我的校园开满花，这是我在小学毕业多年以后对小学校园的想象，尽管脑子里还残留着过去的记忆，但我宁可把它想象得很美好。十几年后，我可以在自己的记忆里来书写它，让我有掌控别人的快感，就想上帝造人一样有着身杀欲夺的权利，我可以做任何的修饰，完全不理会当事人的真实状况，也不必恐慌因太自以为是篡改了历史而造人谴责。只是想做一些回忆，在我还记得起来他们的时候，缅怀失去的青春。这样写作好酸，有种身边人长做的文章的酸味，更直白点就是肉麻。肉麻不是我的特长，却是我的爱好。我喜欢把一切都赋上肉麻，用一些诗人们多用的辞藻来修饰我的言语，让我觉得自己

当然，狗儿的叫声如何制止？！

我在心里雀跃，都起床吧，不要睡觉了，一起玩嘛！Nessun dorma!

我跟它的配合总会很默契，我们一起按电梯会特别帅，象极了007里的特工人员。我们一起去买菜，它帮我阻挡所有淤泥。我们一起去玩雪，它把温暖给我，把湿冷留给自己。我们一起，我们一起⋯⋯

可突然的某一天，它不见了，丢失了，丢了一只。

为什么丢了呢？！怎么可以就丢了呢？！我只用了不到一个冬天，而且我曾经想要跟它一起变老的。可不论我怎样遗憾、感叹和责备，它都丢了一只，别人捡到也不能用的一只，永远不再能和我一起出门的一只，一只在思念着对方的另一只。

我想像过很多次，跟它意外重逢的场面：在家里大扫除，发现在沙发角落等待的另一只；在街上游荡，发现被践踏得面目全非另一只；故地重返，发现一直被冷落在柜台的另一只；坐出租车跟师傅聊天，发现被小心照顾的另一只。

⋯⋯另一只，另一只⋯⋯我曾经疯

菜菜常会开玩笑的说，如果她有点同性倾向，我们铁定是一对了！如果我是个男人就嫁给我！哈哈⋯⋯期望我是男人的女孩子还不少，因为女人的力量太让我惊叹和折服，所以对待女人，我总会很温柔。啊，多么有歧义的一句话！哈哈⋯⋯

她在假期里来北京找我玩耍，我们每天都美美地出门，交换衣服穿，一起逛街，在我拿不定主义时帮我挑选漂漂，看到有人偷看我们就悄悄耳语然后大笑。

“为什么每次都是别人先看你一眼，再看我？！”菜菜忍住笑问。

“因为先看到一个城市风格的觉得还不错，进而又觉得身边的民族风更胜一筹。”哈哈⋯⋯

她是拍照狂人，我对拍人乐此不疲，通常一个小角落也够我们一下午折腾。

她在北京的日子我们会混的比较好，每晚都有熟人请吃饭，两个人一起胡说八道才会好笑，其实是两个疯子在一起，才会觉得疯得那么理所当然。人多力量大！

看到父母的辛苦，我常在心底感叹，他们这辈子是为我奋斗的一辈子，对他们自己而言，算是白活了。这样伟大的牺牲只为另一个人的幸福，我从心里感动，在脑子里惋惜，而且告诫自己，一定不能跟他们一样，为别人而活着。

今天，我突然又想问自己为什么而活着，我说我为得到幸福而活着。可幸福，是一种状态，因为是状态，所以是刹那的感受，很难长久地一直感觉到。那我该如何抓住这种短暂的感受，并让它们尽可能多的出现呢？！

很多女人为爱情而活，但你需要有个值得爱的人，为自己找个支点，去忙碌地活着。

很多人为事业而活，但你要找个可以收获的事业，为金钱也为认同，去等价交换地活着。

很多人在某个阶段为报答父母活着，在努力奋斗的时候，心里装着美好的家。

可我呢！？该为什么活着呢？！

突然觉得我的父母是多么幸福的人，不用思考，就找到了活着的理由。

也很羡慕那么多认同自己就是什么也不为地活

待我先为幽门杆菌的最终胜利道喜，再为自己不照顾自己的懒惰痛斥，最后对疼痛的植物神经表示同情。

也不知道从什么时候起，对于吃，很多时候是在完成任务，当然，这其中很多原因是嫌麻烦。小的时候就有因为吃饭糟恶打的多次经历，但我总有我的办法。一般情况下，我会把饭分做16小份，然后鼓励自己说，“每次只吃一点点，16口就吃完了，加油！” 但吃着吃着，自己就忘了是第几口，饭的界限也不明显起来，看着满碗的饭，我就再也吃不动了。妈妈在哄着我说只吃最后三口的时候，我就会把三口一起放进嘴里，边嚼边走，边比划边玩耍，假装没事的度到垃圾边，趁人不注意，吐掉！

中学和大学都住校，不消说，每天吃的跟哼哼吃的食物差不多。懒惰的人还有挑剔的毛病，我的小胃就在饥饿中长大了！

在独自在异地生活的日子里，我学会了做饭，在心情好的时候会做的格外好吃。因为对经过自己手的事物要求很高，每做一顿饭都得一两小时，从我饿的时候开始做，基本饭做好了，也饿过了。我的胃功能越来越弱，只要不吃好，就闹毛

我先丢了猫，又丢了狗。

这个让人心疼的七月，把心丢了，找不到，会好受点吧。

每每到自己变成一个话题中的部分，就会很不自然，好像突然被扒光了，赤裸裸站在饭桌的中央，每个人都有评论你的权利，有不知所云的漠然、有慷慨击昂地判断、有默然地判断、有不知所云地慷慨击昂，我的 每一种理解都会引发新的话题，所以，我最好的存在方式就微笑，像个玩具，只是说：“是啊是啊！”

我被评价的目光强奸的次数很多，自从我把自己放到一个不属于的地方，让自己看起来滑稽又可笑，我的生活就基本都为那件愚蠢的决定买单了。在经过一轮经过后，我终于知道，我需要的只是街边的某束陌生善意的目光，保佑我到街拐角，给我一点小幸福生活。

牵着小玩偶的我，一边寻找卡夫卡在柏林的住处，一边思考这个问题。

电视里常会出现这样的台词，女主人翁哭得稀里哗啦感叹时世的不公、命运的悲惨，“⋯⋯啊！⋯⋯我现在一无所有了⋯⋯！”身边的殷勤男主角总会含情脉脉地抓着女主人翁的手说：“你，还有我！”意思是，你拥有我。不论女主人翁是否接受，男主角的态度都是：“我愿意被你拥有”。但最本质的愿望，是等待对方说那句，“你也拥有我”。

接下来的情节会有两种发展可能，女主人翁感慨万千地与男主角拥抱，心里暗喜，“就知道你逃不出我的手掌心！”另一种是，女主人翁抱着身边的一棵树默默流泪，男主角的话让她稍感安慰，再一次肯定自己的魅力显然让她从过往的痛苦中暂时抽离了些，只是“说这话的为什么是他不是他？！”女主人翁的遗憾溢于言表。男主角也感觉到了这气息，他皱着眉头安慰自己，“要坚持！坚持就是胜利！”