终于又到周末啦，哈哈O(∩_∩)O~ 好happy

    连续两天下午翘班去面试了，呃，反正是不重要的人，待着也没事。。。一同事说我干嘛老说自己不重要呢，呃，实际嘛，感觉自己有点多余，一点价值都没，orz，会不会对于其他人来说，我亦是如此？

    算了，不纠结了，心态要放平，淡定淡定！

    还是想想明天去干什么吧，找朋友逛图书批发市场去，购书购书，呃，离开学校就少有机会去图书馆了，怀念一坐一整天的时光啊。

   如果可以，请带我走

   不要问什么，就算问了，我也不一定会告诉

   只负责带我走就好

   越远越好

   远离这座城市

   远离一切纷扰

   就算不被理解

   我也只想按照自己的意愿生活

   就算会后悔我也要义无反顾

   因为此刻我只想逃离

   以后会怎么我们都无法预料

   只有过好现在也有资格讲以后

   或许逃避根本解决不了什么

   但面对却需要付出太多的勇气

   此刻的我已筋疲力尽

   此刻的我只想说——

   不要管我，让我按照自己的意愿生活好吗

   我知道我的行为常常会使你们伤心

   我也知道你们的一切行为也只是为了我有个灿烂的前程

   但真的，请相信，我永远也成为不了你们想要的那个我

   所以请不要一再提醒我说，这个应该做，那个不应该做

   那样只会让我更叛逆，更抗拒

   我只想按照自己的意愿生活

   不管将来会怎样

   起码我试过了，努力过了

   那样我才会死心得任你们摆布

   但现在请不要过多的约束我

   放弃真的有那么难吗

   孩子长大了就应该让他们自己去找寻自己的生活

   别人给的再多终还是别人的

   得让他们自己学着成长

   也请不要管别人怎样

   生活是自己的，我们只要做好自己就好

   无尽的对比只会让我们活得更累

   此刻我只想要你们的支持

   如果可以，请带我走

   一个陌生的城市

   一种陌生的生活

    是我怎么了还是这个世界怎么了？

    弟弟又把她带回家了，呃，我们都很无语，算怎么回事呢？昨天以为她会走，结果没有，今天又以为一定会走，结果还是没有，orz，她在想什么，他又在想什么，两个莫名其妙的人！

    现在她倒是很悠闲在玩游戏（听我妈说她昨晚三更半夜还在玩，疯了，她真把我家当自己家了？）真受不了，到底她在想什么？我跟我妈一直觉得我弟是个单细胞动物，莫名其妙，工作还没找到就先把女朋友领回来了，orz，而且还一个德行：动作慢（呃，今天就是因为他们太会磨了，结果没赶上回去的车），人懒，又爱玩游戏，反正至今我还没看出什么优点，呃，我是不怎么喜欢，反正一看就不是我喜欢的类型。

    刚我们集体向我弟抗议了，希望不要有下次了。可是他一点反应都没，真有种让人想狂扁一顿的冲动，无药可救了。

    讨厌家里来一些莫名其妙的人，讨厌私人空间受到侵犯。

    这个世界疯了，我想我也疯了！

    原来我的一切努力都是徒劳，原来付出与收获不一定成正比，原来，原来我一直在做负运动。。。请给我一个坚持的理由，我真的想放弃了。

    原来委屈是可以一下子积涌而出的，那一刻我在心底冷笑，可眼泪却不争气得含在眼眶里，告诉自己不要在乎的，可是发现很难。骨子里我还是那个我吧，虽然岁月让我学着成熟，学着理性，但我始终还是那个我。

    琼说我很淡定，很从容，很理性，其实我想说，那不过是我用来隐藏自己的方式罢了，是的，我是胆小鬼，我始终不能勇敢的面对生活，看似很淡定，看似很从容，看似很坚强，仅此而已。回到家我又是那个任性又倔强的小孩，呃，大概在老妈看来，我始终是那个脾气阴晴不定的长不大的小女孩。

    琼说，我们一定会过得比谁都好，坚信！恩，一起努力吧。唯有一个坚定的信仰才能继续前行在不知光明与否的未来之路上。我们也只能不断的告诉自己说，黑夜会过去的，黎明终会到来。

    讨厌那些对领导点头哈腰，对下属呼之喝来的人，凭什么把自己的情绪发泄在别人身上，凭什么以为自己的观点就是对的？像一只疯狗到处乱咬人算怎么回事？今天总算见识了，可怜的人为什么要隐忍呢，为了生活难道一切都是微不足道的？人的忍耐程度是有限的，总有爆发的一天，等着吧。

    今天在杂志里看过这么一句话：死其实比生更容易。

   其实我一直想逃到一个没有人认识的地方，那里有一片湛蓝的天空。

    每天六点多醒来，打开收音机，听会音乐，用手机上会儿网，约莫七点二十几起床下楼，然后刷牙洗脸，准备早饭，一般是煮面（呃，我煮的面总少点什么，不入味，orz，然后我还喜欢乱七八糟放一堆的榨菜，虾米。。。），如果是我自己早上去买菜的话我会早点起床然后在买菜回来的路上顺道买早餐，呃，忙好一切大概8点吧，然后我会故意拖7、8分钟的样子再出门（呃，因为不想去的太早，不想面对只有主任的办公室，呃，她总是每天第一个到办公室），等几分钟就有车，在车上我会听MP3看窗外，到公司一般8：25吧（呃，如果还太早的话我会选择早点下车，然后走一段路，囧），可是就算这样，我一般还是第二个到办公室，郁闷。。。

    中午我会一个人出去，最近他们嫌太晒都叫外卖了，呃，都窝一个早上了，我会选择出去走走，但不知道要吃什么然后我会一直走。。。

    以前高中就在那里，可是那时的我几乎不逛街，对于那边也近乎陌生，呃，现在在慢慢试着了解。以前的我到底每天都在忙什么呢，到底有没有活在当下？

    5点下班，拎包走人。只是最近他们事情特别多，都不能准时下了，呃，例如今天又被派到档案室帮忙整理档案了，到家就6点了，然后发现家里饭还没煮。。。

    每天一般忙完上楼就7、8点多了，玩会电脑，10点多的样子，关电脑回房间，再听会广播，写点片什么的，十一点多准时睡觉。只是近些天听着广播，玩着手机就睡着了，好像很累，哎，上班果然很消磨精神。

    每天重复再重复。。。以后的生活就这样了？呃。几乎不敢去想将来会怎样了。。。

     今天的天空就如这般阴沉，雨断断续续的下着，走在雨中不想撑伞，我只愿一直走下去。。。

     前几日的天空还这般耀眼的，真是瞬息万变，大自然着实很奇妙，我们着实很渺小。。。

    6月的最后一天，明天就是2009年的下半年了，时间真是很奇妙，你越是在意它的时间它越是不离开，反之亦然，好吧，我也该好好想想今后的路该怎么走了，最近又对工作产生厌烦了，呃，在找寻坚持的理由，每天面对不由自己做主的时间很厌烦。。。

    今天又往返于银行N趟，因为他们的错误，呃，真的很烦诶，为什么要我承担他们错误的后果？

    不想写了，罢了，睡觉去了。。。

      四年，谢谢你们的陪伴，愿我们都能在今后的生活中找到自己的幸福。。。

    琼，这四年同样谢谢你的陪伴，一切尽在不言中啦O(∩_∩)O~ 恩恩！

     恩，我们要一起奋斗，就算生活再艰辛，我们都要一直向前！

     恩，记得要幸福，一定要幸福！

    呃。刚进大学的我是有点孤僻啦，脾气好像也不是很好，那时的我应该得罪了不少人吧，对不起。。。

    呃，奔放？搭不上边啦，我可是很内敛的，哈哈O(∩_∩)O~

    我现在在学着收敛我的情绪了。。。

    我在努力开心一点啦。。。

    好好的一个周末就这样被破坏了，现在啥心情都没了，烦透了，我需要发泄！

    今天又下雨了，本以为不会下的，哎，晒在阳台的柜套被溅湿了，orz

    最近干什么事都没有动力，每天就上班、下班，讨厌现在的自己，讨厌现在的生活，生活果然会让人失去所有的欲望，以后的几年怕我都忘了，我是谁，曾为什么而奋斗了。
    激情一点点在消磨，生命一点点在逝去，我的青春，我的梦在哪里？

      其实我的愿望很简单，真的很简单。。。

PS：好吧，他与我始终只是陌生人而已，从来没有奢望，可是为什么还是觉得难受呢？告诉自己不要在乎的。。。

    什么都陌生了，忽的觉得被这个世界遗弃了。好想痛哭，可是早已没有泪。。。

    呃，明天周末还得去当免费劳动力，哎，想想就郁闷，讨厌讨厌讨厌，我的周末啊，还有好多东西要理，从学校搬回来的东西还随意堆放在那里，下班回来洗完澡吃完饭就什么也不想干了。。。

    算了，再怎么纠结都没用，该怎么着就怎么着吧，我要学会不在乎。

   不知什么花，开得如此灿烂，希望我的未来也如这般。。。（哈哈，原来叫绣线菊，长知识了） 

   野合欢亦是灿烂如故，只是再也见不到了，怕是只能在梦里想念了。。。

    呃，刚回来不久，第一次加班，没有什么特别的感觉，整晚不知道在忙什么，orz，下班的时候刚想走，就被主任叫住了。。。

    这几天她们好像都很忙，办公室气氛异常紧张，呃，不是我喜欢的，幸而每天还可以出去透透气，今天，哎，我肯定又被别人在心里怨了，没办法，这不是我所能左右的囧rz，不过不明白她们干嘛要把所有的事都挤到月末呢？

    这几天雨一直下，蛮凉快的说，很舒服O(∩_∩)O~

    上上次回学校正好碰到绣球花开了，很漂亮，我对花的免疫几乎没，忍不住狂拍了下，真的很漂亮哈！