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2,在别人眼里淘气的川川,在妈妈眼里却总是个懂事聪明的乖宝。带他走了大半个中国,坐各种火车,汽车,地铁,他都是一个合格的旅行伙伴。一岁半起就从不用抱,迈着自己的小步子紧紧跟随,旅途中各种食物均食之如饴,各种床和座位均卧如安榻。能帮你拿各种包,陪你看不同风景,听你讲各种笑话,并报以他自认为的最合适的回应。这对于曾经有过太长单身生活的我来说,是一种太珍贵的体验。因为他,我不再知道孤单是什么感觉?得了健忘症,原来的生活,像是别人的,而川川,却仿佛跟了我一辈子。
3,即将满3岁的川川,做完了他的最后一次儿保。拉着手从医院里出来,我的内心竟有点小小激动。随着儿保小本子填满,妈妈签字,这个孩子的第一段人生旅程结束了。之后,我还要陪着他走过他接下来更多的旅程,走着走着不再需要我拉手,走着走着站在他旁边都会觉得尴尬,再走着走着已经不需要家长签字,他自己就能给自己划各种标点符号。
买了10号回家的车票。
几天来,一直尽量调整情绪。但是怎么都调整不好。
每时每刻都想哭,不能想妈妈以前的样子,更不能想妈妈以后的样子。进了一个胡同,会越走越黑,退不出来。
憋一段时间,情绪不受控制,就失声痛哭一阵,发泄一下。能好一些。可要不了多久,又被原来的情绪控制。几天来,不知道饭菜是什么味道,基本一天都吃不下任何东西。
我不知道我这样的情况怎么去照顾妈妈,又怎么去面对未来会越来越糟糕的状况。
如果没这个妈妈多好,没一个亲人,是个孤儿,谁也不用记挂,谁也不会令人伤心。多好!
妈妈三天前开始吃易瑞沙。但愿有效,这是最后一条路。可如果有效,就是每一天和副作用抗争,每一天担心耐药。昨天和妈妈电话,她状态其实很好,但看了太多病例,这好又能持续多久呢!
真想不去面对接下来的一切了。
不知道该怎么办。,怎么也想不通,怎么也不能接受,无奈都不行,如果能无奈也好了,至少是一条让自己解脱路。可无奈都做不到,又不能去面对,又不能逃避。怎么办!
短暂的轻松后,是一次致命的打击。妈妈病理检测低分化腺癌,已有转移,中晚期。早有心理准备,半年来心头像压着一个石头,终于落下来了,重重一击。几天的崩溃,情绪完全按不能控制,但身边还有两岁的孩子,否则真想闭上眼睛死去了,什么都不管什么都不问,不去面对。
十九岁离开妈妈,至今已快20年,期间和妈妈在一起的时间就是电脑里存的一些照片,没有照片似乎就什么都回忆不起来,此时像是没有过这个妈妈一样。可怎么会没有这个妈妈呢,要命一样的疼。父母2000年相继退休后,想回江苏老家住几年,后来伯伯、姑姑相继患病去世,爸爸就取消的回陕西的计划,后来又因为家里老房子拆迁,新房子没好,拖来拖去竟然拖到2014年低。觉得终于回家了,儿女团聚,子孙满堂,父母到了古稀之年终于住上了待卫生间的房子,但2015年初,短短三个月后,母亲就开始进入漫长的确诊肺癌的道路。这条道路那么漫长艰难,所以似乎注定会是个不好的结局。
最好的时刻来了,最坏的也紧跟而至。这是我始终无法承受的。15年,终于有个真正的娘家回了,带着宝宝,每年去住几个月,陪伴父母一点点老去,旅游、散步、晒太阳,就这么一点点的送他们走。但实现不了了。
1、说说我妈那件事吧!
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育儿歌儿妈妈一场虚惊每天 |
1、突然想写博客。
2、儿子在旁边玩积木,随时会来捣乱,谁知道能写到哪儿。
3、儿子两岁了,一切都好,会说甜蜜的话,会突然爬到膝上亲我,会用眼睛找我眼睛里的宝宝。因为有他,会觉得将来的日子很美好,是很漫长的美好!
4、今年年初,还经历了妈妈怀疑肺癌又排除的一个多月。那段日子,心每天都揪得疼,看到什么都流泪。看到家里的衣橱会哭,有妈妈叠好的各个季节要穿的衣服,还有几件说太显老,过几年穿,因此想了会哭。看到厨房会哭,我一次洗碗,没把碗摆到该摆的地方,妈就说不顺手,会重新摆,因此看到会哭。
妈妈,是好爱生活的一个老妇人,珍爱普通生活的每一个点滴,每天把家里收拾的井井有条,吃起什么来都香,若是剪了不好的发型会生两天气。这