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朱墨
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我只写生活
因为,
除了生活,我不干别的
 
 
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博文
(2016-03-30 16:28)

 

image 1、从芜湖到陕西,又开始了一段新的旅程。

2,在别人眼里淘气的川川,在妈妈眼里却总是个懂事聪明的乖宝。带他走了大半个中国,坐各种火车,汽车,地铁,他都是一个合格的旅行伙伴。一岁半起就从不用抱,迈着自己的小步子紧紧跟随,旅途中各种食物均食之如饴,各种床和座位均卧如安榻。能帮你拿各种包,陪你看不同风景,听你讲各种笑话,并报以他自认为的最合适的回应。这对于曾经有过太长单身生活的我来说,是一种太珍贵的体验。因为他,我不再知道孤单是什么感觉?得了健忘症,原来的生活,像是别人的,而川川,却仿佛跟了我一辈子。

3,即将满3岁的川川,做完了他的最后一次儿保。拉着手从医院里出来,我的内心竟有点小小激动。随着儿保小本子填满,妈妈签字,这个孩子的第一段人生旅程结束了。之后,我还要陪着他走过他接下来更多的旅程,走着走着不再需要我拉手,走着走着站在他旁边都会觉得尴尬,再走着走着已经不需要家长签字,他自己就能给自己划各种标点符号。

 

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(2016-01-11 14:56)

1、暂别妈妈两月有余。一是由于陪伴妈妈心理压力过大,身体状况也不好。所以想调整一下自己,给自己点喘息机会。二是川川爸爸想川川,当然我也想川川爸爸。

2、广州的冬天,更像是北方的初秋,甚至要更温暖些、更湿润些。但现已无心欣赏任何一个城市,或体验和这个城市有关的细节。楼厦街市灯红酒绿也都不过是与家人居于一隅点盏灯吃吃饭聊聊天。

甚至更想念芜湖的小家。不是妈妈的家,是自己的家。

川川会去幼儿园,那家幼儿园仅仅是在巷口那么远,他哭闹喊妈的时候我几乎能听见。再转条巷子去买早市农家老太篮子里的青菜,还带着露水。回家慢悠悠的洗菜烧饭,等钟表一一把要回家的人唤回来。如此这般,岁月缓慢又匆匆的,川川读小学初中高中,我老去。

3、不是妈妈的家,是我自己的家。最好没有妈妈,天生没有就好,这样就没有过多牵挂,和痛苦。

4、好吧,只有川川该多好!

两岁九个月的他,即便他的妈

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(2015-11-20 15:21)

 

12015,有生的40年里最艰难的一年。

 

 

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(2015-09-18 00:06)
        1.忘记了博客密码,于是很久没来了。也因为开始回家照顾母亲,想不起来别的事儿。

       2.还好,逐渐接受了母亲的病,难过都是在深夜的时候,更多的不是怕母亲走,而是怕她承受最后的病痛。
      也还好的是,母亲的身体稳定,癌没有狂风暴雨般地袭来。无法手术,放弃化疗,目前以靶向药物治疗。状态很好,如常人,妈自己笃信困扰她大半年的肺炎好了。去西安旅了游,一口气爬钟楼,不喘。现在家务都照常做着,还是原来的妈妈。

       3.还是那个老话吧,关起道门会给你开扇窗。老天并没让母亲的身体急速恶化,而是给了我们这段很美好的时光,并且我相信这段时光还能持续相当长。
      没这个病,真不知道这样的生活多么惬意。陪妈散步,一起逛超市,不买太多东西,就单单为了逛;看妈妈在阳光底下做各种针线,就坐在旁边看她手看她脸颊看她白发;有时还会对她一如既往的啰嗦回以我一如既往的吼,还像她没得病时那个乖张的女儿。
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(2015-07-04 15:37)

买了10号回家的车票。

几天来,一直尽量调整情绪。但是怎么都调整不好。

每时每刻都想哭,不能想妈妈以前的样子,更不能想妈妈以后的样子。进了一个胡同,会越走越黑,退不出来。

憋一段时间,情绪不受控制,就失声痛哭一阵,发泄一下。能好一些。可要不了多久,又被原来的情绪控制。几天来,不知道饭菜是什么味道,基本一天都吃不下任何东西。

我不知道我这样的情况怎么去照顾妈妈,又怎么去面对未来​会越来越糟糕的状况。

如果没这个妈妈多好,没一个亲人,是个孤儿,谁也不用记挂,谁也不会令人伤心。多好!

妈妈三天前开始吃易瑞沙。但愿有效,这是最后一条路。可如果有效,就是每一天和副作用抗争,每一天担心耐药。昨天和妈妈电话,她状态其实很好,但看了太多病例,这好又能持续多久呢!

真想不去面对接下来的一切了。

不知道该怎么办。,怎么也想不通,怎么也不能接受,无奈都不行,如果能无奈也好了,至少是一条让自己解脱路。可无奈都做不到,又不能去面对,又不能逃避。怎么办!


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(2015-06-30 22:24)

短暂的轻松后,是一次致命的打击。妈妈病理检测低分化腺癌,已有转移,中晚期。早有心理准备,半年来心头像压着一个石头,终于落下来了,重重一击。几天的崩溃,情绪完全按不能控制,但身边还有两岁的孩子,否则真想闭上眼睛死去了,什么都不管什么都不问,不去面对。

十九岁离开妈妈,至今已快20年,期间和妈妈在一起的时间就是电脑里存的一些照片,没有照片似乎就什么都回忆不起来,此时像是没有过这个妈妈一样。可怎么会没有这个妈妈呢,要命一样的疼。​父母2000年相继退休后,想回江苏老家住几年,后来伯伯、姑姑相继患病去世,爸爸就取消的回陕西的计划,后来又因为家里老房子拆迁,新房子没好,拖来拖去竟然拖到2014年低。觉得终于回家了,儿女团聚,子孙满堂,父母到了古稀之年终于住上了待卫生间的房子,但2015年初,短短三个月后,母亲就开始进入漫长的确诊肺癌的道路。这条道路那么漫长艰难,所以似乎注定会是个不好的结局。

最好的时刻来了,最坏的也紧跟而至。这是我始终无法承受的。15年,终于有个真正的娘家回了,带着宝宝,每年去住​几个月,陪伴父母一点点老去,旅游、散步、晒太阳,就这么一点点的送他们走。但实现不了了。

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(2015-06-26 22:56)

1、说说我妈那件事吧!

      日前又被医生怀疑肿瘤。姐去西安跑了三家知名医院,专家看片子都说像。姐又崩溃了,一直没告诉我。后来,决定带妈去西安住院,做肺部穿刺,才告诉了我。

      我不明就里,妈好好的,腊月开始怀疑到端午了,一点事没有,就是每天早上几口痰。我怎么都不信。但姐说三个专家都有点肯定了,我作为外行人也跟着崩溃。

     放下电话,五分钟牙开始疼,​疼了三天,脸肿,口腔溃疡,吃不了饭。尽管如此,三天脑子里一刻不停

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(2015-06-04 19:54)


1、突然想写博客。

2、儿子在旁边玩积木,随时会来捣乱,谁知道能写到哪儿。

3、儿子两岁了,一切都好,会说甜蜜的话,会突然爬到膝上亲我,会用眼睛找我眼睛里的宝宝。因为有他,会觉得将来的日子很美好,是很漫长的美好!

 

4、今年年初,还经历了妈妈怀疑肺癌又排除的一个多月。那段日子,心每天都揪得疼,看到什么都流泪。看到家里的衣橱会哭,有妈妈叠好的各个季节要穿的衣服,还有几件说太显老,过几年穿,因此想了会哭。看到厨房会哭,我一次洗碗,没把碗摆到该摆的地方,妈就说不顺手,会重新摆,因此看到会哭。

  妈妈,是好爱生活的一个老妇人,珍爱普通生活的每一个点滴,每天把家里收拾的井井有条,吃起什么来都香,若是剪了

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(2014-04-19 12:34)
标签:

杂谈



1、儿子把电脑键盘上的“L”键抠掉了。
   于是,打各种字的时候最经常打的“了”很难打了,“了”是停顿、中止、休息、完结等等的意思,被扣掉了,就是“根本停不下来”。

2、根本停不下来的只有时间。
   10年前,28岁的我在一个深夜和一个叫烟雨秦楼的网友聊天,她当时38岁,还跟我谈爱情,我一边在网上认认真真的聊,私底下却想“这女人可真逗的,38了,还爱呀不爱呀的!”
   10年过去了,28的自然会变成38,若是还谈爱呀不爱的,也还会被后来的28岁的笑话,私底下说“这老女人真逗!”

    年轻的女人总是喜欢耻笑年长的女人,好像自己在那个年纪之前最好能夭折掉。所幸我没有在各种年轻女子的韵味和气质中美好的夭折,
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1、世界上,还有博客这码事儿啊!

2、儿子快周岁了。
   掐指算来,从他出生开始,我竟没离开过超过半个小时。
   怀他八个多月的时候,还顶替员工到柜台卖过包子,肚皮顶着蒸笼,一冬天娘儿俩都没冷。
   生他42天后,妈回老家,老公外地工作,我就开始独立带,各种自学摸索,成了基本合格的妈。
   他6个月,高烧三天住院半月,前后都是我一个人顶着,几乎整整抱了三晚,等他烧退了,顿悟不仅三天未睡还竟然三天没大便。
   母爱,能战胜一切生理反应!

3、他从一个襁褓里软软的小生物,到趴着的、侧着的、翻滚的、端坐的、爬行的、直立的,直到今天能穿着可爱的小鞋子在地
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