1：放弃的时候，是会听见东西沉底的声音

中间是间隔了多久没有再写字了，连自己都已经懒得再去数了

只是觉得日子就是这么一天一天地过去了，没有悲喜，没有吵杂

像是真的能安静地生活一样，生活静的连针

1：所谓心心念念的力量究竟是有多强大

一直觉得自己不是什么勤劳的人，更新博客的速度也是按照心情来计算的。

只是当我真的发现我在你的世界之外时，还是不小心难过了一下。

你说是只是想要让自己安静地生活一段时间，所以你要消失。可是你是真的已经丢弃了吧。

我说如果我们见面的话，我想牵你的手走很多很多的陌生的巷子。

你说如果我们见面的话，什么都不做就坐在路边，你问我要烟吗我说不要，于是你收起不抽。

这样的场景，我想大抵是不会再实现了吧。

时间的手，覆雨翻云了什么。

于是什么都没有再剩下，剩下的只是唏嘘吧。

1：关于标题，请自觉的人遵守

好吧，我承认我卑劣的自尊心又开始作祟了。不管你有没有那样的想法，都请远离我。

我突然觉得生活其实就是这个样子，没有好不好，坏不坏。

你们好不好，也与我无关。不是吗。

以前一直觉得说，内心真正在乎的人是不需要说明的。

因为哪怕我不说，你们也是可以明白可以感受到的。于是我就真的不说。我以为我不说，你们都知道。

只是我发现，其实一直都是我自以为是的以为而已。你们完全都不知道。

我们都忘记了想念的力量究竟有多少。

我们都忘记了厌恶是多么不思议的事。

我

1：关于摩羯座

为了写这个标题，我搜索了百度关于摩羯座的意思。那是为了躲避怪兽的风笛手想要变成鱼的样子而未完全的结果。最后成为了上半身是下半身是鱼的结果。性格稳重，属于领导型的人物。

可是为什么我觉得它描述的一点都不像我。性格当中懦弱的成分占了绝大部分，总是优柔寡断不懂得决断。抱着最后总是能解决掉一切的心理，一直持续着。于是最后总是得到不想要的答案，或者是最坏的结果。可能就是因为这样的性格，所以总是被同学跟朋友抱怨吧。不懂得拒绝的人，注定是要被欺负的。这是同学对我的评价。

摩羯座。

一直以来对自己的星座还蛮喜欢的，但从未真正去查过它的意思。对于心爱的人会毫无保留的付出。

有时候觉得自己是个奇怪的人。看很多的经过，然后错过。然后问自己那些真实是

1：对于日语，我真的已经尽力了

我很想对着日语比着中指说：去死吧。可是即便我怎么做了，也不会有任何的改变，于是我只能乖乖地捧着日语教材继续纠结着可恶的平假名和片假名。生活的重心开始逐渐地绕着学习日语在转动，有时候也觉得自己能再这么努力一次也是件不错的事情。也想过要放弃，可是总是觉得不甘心于是还是在继续。佩服自己强大的坚持性，我果然还是能用尽力气去做一件事情的。

有些什么事情在发生变化，我感受到得到但我说不出来。我变得异常的烦躁跟不安，控制不了自己的情绪，总是变得很容易的沉默。我是很无所谓的人，可是我知道别人不是。想要努力配合别人的脚步但结果好像不太在自己的预期中。我想我果然还是任性的只想着自己的姑娘。我们都没了最初喜欢一个人的耐性，那些隐忍和难过在一次次地坚持中被磨损的点滴不剩。被留下来的人会逐渐丢失掉所有的骄傲和美好，剩下来的只有自怨自艾的生活。

1：可惜我是水瓶座

好吧，我承认我又开始了标题党了。看到自己上一篇博客写于十月三日，我觉得自己真是很勤劳的呀。怎么说呢，日子过的还算不错，所以没什么可以值得拿来炫耀或者拿来悲伤的东西。投了两次稿，退了一次。下一次，我也不知道是什么时候。买了一堆日语教材，然后开始很努力地学日语。这算是积极向上的生活吗，我很想知道如果在明年的时候一切都结束的时候，他们的脸上会出现什么样的表情。会是悲伤吗。其实我真的没有办法想象。

最近一直在听的歌是杨千嬅很早就出了的《可惜我是水瓶座》。以前Y小姐对我设置了铃声，便是这首歌的第一句歌词：原来你这样珍惜我。我应该是后知后觉的那种人吧，因为我总是隔了很久知道才知道一些事情的发生或者是开始听一些在别人看来已经很旧了的歌曲。-O-我承认，我已经老了，时代是属于你们的。

1:懒得解释的话,会不会就这样疏离掉呢

我是一个对于解释事物有严重抵抗心理的人,可能是因为以前有太多不相信的事情了,解释的多了于是就觉得恶心了.解释的话并不一定是真心的,偶尔也是会很敷衍地说一些好听的话.可是怎么办呢,我连假装都不会.我要拖出去喂狗,绝对的.

我记得我小学五年级的时候,因为学校突然实行了改革制.于是在我们升五年级的时候,学校瞒着我们这些学生举行了一次抽签活动.抽签的内容是每个班的学生,抽签的结果是被抽到的学生将被调到新增加的班级里面去.那个时候我住在老师家,还会有很漂亮的成绩,可是不幸的是我也被抽中了.可能是不习惯新的环境,我一直都很抗拒那个班级.于是在刚调过去的第三天,我又因为班主任的关系调回了原来的班级.那个时候开始颁发上个学期选出来的三好学生奖,有同学开始传言说是因为我住在老师家,老师对我好所以我才能得到那个奖状的.

那个时候还没有说要怎么怎么严重的话,又或者可能从那个时候开始我就学会了自尊这样的字眼.于是在领奖台上,当

1:关于梦境跟想念

不算是凌晨吧,只是早上六点二十九分,从梦境中醒过来.

梦境中,我看到你可怜兮兮地站在我的对面,我那么难过地看着你,然后去拉你的手.

好吧,所有的梦境都是可恶的烂俗剧情.当我要拉到你的手的时候,我就醒了.

我靠着墙壁开始大口地喘气,然后撕心裂肺地开始大哭起来.

好吧,我承认这更像是白烂的剧情,可是我不撒谎,我哭的很大声.我在想,我有没有吵醒别人.

找东西吃的时候,掏空了整个冰箱.我发现我开始吃东西的样子,像是不要命一样.

然后我开始对小猫说我的梦境.隔了很久之后小猫回了我一条信息说:不要难过,梦境跟现实都是相对的,不知道他现在在哪里乐呵呢.然后我就理所当然地承认这个事实并且开始鄙视自己的梦境.

这是我

1：我只是不想说话，并没有任何的原因

我觉得做人是很奇怪的一件事情或者说我是一个很奇怪的生物。我可以很长时间的不说话，可是总是有一些的人觉得我心情不好而想来表示一下他们的关心。大部分的时候我觉得这样的事情让我很困扰，因为我只是不想说话而已，并没有任何的原因。

最近在生闷气，不知道自己到底是想要表示些什么意思。手上缠了一圈一圈的珠链，S先生问我说你都不觉得冷吗，这些珠子看起来冷冰冰的。我说没有，我很喜欢那么绕着的感觉。走路的时候习惯把头低下去，我说我其实很喜欢冷一点的天气，虽然我总是手脚冰冷，可是我还是喜欢冷一点。因为那样的天气，我可以穿着有帽子的衣服，出门的时候就可以把帽子套在头上了。

日子过的很松散，实验，上课，看书，上网。不跟人说话，杨晓梦小姐说的消失，可是我们两个都没有做到。Y先生说对我的感觉很奇怪，我说打住，我只是随口一问，你不需要那么认真的回答。我现在很害怕谁对我说好听的话，会心生厌恶。怎么