我之前就告诉自己，我一定要一个人在这条繁华的步行道上走一遍。我说的是没装着在打电话，没有低着头

是担心么，总之总是放心不下，没有缘由，没有出处，没有破绽，只是放心不下

我看到许多亦真亦幻的影像，在我眼前一张一张的叠加，还没来得及看清就被另一张遮住。到后来，越来越模糊，最终变成一块污浊的紫色。记得小时候很喜欢玩橡皮泥，总是胡乱的捏成各种各样奇怪的形状，然后气急败坏的把它们揉在一起。就是这样的紫色

十月最后一天，万圣节。想起以前唱歌的日子，想起小豆，想起小可，想起小伟，想起我们的典藏。不断有人让我跟他们讲那一段时间发生的事情，可是说着说着，到最后，都只剩下小伟的天堂，小可的流浪还有小豆的理想。我生怕有人对这些有一丝亵渎，于是总是话在嘴边就戛然而止，于是这个故事一直没有结局

我在这一天，买了啤酒，一个人在典藏的旧址，哼唱我们都很喜欢的歌

如果你在寂寞的时刻/却听见我这首歌/你眼眶是否会发热/如果你在快乐的时刻/却听见我这首歌/你心里是否有一点舍不得

如果天堂没有车来车往，如果流浪会让你不再恐慌，如果你可以赢得所有掌声，不管相隔多

已经尝试了很多天用我并不习惯的姿势入睡。睡觉是一件很美妙的事情，即使是在很脏的床单上面，用蹩脚的姿势。反复听一首歌，却记不住一句歌词和一句旋律。下午的时候电闪雷鸣，刚在回来的路上看到满天星星

鲁妮很乖，她会用她的方式告诉我她饿了或者想要撒尿，只是我还没有完全弄懂她的语言，所以时常会合不上拍子。喜欢看她的眼睛，她总是歪着头看我，眼神很软，这让我很踏实。我给她讲很多很多故事，故事越讲越多，有很多原本已经忘记了，讲着讲着就都想起来了，硬生生的闯进来，措手不及。我下意识的捂住自己的耳朵，却停止不了继续诉说。是诉说吧，诉说很软，不埋怨不留恋，像鲁妮的眼神。鲁妮很乖

晚上的时候天气很凉。在尝试了几次之后，终于确定我还是没有掌握洗袜子的本领。搓衣板的角度很难掌握，肥皂总是用用就碎，袜子越洗越大，唯一的成果是可以洗掉袜子的臭味，但还是不能脱鞋，因为袜子的颜色很尴尬。所以仍然尽量不穿袜子，穿一双破了洞的布鞋，晚上回来的时候第一时间洗脚，到也总能蒙混过关，至于鞋，也不必担心，反正已经很破了。我告诉feel这些，过了很久她才回过来一句，邋遢大王

10月13日。晴。一念灵感，落单长出了尾巴。在巨大的风车下面，前面是一片望不到边的海，看不出波澜。不否认我的情绪化，失落和孤单断断续续，断断续续

小蕾，如果有人问起，我该怎样回答

还记得你送我的生日礼物，是一根红色的绳子，栓在我的手腕。这是你留给我的唯一的东西。之后我遇到很多人，我伸手给他们看，他们都无奈的摇头，没办法解开

feel说，这是轮回结，只能解不能断，一断就断了来世的情缘

我解不开也不敢断，于是这根绳子一直在我的手腕。只是绑它的人已经走得很远了，消失了，不见了

10月终归逃不掉寒冷，无论大连还是长海。一下过雨天就灰了，鸟儿也找不到窝

一直在做着相同的梦，一睡着就会梦到。梦里是一片白色的沙滩，我在用沙子堆城堡。每次我都堆不好，每次醒来脸上都会有泪水，我不知道为什么人在梦里会格外脆弱，我讨厌这样的脆弱，所以我特别想要睡着，很想早点把城堡堆好，把城堡堆成了，就不会再重复这个梦，就不用再面对这样的脆弱

时间是下午4点36分，不想，不猜

风车在灰色的天空里，一圈一圈

前面是一片望不到边的海，看不出

只有自已一个人的时间，才像是被磨过边的，粗糙而安心

膝盖会莫名其妙的疼痛，只是一瞬间的疼痛，打乱原本走路的频率，会打一个踉跄。我不知道该怎样解释这种症状，大概是因为这里太潮湿吧。我忘了在大连的时候会不会如此。总是这样，特别努力想记起什么的时候，遗忘的速度就会加倍，于是越来越怀疑，越来越不安

最近总在计算日期。比如鲁妮的年纪，比如来这里的时间。记得还是在上学的时候，feel问我，会不会有一天我们发现日子要以天数为单位计算。我说会的，还有200多天就要毕业了，从现在开始，我们就要数天数了。然后我和feel都不说话了。我们依旧只能每天做着单一的折返运动，从家到学校，从教室到厕所，尽全力屏蔽掉一切额外的消耗和杂念。天数越来越少，悲伤越来越多，只是我们谁都不说

其实我很想问feel，日子要以天数计算，究竟是害怕结束，还是逃避开始

我开始怀念。怀念自动铅笔和白雪修正液的岁月。我曾想过如果用我一年的寿命换重回课堂一天，我会很乐意。记得那时候很流行朴树的“那些花儿”，每一个人都会唱，每次去KTV都会听到好几个版本。童音的，说唱的，男女对唱的，那时候

打完最后一针疫苗，可能扎的深了，鲁妮反应挺大

给鲁妮洗澡了，坚持每天晒笼子，屋里的味道小了很多

要说的就是这个

照片明日更新

本来想带鲁妮出去遛一会，还是担心她感冒，甚至连澡都不敢洗

朋友说，你不该把她当金丝雀养着，她该见见阳光，她该跑跑。体质或者抵抗力是练出来的，不是憋出来的

其实我当然担心鲁妮感冒，一病不起，离我而去。但我更担心的是，她在见了很多体貌和我相像的人后，对我失去依赖

总感觉改变一个人的坚持的因素有很多，比如这里有宠物医院，我就不会担心感冒，比如鲁妮明白，我就不会担心失去依赖

很多事情说不清，理不顺。多余的解释申辩都是徒劳，嘴是别人的嘴，腿是别人的腿，我能做的只是避让绕行

曾经我有一个很大的奢望，奢望有人会比我自己更了解自己，等到旅途的一半才恍然大悟那是一个弥天大谎，是一场荒唐的自助旅行，在这趟列车里，没有香肠和面包，只有透光车窗散落一地的斑驳光线，映在每一个的脸上，转瞬即逝，连续不断

我很想追究终点，可我必须在半路下车，在一个完全陌生的地方。

我有一个很大的行囊，越走越轻

鲁妮病好了。又开始扯我裤腿了。我很喜欢这样，喜欢她两个爪子抱着我腿，寸步不离

鲁妮可以很轻松的爬上卫生间的门槛了。我总是拉着人问，我说这鲁妮怎么都不长呢。结果他们都有诧异的语气回我，这还没长么？至少长了两个头了吧

头还是很疼，睡到6点半，两天没买菜了。趴在床上打字，抬手忘字

不想解释，不想争辩。在我看到还有人在为我照料，为我忙碌，我越发感到自己的懦弱和无能

我只能这样平铺直叙的打下这些字，没有丝毫水准

我趴在床上打字，这样的姿势，我无法组织语言

鲁妮睡着了。姿势很舒展。我有时候会想，只要鲁妮饱了，我也就不会饿了，是不是很可笑

屋子里都是鲁妮的尿味，我并不反感，我会因为她不尿到垫子上觉得她乖

自信、自恋、自负

生病

鲁尼吐了

我发烧了

在我买完狗粮和牛奶的时候，我就开始信誓旦旦的憧憬我可以给鲁尼最好的生活。我拒绝让她和任何人接触，不让她接触任何不干净的东西。可是在她饿了的时候，仍然会跟在别人的后面摇尾巴，仍然会舔自己的粑粑

有些东西本性难移，坚如磐石。我只是一颗水珠，我只是从一侧划过，留下的痕迹，长达三分钟

鲁尼睡着了，我也要睡了，我们都在睡梦中养病

后来，在我再去那个地方的时候，密密麻麻的玉米秆上已经没有玉米了，好像是一夜之间这里就被洗劫一空，好像这里原本就是现在的样子

如果我有相机，我一定会记录很多东西。成长的，夭折的，明媚的，灰暗的。

路过教堂，在这样的一座岛上，竟然也会有教堂，没有斑驳的墙面，很干净，很安静。忽然觉得其实每天生活的地方，总会有些东西是在不经意的时候错过的，比如这一片干净的田地，安静的教堂，还有远处徐徐转动的风车

一直都很想找到一些一成不变的东西，然后紧紧的抓住，任凭风吹雨打，地震海啸都不放开。总是会像孩子一样无赖，总会抱怨，总会患得患失。我一个人的时候，这样的念头总会反复出现。

我想，或许一切都不会如我所愿，这并不可怕，只是自己残杀自己抵抗而已

我想，我是该

feel说，当一些东西让你变得不再想象，当你已经不会为此感到害怕，你就会到达下一地方

那里的一切都是新的，物非人非

我没有去任何地方，没去断崖，没去顶楼，只是半躺在床上

半躺在暂时还属于我的床上

没有想法，没有情绪，只是简单的想打一些字

想到“不 属于”

不 属于，就是这样的排列

电话关机，虽然我知道不会有人打给我，可是依然还是要关机

很想做一场长达三天的梦，无论美梦还是恶梦，无论迎接还是逃离

只要梦到的一切，只有我一个人知道就好

梦会很累，我知道，那不重要

我在桌子上放了一面镜子，我很想知道这样的自己是什么样子

是沮丧还是焦躁，或者若无其事

原来不管我打出什么样的字，我的表情都不会有变化

如此，只是机械的敲打键盘，一行一行，一段一段，如此而已

只是，盯着镜子，不会发呆，无法目不转睛，我讨厌这样

讨厌这样的游离和注视

渐行渐远，回过神来，发现我专注的其实只是安静的坐着，没有任何动作

写下的字原来只是点缀

而我始终见不到自