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已经发现，走了很久。再来时，经历了很多。
那么久了，似乎不曾静静地看过一本书。只是让他们在手中被匆匆翻过。
其实想写很多东西。因为有很多心事可以写，应该写，也愿意写。只是心情有时候是个很重要的原因。也还是没写。
2009，敲打这串数字时，我内心知道自己不是在总结，但却总有一些这样的嫌疑。
这一年经历了很多。认识了很多。学会了很多，只是总觉得学得不够，是不够用的“不够”。
责任。首先是对于工作。你不是你自己了，你要有所为，必须有所为。而我却似乎总不能有所为，或者说所为总不够。不够，是达不到标准的“不够”。
责任。那是对于一个小生命的呵护。我害怕自己不能更好的去面对。其实，是害怕自己担不起。这么可爱的生命，是上帝赐予我的珍贵礼物。该如何好好对他？其实，我应该知道。我不应该是个大男孩了，而应该是一个小男孩的依靠和榜样！
感谢。在我“不够”时，你们能容忍，也允许我慢慢成长。我相信你们的相信。不够，不会永远不够！
那天台里晚会。胡说，忽然间感觉做记者挺自豪的。左边的大姐却已经泪流满面。
那些感动了观众的画面曾是我们含泪记录下的。
未曾想过要记录历史，只是喜欢手拿话筒沉甸甸的感觉。似乎有种虚荣，所以每次都怀着责任面对镜头。想起来那些在贫民窟里的春夏秋冬，记起灾区里给我们让座位的老大爷，还有那位失去了亲人却藏起悲痛精心照料学生的小学老师。
是在很小的时候，知道了这个职业。也认定了这个职业。那是一个贫苦的农村，人们都不敢有什么奢望，这样的职业总也是梦里都梦不到的。
那年，同学说，你做不了记者！更做不了电视记者。我却不信，因为自信。忽然有一天，走在大街，有人记得你，知道了你！也面前夸耀起了你！那个你，却是活生生的“我”！
那个大妈说我实在，报道的东西可信。我知道她看我经常在贫民窟。
他说，好好干，还年轻！你的节目有分量。政府大院里那个我不熟悉的处长微笑着对我说。
直到有一天，电话约一位教授的采访。她却让我不知所以。接受你的采访，荣幸！
那些日子，我好好骄傲了一阵子。却不敢放松！
一直强调。要男孩就白岩松，要女孩就任
有些阴沉的天。心情是极度抑郁的。而一个电话却让人兴奋不已。
请了会假，去了公安局。就为了那一张准迁证明，我等了多年。算来，这是来这个城市的第十年。终于可以名正言顺的说自己是“市民”了。但归属感却没有！因为，这一切似乎来的太晚。
常常想，不比一些人差，还比一些人好。现实却为何总不如意？所以，很多次为了这一纸证明暗自消极。以至于常常说“被制度强奸了！”
的确如此。虽然一直说自己是悲观的乐观主义者。总也认为所有一切总是朝着好的方向发展。但很多现实你不得不低头，也不得不无奈。即使我使尽了招数“真正合法的”拿到了一张纸，我还不得不略带感伤。从公安局回来的路上，风穿过车窗，有些凉！窗外道路畅通，是因为单双号限行。想了很多，险些哭出来！
……
这和起初接到电话的兴奋有些不同。人总会要思考。属于我的，为什么今天迟到而来？
迟到的兴奋！我高兴不起来！
看了心碎！
其实,都不明白一个道理.所有一切都应有始有终!
这是国庆长假的尾声了，终于可以休息一天。欢呼雀跃，我以为这是党给我的自由，感谢组织。可以自由地毫无牵挂，只是还是害怕电话响起！
见了多年不见的同学。孩子妈妈，孩子爸爸。都升级了。没变的永远不会变。总是很亲切。见到的都是该见的。只是，想见的却未曾出现。怀念学生时代那些岁月，我刻苦却又憧憬未来的心志!未曾改变，依旧是对电视的执着和热爱。因此，一切也无所谓了。我只是隐藏自己的努力和辛苦，所有都似乎蛮不在意！
毕业之后从未联系的老师，竟然一直关注我的成长。似乎经常从电视屏幕里为我骄傲。
谢谢！
其实，那么多老师，总是很亲切。多次想接近，却以为老师已经把我淹没于过往的毕业生队伍！错了的是自己！
约好的七点半却迟到了，理发师忙，给我电话问能否先让给后面的，自然可以，只是自己需要再等。
还真的是等了。坐在店里。
我是喜欢这样有点伤感的歌曲的，从嗡嗡的吹风机声里传来，其实是自己用耳朵刻意分辨出的。很熟悉的环境，同样在等的陌生人。翻着时尚杂志或玩弄手机。
我扭头，落地玻璃窗外城市已经流光溢彩。眼里的夜却过滤成内心的感伤。很久没有的心情了，被自己在无聊中找来了。其实很害怕自己忽然就倒了，就像很多场不敢喝酒一样，害怕控制不住自己会嚎啕大哭！内心深处其实担心对不起一个人，也不愿看ta伤心和失望。我想着跟上队伍去很远的地方。但却有些自卑。
希望自卑能如这掉了的发。 但却有些不能，丢了旧的，来了新的。
经常会谈论起房子。这的确是个大事，似乎很少有喝水样轻松把房子搞到手的朋友。至少我没有这样的朋友。所以谈论房子便会不经意间成为我和朋友的话题，这是因为我似乎极度追求生活品位的人－－既便毫无资本－－骨子里有种对生活的向往吧！所以，和一同事姐姐谈起来异常兴奋。
“我一直希望能在周末坐在卧室的窗前看着漫画懒洋洋睡去……”我经常这样想象的。
“对！对！我也这么想，或者听着音乐看窗外飘起细雨！”那也是一位对生活充满热爱的人！
而最后难免会说，好不容易有了房子，如果只是每天晚间象住旅馆样那有些可惜！一个人房子的关系应该象小说里描写的情人厮守那样才对吧！所以一段时间来我忽然羡慕起住在一楼的邻居，可以有个院子，种花种草养猫养狗！放一躺椅仰天而寐－－在这样的周末里！可惜我在楼上！人原来就如此，忘了当初没房子的心思，那时候只想着有一居所便可了！而现在却有不同了！
刚刚读一本杂志，硬朗的胡军在回答家给其带来什么感觉时竟然说出“安全和成就！”
难怪！其实家就是自己的那个看似空壳的房子，其实充盈着亲人的气息！这些是完全能让
这个城市的春天一晃就过。而现在还在春天。只是外面的温度已经让人急躁起来。走过暖暖的城市，空气里杨絮俏皮地捉弄着人。那些街边的花儿也早已被园林部门显摆了起来。我不太喜欢这样的环境。是因为春天应该属于自然的，在我看来更应该在心里。
那是藏在胡同里的一个书屋，专为想找到他的人存在。推开玻璃门，店主已经不言语地微笑着招呼你。浓浓的咖啡香里是轻轻的书页在翻动。记不清第几次来这里了。但永远清晰的是每当心情糟糕的时候都会选择这样的环境。只有这样，那些翻滚的世俗碎片才能得以慢慢沉淀。
书屋里绝没有大书店那样商业，但也会把店主以为的畅销书很艺术地码在考究朴实的原木书架上。躺在上面的文字多是能穿透灵魂的，很多也都能让你忽然间就在燥热的季节里清凉或者在寒冬中感到温暖和力量。这些，也大概就是读书给人的反射吧？对于我，总会放慢脚步站在一处，以脚为点，以眼睛画弧线。看视野能到之处，是否有自己更想翻开的一本。书屋并不大，我对数字不敏感，所以难用一个数字来形容究竟有多少平方。大概挪动8次，便开始静下来仔细翻开。其实，这里的书每打开一本都能让人平
一直很能分辨的出对错。所以我会有自己的坚持。所以才能让那些看似珍贵的理想旺盛生长。所以，才一次次也会在对与错间自我折磨。
好久没来。其实每天下班看着那些流光溢彩，心总会很欢愉。想着在这里写很多。久而久之积存的太多以致于锈蚀，所以难以再开窍！但总存有一些温暖和力量。
自我。所以，能自我坚持！因为我认定善良总会开花。但却难以让自己豁达！原来，心是肉长的。物理化学上来说和13亿人毫无区别。所以，有些东西也是自我的表现。是要改变自己的。
春天花已开。
博客里的歌好听。会让人忆起很多。那些来来往往的人和事，那曾经的悲与喜。还有擦肩而过却留下印象的陌路……
其实，好象听歌会让人很苦……
出租车。夜色。音乐。想着生活很美好。我总是矛盾的生活，以为自己很内向，却总是狂热着面对一切。风起了，想起父亲的话，靠自己。我竟然以为是最大的幸福，拥有了那么多的财富！当人问我有否感到自卑时，我却当它为鼓励！只有满足于那可怜巴巴的成绩时，才躲开人群暗自感伤！我说了，一句话可以温暖整个冬天！同样，也让我的世界春暖花开！
要等。透过这家理发店的落地窗，那么多车辆人流走过初春的城市，我的世界需要开心的努力。
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