扫宿舍、可以尽情的收拾自己，还可以在淘宝

时间过得真快，两年前的七月是小吴为我办的入职手续，两年后的今天同样是七月，还是小吴，在同一间办公室为我办理离职手续。最后一天，没有很复杂的想法，开会、工作收尾、交接，尽职尽责站好最后一班岗。跟贺总道完别，我只留下十五分钟收拾我的东西。

褪去白日的喧哗，夜格外的清醒。我在回忆在硅动力的25个月里，我是怎样度过的每一天。娟娟、YY、贺总、朱姐、老王小王、徐总、还有师兄……记忆已经开始模糊了。除了工作上的充实阅历上的增长，没有太多快乐的记忆。我遇到了很好的领导却没有很好的师从他们，我也遇到了很好的同事，却也没有跟他们成为很好的朋友。我的这两年，过得不怎么样。但是此刻我最想做的一件事情就是，闭上眼睛，双手合一，虔诚的祈祷，祝福这些帮助我成长的老师和朋友们，祝福培养我出道的硅动力,祝福一切越来越好。

在无

时间过得真的是飞快，似乎只是一眨眼，2008年就结束了。像我这样一个反应迟钝的人，甚至还来不及停下脚步换一口气，这忙碌的一年就过去了。

2008年，发生了很多事，我没有刻意去记住，却有一种很疲惫的感觉，我真的很累，对着镜子我依稀看到额头上有了皱纹的痕迹，而这一年才是我的本命年，风华正茂的年龄，却积聚了那么多的哀愁，我为我的青春感到惋惜。

整个2008年，我几乎是在迷茫与彷徨中度过的，我渴望一个更大的舞台，渴望一个更懂我的人，而现实的遗憾与孤独让我伤心得不能自已，沉默啊沉默，我的青春在无人知晓的暗道中日夜不停的流逝。

这些年我都不知道自己在干什么，也不知道自己干过什么，什么也没有，看着现在这样孤傲与懦弱的自己，我很想扇自己一个耳光，什么也舍不得放弃,什么也不敢追求，所以一直以来一无所有。

而如今我并未成为一个像样的“写手”，在此写博也是漫无目的，也许心里还有些许残存的愿望，想用一种自我安慰的方式来补偿一些已经遗失的美好吧。

从初中开始就养成了写日记的习惯，我总是力求把字写到最漂亮的程度，所以总是写得很慢，往往几天才能写出一点点东西。这个习惯一直保持到大学毕业。

现在我仍然坚持在写，而且天天都会写，内容很琐碎，字迹也潦草，跟我的博客一样，近乎涂鸦。不知道从什么时候起，我再也没有心情写出当初那么漂亮的字。有些东西一旦失去就再也找不回来了。

一直