我不知道一个回首的距离究竟有多远

够不够我们彼此摧毁

那盏水晶玻璃或者玻璃水晶，是谁将它击得粉碎

 

站在一个停满船只的码头，傍晚的昏黄总是带来祥和，没有一丝波澜

开始怀疑这样平静，算不算幸福

曾以为如果有幸可以在海的中央停留，便会更接近每每盼望的璀璨和安详

只是如今真的站在这里，我仍会恐慌

这里有太多方向，以至我总忍不住回头看，看离出发的地方，有没有偏差

 

并没有想过逃离

即使是在装满一氧化碳的狭小房间，仍不肯挪动半步

却在写不出任何字的时候起身离开

有太多事情一往直前，有太多事情沉默放弃

错的是时常放弃坚持，坚持一往直前，坚持沉默放弃

我一直引以为豪的，苦不堪言的坚持

抓得很紧，仍从指缝流走，散落一地，轻如细沙

 

我把自己丢到一片尘土飞扬的荒地

浮在空气中的沙子在我身上疯狂掠过

这正是我要的，无比真实的快感

随手抓起一把，抛向空中

如果这是那些苦痛

在我醒时，一定会记得遍体鳞伤

我仍，不愿遗忘

 

分不清

一直觉得如果要写，就应该写些必须要写的东西

我是如此不擅长叙述一件事情的经过，以至于经常要把自己逼到发疯，才会写

 

我承认我确实给自己预设了太多条条框框，或许我应该细水长流，这样至少对我自己很好

 

我知道我写些什么，并不会对别人有什么实际意义，也不会让自己得到什么

我早已经习惯了这样的自说自话，没有什么要特别说明的，也不是喜欢，这只是一件事情，一件我希望自己可以肆意，可以主宰的事情

 

今天我想说的是，我当猴子让你耍，你耍高兴了又骂我傻

从来没有一句安慰

有的只是变本加厉

 

真正寂寞的人，
不是从眼睛里看出来的，
是从灵魂中看出来的。
真正寂寞的人，
是可以在开怀大笑之后，
马上恢复到冷漠表情和心灵的一种人。
即使接触起来再亲切再好相处。
真正寂寞的人，
是可以用一整天的时间，一句话也不说，一件事情也不做的站着坐着躺着，
可能想着些什么，也可能什么都没想。
真正寂寞的人，
是可以短暂摆脱寂寞的，
狂欢到再次感觉寂寞的时候，
更加觉得寂寞。
真正寂寞的人，
其实不是因为一直都寂寞，
而是因为曾经遇到了今生唯一可以懂得自己人，以为是一辈子却其实还是错过了，
这才真的寂寞.
寂寞的人寂寞的生活
寂寞的人往往是擅长回忆的，一丝不苟的回忆所有的生活。特别是那些活生生的人，回忆那些人怎样的走进他的生活，然后又消逝在时光后的隧道中。在太阳落山的时候想起他们，在群星灿烂的时候想起他们，在睡梦中也会传来呼喊。
寂寞的人有很多寂寞的喜好。
寂寞的人喜欢一个人散步，一个人走的时候，也

我经常会想，我该如何逃离这个我自己一笔一划勾勒出的黑洞

我经常会这样反复无常，反复无常的后果是到最后每一个结果都不正确

 

我把自己关在小屋子里，想要寻找那种烟雾缭绕的惆怅感

可是整整一包的烟头剩下的只是让我坐立不安的压迫和憋闷

这就像接到一个活下去的任务，但却没有力气为每一次的呼吸喝彩

 

让我恐慌的是，在这么赤裸和强烈的暴晒下，我越发的感觉捉襟见肘

让我如此恐慌的是，让我这样捉襟见肘的，居然是我一直以为的骄傲

我的骄傲，竟一直是我自己跟自己玩的一对一PK

沮丧的是，在今天之前，我一直都是胜利者

 

我相信我的精神是分裂的，这让我担心，又让我宽慰

担心是不知道又会出什么祸端或是非

宽慰是总有个理由让我可以放过自己

于是又这样兜兜转转

于是又这样反复无常

 

我的立场，我的念头，肆意摇摆

我是一个飞机风筝上的乘客

该骄傲的是，我已经可以完全包裹住自己的情绪

在敌人和友人面前，我是快乐的小2B

我还挺愿意做快乐的小2B

 

岛上一直有风，不大不小，不冷不热

或许只有在迎接这样的风的时候，我才会记起我正在大海的中央

记得以前经常会站在岸边，看着海消失的地方

那是我一直坚信没有悲伤，没有争夺的地方

我正在大海的中央，却没有再去岸边

这里有太多岸边，太多方向

我只是一颗细小的沙子

快乐的，被挪来挪去的沙子

还有多久才会达到那个地方

蜗牛的十米，算不算很远

我在一条没有岔路的巷子

或立或卧

却终于无法行走一步

两旁的柳树茂盛

发出沙沙的声响

我很恐慌

 

原来一直不曾行走

我在一片洁白的雪地中央回过头

竟发现没有一个脚印

于是我开始想，我是如何来到这里

是谁把我扔到这里

谁会接我离开

 

我会在雨后，爬上操场的云梯

等彩虹出现

我有过无数次相同的梦境

会有人从亮的刺眼的彩虹走下来

接我离开

 

我想，这不是懦弱

这是一种强加给自己的自我安慰

这是一种强迫自己继续的自欺欺人

我有很多莫名其妙的念头

这些莫名其妙的念头，是我的救命稻草

 

有些光荣，骄傲和幸福看起来会很可笑

 

如果可以失忆

你会选择忘记什么

是那些痛苦的过往

还是尚未被发现的罪恶

我要做的

只是忘记我自己

我不是我

是不是就不会在意

你是谁

 

我是想清清楚楚的说明白一件事情

或者找一个可以两全其美的借口

想了很多开头，却始终无法继续

我在想，究竟是我失去了这种能力

还是原本所有的经过结果都是这样杂乱无章

 

我是这样莫名其妙

无法将自己从那些看起来荒诞的念头中抽离

我依然会在凌晨三点的时候去断崖

我会升起一团火，我会小声的自说自话，我会和地下的石头干杯

假装这是一场热闹的篝火晚会

 

我是这样固执

无法对自己朝思暮想的可笑梦想视而不见

全世界都可以说我可笑，可怜，可悲

甚

是天使，还是魔鬼

在一把一把利剑的下面

流淌的是还留有温度的鲜血

你看

只有一只翅膀的天使

始终回不去天堂

 

我想过无数种死亡的姿态

我知道这一定会惹来嘲笑和讥讽

我知道我会被当做马戏团的小丑

我什么都知道

但却无法停止

 

无法睡眠，像躲避一个可怕的魔咒

不想梦见那些反复出现的画面

那些画面清晰的像划在身体上的伤痕一样生疼

我分不清究竟哪一个才是属于我的真实

于是我坚持着不抱任何希望

坚持不伸出手触碰

这样，便不会再有沮丧

 

我可以浑浑噩噩的度过我的余生

如果这是解脱的唯一方法

不想再接受任何风吹草动

我可以忘了所有的坚持，还有梦想

我可以不再做任何反抗

如果这仅仅是我一个人的死刑

我会，乐此不疲

 

我知道这一定会惹

我有一个偏执的念头

我想要点燃这片地方

把脚下的石头烧的滚烫

然后赤脚走过去

像英雄一样的

伤痕累累

 

时间是2008年12月29日23点45分

我将要写下一些字

为我的2008做结

 

我有一个的宝贝

每个清晨我都要把它举过头顶

顶礼膜拜

我在上面画了很重的迷彩

不让任何人，知道它的下落

 

是不是该相信那个古老的传说

是不是该把最私隐的心事和向日葵的种子绑在一起

用七只彩色的气球一起放飞

他们会落向哪里

那里会有一群欢乐的人么

还是，仅仅是一条孤独的树杈

 

一定要把自己逼到这样的状态，才可以写字

直到现在我仍然不知