这几天忙于在网上订机票，忙于暑假出行计划。终于全部搞定。

昨天下午等待L来之前去帮一个同学做模特。

于是我也当了一回格格。

衣服好玩，鞋子也好玩。头饰就更加不用说了。

于是得出结论 古代女子那么淑女肯定是被逼得。因为服装啊，头饰啊都很累赘啊。哈哈

看看我的照片，多适合去演个格格啊哈哈

借用了一个电影的名字。呵呵。贴上张我无比喜欢的画面。

当然，和你合作很愉快！

我们一起加油！”

这些是可可博客里的话，就是我想说的话。

片子是一个错过和相遇的故事。我想说的是我跟你相遇相知是绝对没有错的。

再说下去就矫情了。

一起加油！

    大负荷量的赶作业和学英语。连续几天的早起摸黑。想想高考的那些学生们，再想当年的自己，如今斗志似荡然无存。

    继那次进学校咖啡馆后，立刻被情调感染。想个小故事。然后可可也被感染了。于是乎我们动手就干。拍了个小短片。交了毕业作品前的最后一次影视作业。讲一个错过与相遇的故事，这么听起来有点俗气哈哈。故事没有讲叙的特别清楚，声音也很遗憾。可是过程很开心。这就够了。

   高考结束了。妹妹过几天要中考。压力也大的要命。我呢还有个压力大的事情没有解决掉。有点崩溃。考研的路子和工作的路子都不好走。

   我终于感受到了“一见钟情”。第一眼看照片，锐利的目光，沉稳的气质，又不失年轻人的朝气。明明陌生，却觉得前世相遇。这才是我心中的白马王子。哎。我还是个爱幻想的小孩子，不断的犯花痴。（不知道L看到这段会怎么样哈哈）不过要毕业了，面临压力了。多看看他也多点动力貌似我也是个没有偶像的人。那就暂且定他为偶像，然后付出努力。

   这几天得到震惊的消息就是《花开不败》里的阳已经登记结婚了。8月我们要回去喝他的喜酒。着实让我吃惊了很久，我怎么都没有料到我们这帮子人里他居然是第一个结婚的。问他为什么那么早就能决定下来，他的回答真的让我感动了。祝福他家庭美满。其他就不多说了。我不会喝酒，我决定要找机会练酒量回去灌死他！！

   然后就是发现，好多以前的同学都结婚了。我的路呢？又在哪里？一方面我想以后干一番特别大的事业，一方面我想有个美满的家庭。但是中国的社会中的婚姻特定的“身份”就是让这者变的如此不相容。鱼与熊掌不可兼得，我却想要两全其美。

   算了还是踏好眼前的步子吧。

    今天是512周年祭。我还是有些自我的沉浸在自己的情愫里。我清醒的认识到这一点并因之惭愧。

    但我还是要写下来，

    Mr谢说过嫉妒总是发生在同一等级的人身上（当然这里的等级并不是指将人等级化），比如他不会嫉妒胡锦涛，我们不会嫉妒爱因斯坦。发廊的小姐不会嫉妒张曼玉，她只会嫉妒对面发廊那个比她漂亮或者身材更好的小姐。我呢，当然不嫉妒爱因斯坦，也没有那么容易嫉妒同等级别人。也清楚认识到这个优点(算优点吧）。小时候我的嫉妒心还是属于很强烈的那种。会嫉妒某个她受到了表扬，或者某个她穿的衣服比我的漂亮。但是我现在几乎不懂得嫉妒如何产生，所以根本不太那么拥有复仇心的跟人比较从而努力显的使自己更加出色以除去内心的嫉妒。看起来这也不大好，否则可能会使我更加进步。我只会安慰性从容性的做自己。若自己做不到自己想要的心里才会有落差，有挫败感。所以很明显我不是嫉妒。

    王小波说过：有个人的悲伤或者快乐，只要不是装出来的，就必有其道理。我呢，我是装着无所事事。所以我的有所事事也有其道理。

    MR康的话让我觉得自己过于不释然。我应该崇高一些。崇高是什么？洛克说过：假设某人做出一份牺牲，可以给自己或者他人带来很多幸福，这就是崇高。

    所以在一段时间以前，我教会自己牺牲，让自己或者他人朝幸福的方向迈进一些。但是现在，我虽然不是圣人，我也知道事态带来幸福的可能与否。所以我无法崇高。

   我被自己是个双子的性格搞的很僵化。体内的斗争，厮杀，精疲力尽。过于的我，现在的我;外在的我，内心的我。永远没有正负的拼杀着。

   昨晚跟室友们关于星座理性感性问题说了好久。反正我自我深刻的觉得双子绝对是感性的星座。但是我又何尝不想理性点。凭良心的说，某些时候，我希望我的世界在理性的世界里运作，一点差错都没有。但貌这样又会失去很多的乐趣。所以还是放任着来吧。

   再跟灾区的人民比比，我的这些小情绪又算得了什么。

   周年祭的今天。今天凌晨天开始疯狂的下雨。老天也知道今天是周年祭。

   上了贴吧，都是无尽的哀痛和缅怀。

    多余的语言都苍白。

    缅怀逝者、关爱生者、继续前行！

初进盖柏。很有情调。令人发呆。

一个下午一个晚上，用掉半大包纸巾，打了20来个喷嚏。想出一段剧本，看了一部《四月物语》。

不知是谁在小黑板上留言：

            一杯咖啡

            一个午后

            咖啡馆里的光影世界

            一段音乐

            一个故事

音符跳动间我忽然就被感动。沉默，遐想，思考。

还是会天真的幻想浪漫的诞生。

每个女孩心中都有个童话。

但是有些时光永远不会回来，有些童话永远不会成真，就像有些人不会在我身边陪伴。

橱窗前，我自己，一个人，翻着书本，喝着苦苦的咖啡，读着别人的故事，数着自己的细软。

  天行健，君子以自强不息。

  积累的不够肯定是无法挖掘潜能。

  我不要做一个失去斗志，安于现状的人。

  我就是要做一个追求精神境界的世俗的人。

  LQF告诉我他考上公务员了。以此为榜样为动力加油加油。。。。。。

  北京的金山上光芒照四方！！

我的生活很间歇。

像是等差数列在排序。

放肆几天，沉淀几天。周而复始。

我想停下来。即使周转的挺开心。

回杭了几天，每天都是吃喝玩乐，谢谢L的宠爱。

看了《拉贝日记》，感觉总是没有到位，历史总是很难阐述的。

昨天晚上终于看到了神秘的VITAS。唱功简直就是神奇 ，但是场地让人感觉很不惬意。

高雅的音乐应该在高雅的歌剧院听才有非凡的感觉。

如果还要机会，我一定还要去，一定跟L一起去。当然要选择好点的场地。

去传说中的动漫节。没有多大意思，真的应了那句话越是宣传的厉害的就总是没有期待的那么好。

但是我到了杭州乐园那童话样的世界里还是会开心的手舞足蹈。

我就是一个孩子，有时候很幼稚。

事件一

    昨天在图书馆时候，对面坐了两女同学。一边摆弄着电脑一边压低了声音滔滔不绝。尽管声音很小，但是难道感觉不出来那么安静的图书馆里只有你们跟老鼠一样嗤嗤的制造噪音么？忍不住时候我拿眼神杀向她们。无动于衷不说。还剥起了桔子一边吃一边滔滔不绝。无奈之下，我选择离开。

    我也很怀疑自己的忍耐度。换成以前的我。估计已经猛拍桌子狂声训斥过去。但是在图书馆啊，一则我觉得有失自己的风度，二则觉得跟这样的人根本没有必要去交流。

事件二

   今天去图书馆找王小波的《人为什么活着》和奥威尔的《动物庄园》。文学作品里那么多数，着实让我好找，终于不堪我的排山倒海之势将两本书从书海里找到。然后我带着两本书满心欢喜走到原先的座位上时。一男一女正坐在那里眉目传情。女生拿着书半挡着脸见我过去还瞥我一眼。我把他们当做空气一样的坐下喝水看书。女生一直跟男生眉来眼去，然后两人走到了角落里没有人的桌子那坐下。估计继续眉目传情了吧。我就纳闷了。。。是他们很自觉自律觉得两人暧昧的交流影响我看书了？还是觉得我看书碍着他们传情了呢？如果是前者大可以不要选择图书馆吧，还有那么多人呢。如果是后者，那就可笑之极了。

   哥哥姐姐们。这里是神圣的图书馆啊。我是不太爱学习不太有知识的人，所以图书馆对我来说是神圣的，不可亵渎的。每次到那里我总觉得自己那么渺小，那么浅薄。

   有些人啊，别把好的环境都当自己床了！

    有点过份吧！我心情不爽！泄愤下。

    PS：无尽的迷茫

  张冕来看那我，晚上一起去洗脚的时候看了江苏卫视的节目《人间》的其中一期，让我感叹许久.

  节目名字是《罪过与宽容》。

  抛开节目如何设置悬念，如何运用电视节目技巧，如何吊足观众胃口等等专业的东西，诧异的是事件本身。

  我经常会去想何为人生，何为人性，何为感情。但是这个事情将我以前所有的观点都开始左右摇摆，捉摸不清。

  双鬓斑白的老人送走自己的儿子是怎么样的痛苦啊，但是这样的痛苦下他们却原谅误杀自己儿子的媳妇。还向法院提出申请对她从轻从宽从快的处理。我完全无法想象老人身上所承受的重担和心里所埋藏的哭酸。在外工作的长子回来后不肯饶恕弟媳，全家人都帮着劝。

  天也太不测风云了，就在老人小儿子离世后的十几天里，他的侄子得知此事从外地赶回家的路上出了车祸，车主逃逸，至今没有抓获。

 看着老人在节目现场含泪对自己的长子说：“儿啊，你要体谅我们老人的心酸啊。”

  一个是老态龙钟，满脸皱纹的老人，失去了一个儿子，一个孙子。

  一个是步入中年，深沉稳健的男人，失去了一个弟弟，一个儿子。

  两人对坐，一个承受着巨大的痛苦去包容着别人，一个承受巨大的痛苦在怨恨着别人。

  节目最后，当事人龙梅出来，她一直都不怎么说话，总是说对不起。有些不加考虑的错误让他的爱人永远离他而去，她只能把自己埋在超负荷的体力劳动里。面对哥哥的不原谅，她又一次给他跪下。所有人都满脸泪痕。老父亲，妻子，都在劝。最后他哽咽着说看她的表现，好好孝顺父母，好好养好子女。就让她在这个家呆下去。

 我简直觉得他们一家都是孔子所说的“圣人”，那么艰难的决定。（当然节目有时候需要点作秀）但无论如何，这个事件是真实的话。他们也都算的上了不起。

 那么大的罪过面前，居然能给与那么大的宽容。

 我一直闹不明白人这个东西。还有就是我的惯性认为人有外在和内在的两面，也就是本性和非本性的两面。但是，我错了。人在潜在力量远远要超过自己能想象的。我猜想老人一定没有想过自己会那么宽容。

人性，真的琢磨不透。

  图书馆里路过书架时，随眼瞥见一本书《24重人格》，尽管是小说，也忽然明白，原来人格可以那么多。

 不禁想问：哪个才是真正的自己？

 《异度空间》里有句话：人最难理解的是自己。仿佛在说我。

  刚从上海回来，去看了龙。看到她还不错。很放心。盛情款待让我万分感动。

  我们都能够彼此理解对方。但是我不知道她是不是也和我一样理解不了自己。

  剖析自己的时候比谁都能清楚；她说我自己不努力，但聪明。很到位。

  我说我努力，在心血来潮时。也很到位。

  虹说很想稳定下来。听到得都是谁谁结婚谁谁生了孩子。

  五一要回去参加向伟叔叔的婚礼，一直觉得他跟我一样大。居然也要当家了。

  我们都朝自己想要的方向前进。可是波折。

  如果波折后真的是应谁所说的大富大贵，那么就来的更猛烈些。

  我的最近的梦好像折翅了，我忘记吃那块巧克力。都是自己安慰自己。只愿奇迹出现。

  当自己都不理解自己的时候，就更希望有个能理解自己的人。

  有时候还会做和以前类似的梦，反反复复，让我喘不过气来。

  阿桑去世了，听说一个04的师哥也跳楼了。人生无常。珍惜生命。

  我也该恢复自己正常的生活。

  上课，看书，上网，睡觉。

  池莉的《熬至滴水成珠》看到一半觉得有点啰嗦。我需要感性文字来酝酿下。。。。

  王却儿来电话说我上回帮他写的传记有一段内容把他同学感动的哭了。

  内心欢喜，许久都对自己的文字没有了信心。还感谢那位同学的肯定

  雨过天晴，不浪费时间了！