中午出门吃饭去的时候好友看看天讲了句哎呀忘记带伞了。我笑她外面阳光灿烂何须要伞。食堂里大鸡腿啃一个，没有卡路里的可乐一瓶。哎呀呀。这样减肥的任务永远也完成不了。吃饱喝罢还非要去Costa小资一下。一杯拿铁和从不喝咖啡的我点的玫瑰红茶。听上去十分健康。卧在老位子的深咖啡色大沙发里。极软。一爬上去就整个人陷进去。非常舒服。玻璃门外的露天椅子上抽烟。两个女人神色自若一点没有胆怯或羞涩，好似手上拿的不过冰激淋而已。哎呀呀。堕落的日子。看一本画报再翻翻小说一点半的时候有熟悉的人在外面等候。嗯这就是传说中的小日子么。

看房子看房子。写完所有功课以后心里只剩下这间破事儿。为此两人大动干戈无数回。终于愿意握手言和并肩共同去处理还被一场瓢泼大雨浇在半路上。在熟悉的饭店大堂里和一对鱼呀蟹的做伴2小时，看小说看到手机自动关机以后就一直眼巴巴地看着玻璃门外的雨滴，甚至有一颗颗数数字的冲动。看呀看呀天慢慢亮起来刚准备上路。太阳雨又噼里啪啦一闷头浇下来。两个人躲在小小屋檐下。我不由哼一首《Rain》。

我怀念有一年的夏天
一场大雨把你留在我身边
我看着你那被淋湿的脸
还有一片

好友写了一篇叫“散的”日志。统共几行字。看出来她最近真是“散的”可以。脑子里勾画出一幅图景。穿着双蓝色晃晃悠悠随时准备掉下来的大拖鞋，红色小方框眼睛一架，头发么电话机绳子胡乱的绑成一条马尾巴或者一个球。要么矿泉水一瓶在手上，或者咖啡。懒懒散散倚在凳子上眼神迷离乱七八糟的音乐大声放个不停，还是蹲在地上拿美工刀像民工一般的刻刻划划。她要去吃剧组的散伙饭，却担心醉酒后得不知去向。她的寝室从4个人济济一堂慢慢走走散散竟然最后只剩下唯一一个上海人的她。有时候我在宿舍受到看似天大的委屈其实不过就是屁，然后躲在她宿舍里一根根烟雾缭绕然后两人互相逼迫着做功课。现在她突然回头的时候却再看不到我。或者很少。半夜里自己走很长且安静的华山路身边只有被拉长的影子，或者惊吓她的流浪猫。电话那头的人睡意阑珊，听她需要陪伴的声音。我想想看自己确开始过分了些，重色轻友不算，熬了两个酷热的夏天之后在最后一年还非要耍个小脾气再装的娇气点做不能忍受状千方百计躲进空调房间里不愿出来。以前也不过冷水一盆狠命的浇，就算周末不能洗澡也要咬牙忍着一遍遍打水擦啊洗。晚上不能开电脑以免制造出更多热量，趴在床上一动不动让电风扇摇晃一夜

清晨起早陪好友去静安寺。不是初一十五所以异常冷清。连平时算命看相的人都没有，门也只开了一扇。反倒有了一点心情慢慢在里面踱步，停下眼睛看一看。我记得两扇大门上题着，般若和解脱。那么两间大殿上写的是。慈悲与喜拾。

每个人都闭着眼睛。虔诚的向佛祖说些什么。诉说我想怎样。我但愿怎么样。有时候想想。如果每人都有一颗慈悲且解脱的心，也许就没那么多祈望了。那么喜拾是什么意思。喜欢收拾。哦no。看来我还不够有慧根，不能参透佛经的涵义。不过很喜欢这样两个字。看不懂有时也别有情趣。

这些天白天总是像没事儿人似的到处乱晃，到了晚上卧在椅子上一个字一个字的把12集电视剧的大纲凹了出来。昨天晚上看到全剧终三个字的时候差点没激动地热泪盈眶起来。刚发条短信说我解脱了，再去翻看日历，才发觉离交大戏大纲的期限没剩几天。剩下的三个夜晚看来又开始注定无眠。再照照镜子看那张泛着油光昏暗发痘痘毛孔粗大的脸。实在想不出还有什么恶劣的词语再去形容这张布满疲倦的面孔。好想睡下去不起来。说眼睛一睁一闭，一天过去了。这眼睛一闭再不睁，完蛋，一辈子过去了。我的这辈子还没过到一半，看来还得继续艰苦卓绝的坚持一睁

大家都说这个题目一看就那么的文艺。我不厌其烦的告诉他们这不过是阿雅一首歌的歌词而已嘛。然后又换来诧异的眼神问啊连她的歌你也要听。对呀只要好听好玩儿的歌我都要去尝试一下。所以当时连南京话版的《挤公交》一样津津有味听一次爆笑一次还想为听不懂的人们好好解释一番。所以听过这么一首由《Big Big Girl》改来的中文歌曲也不足为奇了吧。

不过我倒是没有想到这个话剧用了这个标题竟然也是讲了一位女广播主持人的故事。当然只是借用了这样一个身份，如果换作老师，学生，或者电视主持人的身份，是否也一样能把这个圈儿给圆起来。或者不行。广播主持人就是那么一个自说自话的角色。你不认识我。我也不认识。可是竟然可以说那么多话。真是个奇怪的职业。而我曾经还如此向往并亲身经历过。现在想想还好没有坚持的作为一辈子的职业，不然是不是跟女主角一样变得失忆了。或者说。那就神经了。

我仍旧是那样的爱这样一个名字。我不知道我在做的戏该起什么样的名字。可否看到标题就让人迫不及待掏心窝子的想去一睹芳容。至于戏好不好看把人忽悠进剧场就是王道。所以今天的结局是不是就成了我上述所描述。戏是令人相当的失望。意识流的情节与

其实是夏日里随便的想一想。吃饭的时候会突然发起呆来。一只手拖着下巴眼睛不知游弋到了什么地方。筷子悬在半空中或含在嘴里仿佛磨牙一般。是不是天气热了脑袋也会一点一点慢下来。嗯啊。或者到了六月小朋友的节日里，也要配合他们变得弱智一些些。

是变得弱智了许多。端午节大清晨没睡醒爬起来就把手机奉送给了出租车司机，太赋有爱心的安慰他抛锚的车子。三个月的新手机再经历了进水短路之后这次连个残 骸都看不见了。嘴巴翘的老高去浙江的路上就没放下来过。虽然有人不停的安慰安慰说旧的不去新的不来还是哭腔不断祥林嫂般的喋喋不休。回来以后穿着球鞋还在 狭窄的楼梯道上站不稳，幸好反应还算敏捷抓住扶手，没扯上些伤筋动骨的毛病，最多就是胳膊上添 了道老长的口子擦破点皮。龇牙咧嘴痛两天贴些创伤膏，也就好了。等到新手机作为六一礼物收入囊中的时候，下课又把旧的放在课桌上便拎着包头也不回的走了。 同学说我最近总是有奉送手机的欲望。唉。不对啊。是脑子转不过弯来才对。

六一是个令我觉得愉快的节日。老妈一大早发消息来就跟我道1句快乐。睡眼朦胧也觉得开心。中午三人小组的味千在乱哄哄且闷热的环境中吃得酣畅淋漓，虽然

我到现在还盯着满桌面的红的橙的紫的白色出神。这些我多么喜欢的颜色热烈的呈现在面前。热闹的让人心里痒痒的想冲进去融入它们。如此顽强的盛开着。迎着阳光。或者暴雨。

松江鱼塘边的杨柳树和正在修建的水泥小巧红顶白房子，还有成熟中的葡萄可以称之为现在最流行的原生态。新鲜的扁豆特色的酱黄瓜提了一遍又一遍。活蹦乱跳还要最后垂死挣扎一下的鱼。拍手声。欢呼声。小孩子嬉笑打闹的声音。一些风和停停下下的雨。就算什么都不做。看着身边的人也是好的。

周日时候太阳更好。穿绿色的T恤和粉粉的短裤。很奇怪却自己欣赏的搭配。还有紫色太阳帽。满身柠檬味的防晒霜。蓝色的小阳伞。说我太青春。当然。我要去与那百花齐争艳。我的生命力。也要这般鲜艳的表现出来。那么还有的人呢。希望能活到10年前的你。10年前的你会是怎么一个模样？

我有时候偷偷的在心里揣测。把你的样子放在心里一点一点放大来看。10年前到底受过怎么样的打击伤害然后坚持到现在。还有能力去接受新的一个人。我有时候很自信的觉得自己很伟大，改变甚至夸张到说成拯救了一个人的后半生。离过婚的老师喝了点酒无不感叹道我离婚是因为我对婚姻还有信心

早晨6点40有钥匙响的声音。猛然惊醒。6点的闹钟老早响过却被我听而不见。迅速换衣服刷牙洗脸硬塞隐形再简单化妆。7点10分看到司机的笑脸加1句无比讽刺的早。唉。也难怪。见我这般的早起纯属不已。嗯。你们喷香的煎饼油条和我吞进肚子的三明治。等我从出沉沉的瞌睡中再次醒来时，这完全是一个陌生的地方。

原本遮阳的伞变挡雨用。平生第一次钓鱼的热情被淅淅沥沥的雨滴浇灭了一半。其实我压根就没碰过那2根鱼竿儿，闻了闻鱼饵的气味就躲在木头板凳上静观其变。不过看站在身边的那个人一会严肃一会凝重一会兴奋再一会慌张。很有趣。看到鱼线被拉直的时候总想拍手。拖上来时候还要一顿家法处置。再拍张照片做纪念。所以说果然这是一项享受结果的运动。枯燥无味的过程。漫长甚至无望的等待中。还坚持的保证一动不动。但是一整天很愉快。我重复一天十字绣的动作。以及偷偷去瞄身边人的所有表情。午饭里让我销魂的酱黄瓜。满身流油的小龙虾。嗯啊。就算高级宾馆里的小花园多有情调。还是有杨柳树小河流，甚至蚂蚁飞虫的大自然更令我向往。所以植物园。以及我心心念念的海洋馆。我还是要去。

钓到22斤收工回去。6条大鱼经历多次挣扎无果后基本陷

前段日子曾病了一回。虽也不过是简单的犯了一趟小胃病。却也不简单的成就了某些事情。然后就开始不断地喝粥喝粥开始有人掌控其我的饮食习惯，再慢慢延伸进入我的生活。到了现在就连平时习惯性的长吁短叹都会有轻轻的嗔怪。我称之为人身自由的侵犯。却又多多少少有一丝丝的腻歪劲儿。额。

真正腻歪到恶心的还是今天一大清早噩梦般的胃镜检查。管子插进去的瞬间眼泪水儿就开始芭啦芭啦的滑了人家一床单的，估计那医生看这架势手也得抖个三下。我发誓。从此告别这个小房间以及一切与此有关的种种。不堪回首的往事。报告上显示着说大不大说没有又有那么一点点的小毛病。浅表性胃炎这样学术的名词我也明白不了，只知道它不再成天跟我闹罢工就万事OK。嗯。我还要尽情享受难得地口福。所以在医生未声明任何禁忌的情况下，一天之类辣的咸的清淡的油腻的我都不忘记全部搬进肚子里。仿佛为它之前的委屈而进行一次声势浩大的慰问。

我想说的病并不只是这些。终于要折服于某些事情之下。或者说成无可奈何的臣服而已。不得不服。学校的校医经常是同学茶余饭后的谈资。谈她奇异的发型或服装，以及夸张地言谈举止。而我这个语言白痴也在不知情的状态下笑

《广岛之恋》是一本书。杜拉斯作为一个艺术魅力十足的女作家，把战争和爱情淋漓尽致的演绎。可惜我没有看过，也没有看过同名的电影。这些天记得找出来看。有些日子不看片子。甚至连TVB都放了很久。整个人空空荡荡，有时候说起行尸走肉来也一点也不夸张。游走。不知去向亦不知所措。

我自苏州归来。无论同里，虎丘，西山还是寒山寺，都浓缩在这样小小一座城里面。寒山寺果然如网上的攻略说的一样，吵闹，混乱，早已没有了月落乌啼霜满天的安宁静好。现代气息分外浓厚，高塔仅仅开放了两层，爬上爬下的人们只忙着顾及脚下狭窄的楼梯，头都不敢抬高一下。不过正值初一所以到此一游也不忘烧一炷香拜拜菩萨。在绍兴的时候为那么一句龙腾四海而拜。那么现在呢。我只想让菩萨告诉我，我做的决定到底是不是正确的。其实就算是错误的也都来不及了。那么，只不过是希望得到沉默的支持。坚强的心理安慰。

我喜欢虎丘的安静。细细密密的树林遮盖住整个天际。以及蜿蜒曲折的河流。看不到尽头。与隔天里突然横在眼前的太湖有大大的区别。我不能分辨出谁更好看谁更气魄。又或许我更喜欢含蓄淡然的美丽。在林阴间轻轻走动，忽听马蹄的嗒嗒声，或者啾啾不停

梁咏琪出了一张名曰《礼物》的新专辑。里面有几首来自电影《爱得起》的原声。例如《错过》这些名字我都很喜欢。感情的一些状态莫过于如此。要么爱的承受不起要么无缘错过。更有的，每个人都有一份礼物，就是为另一个人付出。

很多人问我放下了没有。为何如此坚决。我很轻松似的点点头说放下了啦，面对某夜里轰炸般的短信竟然也无动于衷。就像你说的如此残忍。是。我很残忍很狠心。你可以有许多许多恨我的理由。我一定无条件承受。但最后我还是鬼使神差的去看了你的空间。你把所有与我关系的资料全部抹掉。原来很多事情可以如此简单的消失痕迹。就好像礼拜天我趴在桌上一点点把那些招眼的照片以及手上叮叮咚咚的玉镯子藏起来，压在抽屉最下面一样。转瞬他们就不见了。不过又怎么样呢。手机里的图片。床铺上乖乖依偎的小动物。还有家里那只活蹦乱跳的兔子是宰了吃掉以此泄愤还是有爱心的将它放生呢。谁知道。所以同样。两年时间养成的习惯都不是这么轻易的改变的了。

我原来不想再去想与你有关的一切事情。下午听完讲座顶着大风去超市。呼的一声旁边驶过去一辆橙色的威威。那辆屁股后面粘着小熊维尼的威威已经不再属于我的生活，看到同样的