首先是我早想言说的地摊情结。北京地铁口出来很多地方都有令郎满目的小摊儿，冬天的围巾帽子鞋子一应俱全，令人目不暇接。我回住处的那段路上也有一条的地摊街。惯有的冲动和癖好让我前往探索一翻，生怕漏了个什么宝贝。在杭州的时候,也会缠着L带我去逛。L说你那么喜欢逛地摊。明天我跟你一起来摆地摊好了。其实我听着的时候挺幸福鍀。只要不是生活所迫，摆个地摊，也是一种享乐么。想当年我也靠地摊小小致富过。窃喜。话又说远了。因为我有时候走在地毯中间的道路上，心里总心酸 ，这些个人，总不会是像我跟L那样因为好玩，在寒冷的夜晚冒着寒风吆喝，还要抱着一麻袋一麻袋的货躲避城管的追赶。生活，究竟有多不容易，究竟会有多大的险难。我真的不知道。当然一直不知道，更好。所以，我跟L说。不要太宠我以免削弱我的斗志。我想变成一位战士。无畏一切。

   其次 是一个无奈问题时间太快。可可提醒我9号已经过去。我们的纪念日呵。以前在学校无聊会天天掰手指数日子，现在是日子快的掰手指都来不及。虹说感觉才演完不差钱，怎么赵本山又在搞春晚了。我也恍然，因为我也感觉小沈阳刚刚走红不是。可说能不快么。转眼我们也要走向往中的红地毯了。哎。这个匆匆未免有点太匆匆。。。

   再有，最令我纠结之困惑的事情 ，到底选择什么呢。我该选择那狗屁梦想继续向前呢，还是选择回到L身边，好好一起生活，一起奋斗呢。都说女孩么有个稳定的工作就好了。再嫁个好的老公。我真的觉得L够好了。他们说一毕业会变的很现实，而我临近毕业貌似变的更加坚定以前所信奉的一切，我选了L，更坚定的要跟L一起，我选的梦想，也很无知的来了北京。话又说回来，我的最大梦想是有大把大把的钱啊。我绝对是人类当中典型大的矛盾个体。亲爱的虹结婚了，阳就快当爸爸了然后虹也当妈妈了，这些个我还觉得是孩子的人都开始过自己的小日子了。我还在踌躇呢

   另外，我不得不发泄下鄙视下人类的虚伪和庸俗，一直就是人混的好了，万众爱戴。你失败了，口沫唾之。我当然不否认自己有虚伪和庸俗之处。但是当我深刻的体会到别人的虚伪庸俗和嫉妒，我会万分的抬高自己的姿态，斜眼撇着你们，心里偷偷的笑。别怪我有多恶毒多清高多装逼！人都是被逼出来。所以有时候，为了那口咽不下去的气！拼了。

    最后，我总希望自己能成为家里的骄傲，成为家里的支柱，长这么大。不能为家里做什么，挺不是滋味，有些时候坚不住，不努力的时候。望家人原谅。

     晚安。

这些话在我每天来来回回的路上已经酝酿许久。

所以我不得不写下来，以此证明我感动过。

你的包容，你的理解，你的支持，从始至终，我默默许愿，让我们白头偕老，不离不弃。

曾经的困难，挫折我们都携手度过。

我会一辈子记得那个寒冷的冬天，你骑着车带着我，在前面为我挡风雪，自己却冻僵了。

我会一辈子不忘记你每一次鼓励我的话语，那么淡然又那么坚定，从来都不自私。

 在这个虚幻的大城市里看到一切美好的时候，我都心里想如果我们在一起，如果我亲爱的你也能跟我一起感受。

只是，我一个人穿行在川流不息的人群里，一个人挣扎在拥挤的地铁里，我都恨不得一张机票飞回来，飞到你身边，缠着你带我去吃火锅。

连续两天我去银行的时候都经过自助小火锅，想想还是节省点吧，毕竟我还没赚钱。而且我已觉得火锅给与我的满足不但是味道，更重要的是你。所以我一个人在这个偌大的城市里吃火锅，还不与跑回家跟你一起麻辣烫。

事业与爱情，有人可以经营的很好，但是我却矛盾。幸好，有你一直支持一直体贴。

感谢上天让我遇见你，感谢我们彼此珍惜。

 你说：先争取，不行就回来，老公养你。

 恩，好好的努力，辛辛苦苦都无所谓，为的是以后我们的幸福。

 语无伦次，断断续续，我都不知道自己想说什么。

总之，我万分想念，这个默默支持我，宠爱我的男人。

总之，我很庆幸，到现在我还是个爱情至上的人

我相信，总有一天。我们会令所有人羡慕不已。。。时间来证明

 我记得那天，我考了个普通话后就去看师父，谈了一番回到学校，准备按耐住自己的。

 几经纠结，还是纠结。

 然后记得送某人一艺名，说为谋事业发展。其名为：柴郎。真不错。。。

 他在网上八字算命，然后我也去看了眼，说事业利于北，毫无顾忌的奔着北边来了。

 番茄土豆 说 ：其实是在墨河，我说 不不不可能是俄罗斯。

  尽是无奈生活中自娱自嘲的料。

其实去年第一次我在下火车踏在首都土地上的时候，我就知道我总机会来这里。因为我始终记得一师哥说的话，你到过一个地方，你就会跟一个地方有些牵绊，迟早。

想想离开学校那天，星星和云朵愣是要把我送到校门口，星星说看着我上车踏实。我成了我们寝室第一个潇洒离开的人。我蓬头垢面，没有化妆，双眼通肿，拖着行李跟他们挥手再见。上车的时我还满腹感慨，些许感伤。感伤的是我挥别了我的最美好的时光，感伤的是在这个破地方经历了年年岁岁，感伤的是那些真挚的朋友不知何时见面，一出校门。彷佛隔世。

在车上我还是编写了一条短信的。大致内容是我已经上路北伐，各位兄弟姐妹们凤凰腾达照顾自己之类的话语。然后手机就没有电。

 我向 雷厉风行。以至于来的时候住的地方都没有。打心里感谢某好摄之徒，某文学流氓。

日子太忙，拖了一点点行李来，就只有一双鞋。穿了一个多星期了。却没有空暇时间去买新鞋。。昨晚终于网购成功皆大欢喜。

诸多烦心蹉跎的事情，在一个多星期以来没有停过但是只要上传于校内状态，我就变的坚韧无比。

不知为何原因。暴露癖严重患者，毫无疑问。

不知有何药治疗。

另外，我想说的是 网上算命测试几乎每个都说我 飘荡半生。。劳碌奔波。自然也有其道理，但是那所谓的美好狗屁梦想至少可以来安慰我一下的！SO  ，拜托让我感觉到价值额存在。

此刻，寝室里媛媛在放《一无所有》。我写着博客等着超慢的网速。上传我用手机拍的所谓的艺术照。

我初中的时候就看到过一句话：朋友是用来出卖的。

媛媛给我念星座的时候我觉得极准 ：压力大，付出该付出的。得不到该回报的。

做了一个下午的作业。大学里最后的作业。我认认真真的做。因为不知道以后有什么机会还能交作业了。

校内同学的个性签名很多关于最后一堂课。不想感伤。不值感伤。

这个大学，这个博客陪伴着我。学没有学好，玩没有玩好，混也没有混好。这是总结。

哎，我的暴露癖越来越严重了。发照片，写博客，改个性签名，找人诉苦。总是心里憋不住一点点的事情。

但是我明显感觉到自己不愿意跟家里人抱怨什么了。就像这次。我很想打个电话，说说自己受的委屈，抱怨下某人的低劣。但是想想还是算了。因为家人肯定会说 ，就是这样的，你自己不会学的聪明点。
我想我的智商并不是那么低。只是我为人还不至于那么卑鄙的。

当然我还是会安慰自己我是君子，所以我不计较。

同学们都陆续倒计离校的日子。花花的墙纸，乱乱的书桌，昏黄的灯光。我的大学快结束了。

想到有些事，还是结束吧

想到另些情，还是怀念的。

     我记得以前有个我很喜欢的老师在课上给我们讲过一个关于天堂和地狱的故事。

大致内容是这样的，

      有个人死了，他被告知的是去地狱。于是他无奈的走着通向地狱的道路。

     突然有一天，他的面前出现了一扇门。有个人告诉他，你可以在这里享受一切。于是他走进这个陌生的房间，门打开的一瞬间，金碧辉煌，令人无法想象的奢华。他还没有回过神的时候，告诉他的那个人消失了。于是他开始过起了这一辈子都没有过上的极品生活。穿金戴银，有吃不完的美味，而且没有人跟他来竞争，简直就是天堂。

   一天过去了，他吃饱了，2天过去了，他玩腻了。。。。。一个月，一年。两年。。他终于到了崩溃的边缘，他嘶声力竭的喊着，开始出现的人终于又再次出现了。他愤怒又无奈的问那个人：地狱在哪里？我要去地狱。我不要再呆在这里！！！

   那个人冷冷的说：这里就是地狱。。。。

   地狱，不是可怕，不是杀戮，而是一种诱惑，一种束缚，一种想让你摆脱又摆脱不了的罪恶。

   我正身处人间的地狱，看似在快乐世界，实则想摆脱已久。

我无法反抗墙
 只有反抗墙的欲望

 我首先必须反抗的是：

 我对墙的妥协
     和对这个世界的不安全感.

                      -------舒婷《墙》

                                   是不是这样的笑容，在你们眼里都是假的？

                             是不是爱情的幸福，都如同狗屁？

   坐在图书馆里看书，满脑子想着我跟L的事。家人的种种不满扰的我一刻也静不下来。

   去了一个小时，就逃回宿舍。

   路上阳光满满的，照在湖面上照在草地上。像上帝万分的恩宠。

轻风拂过脸庞的时候，我不自觉的在湖边的木板凳上坐下来，看波光粼粼的湖面。想到我们拍的《对我说》。我倒真希望自己痴痴看着湖面的时候，有个十年后的我坐在我身边告诉我今后的路该怎么走。

   读大学第4年了。喜欢逃向别处的我第一次那么早早的回到学校。面对着假期学校的那么无边静谧，居然是习惯和从容。我说这才是我的地方。不想改变，却不得不变。我在逃避。逃避家人给的种种压力。我很想告诉他们你们的目标和方式没有选择配套的。从小就把我培养的独立自主。现在反过来要我学会依赖别人。凭我的个性。可能么？

   从小学3年级就让我自己一个人坐一个多小时的大巴车去县城上学。到高考时候从未出过远门自己一个去上海南京杭州考艺术考试。从未给与我意见，一味支持，现在我已经自己选择却给我那么强硬的态度。亲爱的家人啊。你们从小不像那谁的妈妈那么把她女儿往精明的小女人培养，要我怎么像某人那样拿的起放的下？

   我活了20多岁了。我没有想过要很大的别墅，大的没有人住。我没有想过令路人惊叫的跑车。我没有想过我能做个豪门贵妇。我只想过怎么靠自己的双手和头脑去争取财富和幸福。对，我很傻。我很随性。但是我要话语权。妹妹口中的慈禧说：爱情在这个年代算个屁！的却。爱情很脆弱。但是没有感情的物质生活不是很悲剧么。话说是一旦结婚，就慢慢变成了亲情。这不是绝对的。绝对不是绝对的。！

   我现在一点也不觉得自己有多美丽多牛逼多了不起。比我优秀的比我出色的人多的去了。“慈禧”你说我是眼界低目标低看不起自己。其实我能明白自己有多少份量的。我很想大声的反驳你们：你们给的压力太大了，你们怎么就不替我想想！但是你们是我的亲人，我不想你们生气伤心。我自己背着。

  我跟L经历3年了，为什么所有身边朋友都说他的好，而家人却反之。我诧异。按理应听过来人的指点的是与非。但是我却很明显看着一个过来人被哄得团团转的悲剧。

  很累了，我就想躲在这里，哪里也不去。

  命，是注定的吧？

   挣扎着爬起来看股市，这成了我每天都打发时间的事。

    顶着大蓬头，戴着大眼镜，不整齐的睡衣，木讷的眼神。

 昨天晚上用手机上网跟寝室的家伙们测试命运测试星座。一直到凌晨2点多。可怜的小星星还有今天一早的课。我说迷茫的我们不脚踏实地天天晚上都在这里寻开心。

   当然我还是很欣慰的。大学4年。成功的换了一个寝室。然后我们都很乖很乖。至少不堕落，还很积极。上图书馆，有自己的理想，不抽烟不喝酒不玩游戏不赌博（申明我在学校是从来都不麻将的，除了疯狂的夜聊，聊男人聊人生聊寂寞。人生有梦，很好。为之追逐，更好。 而我，愧之。

   身边的人来来去去。笑着哭着。没有对与错。只有疯狂荒谬。一片乱世情。

   或许都到迷茫的年代，或许都没有安全感。所以要找些事情来依靠，找些地方宣泄。

   昨晚上跟可可和大粑粑鹏去唱歌，我觉得自己唱歌从未有过的难听。大粑粑鹏唱的很好听。总是静不下心做任何事，哪怕是看美剧，是唱KTV。特别容易胡思乱想，晚上就睡不着。特别容易冲动，所以我也掌握不好股市，其实是掌握不好自己。

  一瞬间。脑子里全是这些词

  世界本就邋遢 还有甚麽可怕
  爽不爽一刹那 天堂地狱一家

久违了。我的博客花园。

因为自己的粗心把博客密码弄丢了。

最后的暑假就很匆忙的过去了。

总结几点：

*去了广州，去了湖南。玩的很开心。

*丢了笔记本。丢了大学陪伴我三年的东西。照片。文字。也许还有记忆。

*参加了王阳的婚礼，现场很不错。我们这帮人里第一成了家的人

*越来越不想做电视，因此一个暑假都不想实习。受够了。

*跟家人借了钱开始做股票。经历了15个月来的最大跌幅。被深深套入其中。让我觉得赚钱走哪条路都不那么容易。

*剪短了头发，放弃了一个梦想。或许说搁置了梦想比较安慰。

 到学校的第一个晚上就梦见了某个人。这个大学很快就要过去了。

身边的同学越来越忙，天气越来越凉快。学校越来越漂亮。番茄说我知道，我的时间越来越少。这里俨然已经不是我们的场面 。

 昨天跟璇儿回来的路上。她很郁闷。实习的路子断了。我就干脆不找了。退却也好，怯弱也罢。总之。我累。我一想到要背负那么多东西一个人踏上路途在一个那么不天日的圈子里去混。很没有动力。但是能怎么样。人大了。总得自己养自己了。

 越临近毕业。越变得现实。

 有句解说词说：努力踏实，终会走进笑声张扬的年代。

 我想去北京了。因为媛媛说电影博物馆真的很漂亮。

上一张我新发型的照片

这几天忙于在网上订机票，忙于暑假出行计划。终于全部搞定。

昨天下午等待L来之前去帮一个同学做模特。

于是我也当了一回格格。

衣服好玩，鞋子也好玩。头饰就更加不用说了。

于是得出结论 古代女子那么淑女肯定是被逼得。因为服装啊，头饰啊都很累赘啊。哈哈

看看我的照片，多适合去演个格格啊哈哈