稍微有点恐怖悬疑，我是说内心深阴影的东西、还有挣扎——被超渡的鬼片嘛总会有些人性啊原谅啊之类， 但是整体都很甜蜜，最重要的是每集都有一个温暖的结局。有件事我一直都挺介意的。我几乎没梦见过某人，以前还梦过一些，说实话MS都是对他不满的梦，但最近连梦都不梦了。他不在我梦的深处，不在那些阴暗的地方尖叫我是说倾诉（我想现在没有尖叫那么严重了），我会梦到别人，实际上今天早晨就梦到了，最近我甚至都会梦见妈妈，但他不在我梦里。我不知道这是为什么？难道是因为我们只是表面相爱，而内心深处没有联系？有时我会这么想，这件事困扰着我。忽然间，今天早晨我明白了。我之所以不梦到他是因为：没有遗憾、没有挣扎、没有痛苦，比如说昨晚吵了架之后半小时之内他就给我电话，半夜两点我做噩梦的时候给他打电话他会给我唱歌，他知道我几乎所有不能对别人的事，事实是，没有隔膜，至少现在没有了。没有任何不满足，所以根本不用在梦里实现什么——现实之中一切我想要的都已经实现了，信任、拥抱、沟通包括吵架还有关心和照顾，所以不再需要梦到他了。有时候，我们总是会以为受到阻碍不能

  叽磨=叽叽歪歪+磨磨叽叽

至于那个谐音我就是不说啊我就是不说。

算命的也说一生衣食是无忧的，只是感情坎坷一些，不过现在看来也不坎坷，都是自己要的。其实这是个诀窍，你会变成心里想的那样。这么一想，就全通了，自己的生命其实是自己做得了主的。昨天回家看爸爸，妈妈去了武台山，说要闭关半年，还要和爸爸离婚，爸爸很凄凉的样子，但是两人却都心心念念的想着家产怎么分，我也无语了，只是有点凄惶，想着我这么东逛西荡的，他们两个一离了，以后要再想回家只怕也没有了。其实开始只是一点点，但是躺在傍晚的初秋的房间里（这么说有点肉麻，但是真的），窗子开着，有点凉，越来就越觉得满世界的变化陆离，所有的一切全都留不住 ，就给某人发短信问他是不是真的要我，说我有时觉得很累也想找人依靠，有时又觉得自己一个人玩乐天下自由自在不愿受束缚。哪知道他又误会了我的意思，发来短信说，你要实在觉得跟我谈恋爱累，就别恋了，气得我想咬他，这个人总是在关建时刻理解错我的意思。我就说算我瞎了眼，我自己也能活，然后他又立码电话过来