十二月份好忙呀~~~~~！又是国际日语能力考试，又要经营校园驿站，还要英语能力考试，还要浙江省日语等级考试，还要干部培训，周末已经不能休息了，还给我来那么多事，还让不让我过日子了呀？真是的咯~~~~~~

     又快年底了呢！！！！好快呀……09年就要那么过去了，怎么感觉今年时间过得好快，今年其实还有一些事我是应该完成的，而我却没有做到，是我太懦弱了还是我太心软了呢？真搞不懂自己怎么想的~~~！

    我说，2012年真的会是世界末日吗？如果真是这样，那么那一天，我一定要和家人在一起，其实没什么好怕的，不就是睡得久了些嘛，只要来得突然些，只要不要太痛苦，怕什么呀？！

     这几天总是做梦，梦到了一个我想见的人，但是仅仅是梦，我不知道现实中我要什么时候才能见到，又或许已经不可能再见了。。。虽然有些遗憾，但是我不难过，我也不知道为什么，现在不会那么难过了，或许是习惯了吧，又或许是想开了吧……反倒是见到了，我会不知所措的吧~

    最近迷上了《蜗居》，感觉自己好像是中毒了，看到什

     从决定到实行再到最后的结果几个小时的时间……我换了个形象……虽然有过烫卷发的想法，但一直到回来我也还觉得这个过程有点短的……21岁这一年，我换了个发型……嘿嘿……大家说变淑女了，我说一直都是的嘛……哈哈……

     为纪念这一冲动的决定留个纪念吧……

今晚 莫名的哀伤……

   好无力的感觉……

      我是又想到什么了吧……

         明天回学校的情绪可能也有点影响的……

              这次回学校要待好久好久……不知道为什么，以前希望偶尔周末能待在寝室，可是现在我一点也不喜欢，而且极度抗拒……一想到我要一个多月之后才能回来，我心里除了难过就是不爽……我好像真的很不喜欢学校……

                   怎么办才好……负面情绪一直伴随着我……

            夜深人静，对我而言真的不适合写东西，会想太多不该想的。

    昨晚小飞燕和晖晖睡在我家，一个晚上就这样闹着过去了，也挺好。今天一大早送别了小飞燕，她短信一直提到感谢，其实也挺幸福的呢…

   如果我想哭，怎么办？

是坚强得忍着，还是痛快得哭出来……

  如果我想念一个人了怎么办？

是藏在心底，还是干脆地告诉他……

  好难受，好纠结……

    或许从此之后就会见不到这个人，

      或许永远我们都不会再碰面了。

    一句'我离开了'，让我怎么能安心……

  好不容易平静的心情，我该怎么去整理它……

          我不够坚强，我知道……

我问，怎样才能让一个人知道你在想他？

　　你说，心里不停地默念他的名字，他就能感受到。

　　可我一直在心底重复着你的名字，你却一直没有音信。

　　也许，你并不知道我在等你。

　　我问，当你在等一个人的短信时，你是会调成静音模式还是户外模式？

　　你说，静音。这样，发现短信来到的时候就会充满惊喜。

　　于是我调了静音，于是我马上就后悔。

　　我一直在看手机，我觉得自己有些强迫症了，每一次屏幕亮起的瞬间，我的一颗心就也跟着亮了起来，这感觉，那样

不是不想

 只是不敢想……

不是不愿意

 只是没有被在意……

没有过去的美景

 也不愿对未来憧憬……

一个人享受孤单

 一个人体会心酸……

残念なことに

君がない

听着熟悉的旋律，望着屏幕傻傻发呆……

过去，一幕幕还是出现在了脑海……

说过要忘的，我也意料到忘不掉的……

其实我已经不在乎过去了……

真的，尽管我在回忆，可是我很淡定……

没有以前那么感性了……

或许已经被时间磨平了吧……

偶尔回忆起， 我会笑一笑，充满了无奈……

无奈过去的美好，我已经不能拥有了……

无奈过去的痛苦，现在回想是如何地幼稚……

HOHO~~~~~原来我又长大了呢……

可是这只是其中一个过程吧……

我明白还有很多过程等着我……

我还会明白很多事……

不期待……

只想顺其自然……

突然发现我还好小……

还有好多转角……

呼……

淡然，淡然……

  五月二日  土曜日

             昨日の夜  。。。。。。

         ( 本想用日语写点什么，可却发现什么都写不了，我连中文都不知道如何表达，更何况是日语呢？)

     つまらないなあ

   頭が悪いなあ

       来週の水曜日 試験があります  どきどきだなあ

          でも 後で 友達と 遊びに 行きます  楽しみに 待っています

     日本語を勉強することがいいと思いますなあ

       以上  終わりました

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      好久没有更新了啊……主要是把精力放到了QQ空间上……

    最近还好……也没发生什么好事，也没有什么坏事……平淡就好……

      突然之间想法变了，以前总觉得这样的生活很无聊，嘴上总是带这“无聊”两个字，现在吧，觉得还是平淡一点好……不是说平平淡淡才是真吗？

    现在我很低调^而且是相当地低调……好！！！就这样……低调地做人……

好几次想放弃这里……这里有着太多的拘束，放不开……不够真实，不是真实的我……不是我要的感觉……

想找个陌生的地方……找个没人认识的地方去发泄……可是好难……

太多的回忆我舍不得……太多的经历我放不下……

有时候被忽视也是一种幸福……没人在意我的想法，我的表情该多好……那样我就不需要伪装什么了……那样多好啊……

现实总是这样……充满虚伪，到处是伪装的面孔，可是我也终于明白，这是必须，是必然~~~~~

原来做人不能太单纯的……原来做人不可能很轻松的……轻松是人掩饰出来的……

长大了……好事啊……看得实在了……现实了……