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重归(2009-05-28 11:22)
没必要失望,没必要绝望..
你还记得我...
我突然觉得,其实世界还没有变
每次,当我感到天空遍布乌云,却总有一缕阳光适时地穿透云层,错觉?现实?
世界平衡了.
家伟,今天有想到你耶(2009-04-30 21:32)
我感觉又要到暑假了.一想到上个暑假,就觉得好像一年很快就过去了.谁还记得呢,和你认识是在一年以前了.你到新西兰也有半年了吧.这半年,谁知道你是怎么过的呢?每次上地理课,打开那本地理图册,都会下意识去找到新西兰的位置.第一次看地图,找了好久,才找到新西兰,才知道那是大洋洲的国家,是南半球啊!到后来,我还知道了新西兰分南岛和北岛;还有新西兰属于温带海洋性气候,全年气温在20-30摄氏度,全年温和多雨.这些都是我分析地理自然环境得来的.
在西安的时候,你照顾我们挺周到的.我们到的第一天你似乎去你奶奶家了吧.反正咱们第一次吃饭的那天晚上,咱们四个人去了翡翠明珠.到的时候似乎是9点了,没错.那段时间,你已经开始为你出国做准备了,第二天还要去上英语课,可是,你照样陪我们疯了4个小时,凌晨1点咱们才回去.我的印象中这是我第一次疯到这个点.后来,我才知道,你差不多每个星期都到那里一展歌喉耶.真的?而且还是一个人?好吧..非常潇洒.
我发现你真的是一个夜猫呐.有一天晚上,我觉得我们是准备睡觉了,你突然抱着你那手提进来,问我们无聊不无聊.呃,是挺无聊的.毕竟不是在自己家,也没啥可玩的.然后吧,你就说咱们看电影吧.突然开眼.但你却拿出<鬼眼>....惊恐.都十二点了吧.或者可能没有.但也不能看鬼吧...结果,看到一半咱们还是暂停了.再后来,那个晚上我睡得挺安稳的.第二天才知道,你那天晚上没睡着...我笑得那叫一个寒啊!!^_^!!
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还有好多好多...希望下次见到你,咱们不会变得陌生...
哟啝.这期中考试就这么过去了.
没心思去想结果.但我知道自己一定是失去了很多冤枉分的.但哭啊闷啊也不能改变事实了.
昨天晚上偷懒.可能是觉得反正最后半天了吧!傻傻地跑去跟妈妈闲扯.顺便翻翻她地衣柜了.
妈妈居然从她的衣柜里鼓捣出她大学时代的衣服.惊~~虽然说是二十年前的货色了,但现在放在流行杂志上可谓是潮流中的时尚这一点也不夸张.
有一条裙子,是她大学时参加服装设计比赛时做的.她说这叫'太阳裙'.那我也就暂且这么写吧!裙摆很大,很大.若是讲裙子铺在地上,就是一个大圆中间在挖空一个小圆的感觉.但它又的的确确是条裙子.到现在都没有过时,更何况是二十年前?妈妈说:那条裙子在当时没有什么人会做,就算是到现在,茂名估计也没几个人能做得出来.^_^.那裙子还是当时服装设计比赛的第一名咧..
忘提一句:我妈可是厦门大学的优秀人才.
我还是比较满意我妈的眼光的.所以一般我'足不出户'便能穿到新衣服了.让我妈给我买衣服,也决不怕土啊什么的.如今我妈自夸她当时如何如何新潮.唉!!!也是,那个年代,厦大女生都喜欢找我妈借衣服.虽然说她的衣服不多,但都很精的.她还说了,当年她也是学校舞会上的活跃分子.好吧....
其实,厦门大学也算是我的一个 梦想吧.估计是收我妈熏陶的.努努力,自己也可以到那个妈妈给我描述了无数次的地方:有山有海,有鼓浪屿优美的琴声...
现在.(2009-04-05 13:58)

我现在这样还有什么意义呢?

我觉得好空.

懒了.

不想写博客,也不想写日记了.

每次上网就想看看他在不在线上.

虽说在不在意义也不大.但是就是这么看着,一个晚上就能过去了.

有时...也很难说.

我不为谁,只为自己.我要好好学习.

现在.我不逃避数学了.想着一个月以前,坐在桌子前流泪,绝望.发誓考完高考要把所有我的关于数学的一切撕掉,烧掉.可现在自己也不能理解当时的那种心境了.

好无奈...虽然我依然讨厌着数学.

但我懂得要努力了.现在每天晚上我都会至少学1个小时的数学.我真的不知道自己到底怎么了...看着书还能喃喃自语..我恨,可是我也没有力气恨了.

你不知道我现在有多拼命.如果你知道多好.看到我,告诉我要加油.可是...

希望我的疯狂不会落得更糟糕的下场.至少不要太难看.我等着我得付出有那么一点小小的收获.

我也开始好好学习理科了..为了至少的3C.我不再是几天前那半辈子的我了.我要振作.

到时候,我才会有资格说我一直想要说的话!

熬.(2009-03-20 21:59)

我以为,只有我在毫无希望的日子里做垂死的挣扎,前所未有地绝望,流着一滴滴想去强忍不让流下的眼泪,用抑郁压抑自己,做着别人认为极其可笑的功.但是我发现,你也和我一样,我们都一样,只是因为,我们都是好孩子.所以强迫自己去做自己不喜欢的事.

安静的房间,只有你哭泣的声音.我不知道该说什么,但是我想,说什么都是徒劳的.

你问我,一张火车票多少钱.我知道你想什么,我只是淡淡地问你,你想干嘛.你说,没有,只是问问.我知道,买张火车票离家出走,是我们曾经幻想过的问题.我说,那看你想去哪里了.她说,哪里都无所谓,只要能离开这个城市.我说,如果去广西,硬座也得几十吧.

或许是吧.我们总是替他们想.我们总是想,万一他们找不到我们,万一我们离家出走,万一我们死了......人生哪有那么多的万一,可是都被我们碰上了.我们做不到,不能做的事情太多太多.

他们都说:人生最幸福的事情,就是可以做自己想做的事.

但是我想说,人生最幸福的事情,就是可以不做自己不想做的事.

我相信,人总是会有后悔的那天.

我等着,他们后悔.但是我不想自己后悔.

花,我们一起熬过去吧.还记得历史老师说过的吗,出头,是熬出来的.

我相信,总会有熬过去的那天.

如果你想离家出走,你来我家.

如果我们都压抑着,我们就去任何一个我们想去的地方.

要到远方...要做候鸟.

只是,在我们能够选择我们自己的路之前,只有一个字,就是:熬.

爱,很痛.恨,也很痛.分开,才能沉淀痛苦.只要他们明白,我们的沉默,是因为,我们爱他们.总有一天,他们会知道的.

 

从你家回来的路上,压抑了好久的眼泪又流出来了.不知道为社么自己会哭,但是可能同感太强了.

路上那些人的谈笑,讽刺着我的悲伤,或者说是,悲哀.

微风吹着我的脸颊,定格着那些泪痕,黏黏的,好难受......

不要哭...不该软弱...此时,我们都没有错.

 

只是那么小(2009-02-28 19:11)

有一天,曾祖母跟我说,她好久没有喝甘蔗汁了,让我哪天看到买一杯给她.

真没想到.我一直以为,曾祖母和我一样,喜欢吃棉花糖.

我一直记着,等到哪天,我要给她带一杯甘蔗汁.

有天放学,我到市场找榨甘蔗汁的铺子,可是问了一圈,最后一个女人告诉我,这里早就没有这些东西了.

我很失落.

今天,花说要去明湖.我想那就顺便去春苑街买甘蔗汁吧.

幸好还在.

我买了两杯,用矿泉水瓶子装好.心里很兴奋.

我一回家,就把它给曾祖母了.

她很高兴.笑的样子,让我觉得,不管做什么都是值得的.

曾祖母问我去了多远才买到.

我说,就在学校附近啊.

她说:那就好咯.下次我再想要,我再叫你帮我买.

我说:每个星期我都去买......

曾祖母老了,我却还没有长大,我真的很想为她做更多更多让她高兴的事.

每次出门,我都要给她买点什么,即便是去逛超市,我也要给她买棉花糖.

即便是一颗巧克力,她也会很高兴.

 

我懂了,

原来对于老人来说,

再小的礼物,也是他们心中的宝.

能让他们满足的东西,

原来,只是那么小...

满满的日记(2009-02-21 20:07)

昨天晚上花了好长好长的时间,写了满满的两页日记.

对于我来说,有日记的记载,就足够了.

足够我回味.

虽然我不甘变成他眼中的过客,但是,这总比什么都不是要好.

如果,只是我一个人面对,我也认了.

可是有她们,

还有她们陪我等待一个不可能的结果.

 

但是我说过,我宁愿等待一个没有结果的结果

也不愿意接受一个不是结果的结果

所以

大清早钻出被窝以后的我

绝对和昨天的我一样,没有变.

 

一样还要努力

还要追逐

一样傻傻地追逐不可能的追逐

但我相信,总有一天,我会握着一个比这更好的未来.

我们都会.

 

如果全世界的人都光光了

也要剩下我们

三只巧克力+牛奶巧克力...

又是这样漫长而灰蒙蒙的冬季---

我们的爱,恨,感动,伤怀.

我们的过去,我们的现在,我们无限遥远的未来.

我们呼朋引伴的草绿时代,我们促膝长谈的漫漫长夜.

都被灌录在固定长度的那一段胶片里.随着机器的读取,投影在黑暗中的幕布,持续放映.主演们在幕布上悲欢离合,观众们在黑暗中用眼泪和他们共鸣.

我们都仅仅只是这个庞大时代的小小碎片,无论有多么起伏的剧情在身上上演.我们批次聚拢、旋转、切割、重合,然后组成一个光芒四射的巨大玻璃球.

我们是微茫的存在,折射出心里的每一丝憧憬和每一缕不甘.

 

 

生活永远不是连续剧.它不会在应该浪漫的时候,就响起煽情的音乐;它不会在男主角深情告白的时候,就让女主角浓烈地回应;它不会在这样需要温柔和甜蜜地时刻,就打翻一杯浓浓地蜂蜜.

它永远有它猜不透的剧情.

和那个创造它的,残酷的编剧.

 

 

我们永远都在崇拜着那些闪闪发亮的人.

我们永远觉得他们像是神祗一样的存在.

他们用强大而无可抗拒的魅力和力量征服着世界.

但是我们永远不知道,他们用了什么样的代价,去换来了闪亮的人生.

 

 

 

那是什么时候的事了?(2009-01-22 08:17)

    有天晚上,突然心血来潮,跑到路边的摊子上去吃烤生蚝,许久没有吃了,味道很好,特别是那些烤后的蒜蓉,辣得我好过瘾.

    吃着吃着,来了一对父女,坐在我的隔壁桌,在等待的过程中,我听到了他们的对话.女儿大约六七岁的样子,父亲穿着一身绿军装.女孩问父亲:爸爸要喝多少瓶啊?父亲打探地说:我要2瓶.女孩说:不行,1瓶.父亲说:5瓶?女孩:不行.父亲又问:10瓶吧.女孩坚持说:1瓶就好了,喝多不好的...父亲点点头笑到:好啊.

    本来,这并没有什么特别的,无非是一个女儿关心父亲的身体,劝父亲少喝酒而已.但是,想了好久,我们也扪心自问,我们有多久没有这么做了?

    小时候,因为我们对父母过于依赖,他们做什么我们都跟着,甚至吵着闹着要跟着去上班,那时候,父母就是我们的世界,我们会无意地去关心他们,唯恐失去这片天.长大后,父母不再是我们非要依赖的天空,我们有了我们自己的朋友,我们对于朋友的关心更甚于父母,我们去关心朋友,主动去分担朋友的痛苦,分享朋友的快乐,甚至为了朋友,会和别人大打出手...父母,早已被我们遗忘在被遗忘的角落.当我们看见他们,才会想起,今天家里又为我准备了什么好吃的.偶而父母想拉我们聊聊天,却被我们认为是唠叨,那是因为,我们太少太少沟通了,以致于我们认为,父母就是父母,没什么可说的.可是,我们忘了,小时候,他们还完全是我们的依赖的时候,是谁和我们聊天...

    小时候很喜欢跟爸爸妈妈出去玩,包括他们的同学会.我记得,有次妈妈出差了,爸爸那些朋友有一个野餐,是在晚上,好像是在小东江旁吧,我记得要过一座小桥,天很黑,没有灯,我到现在我都不知道那时候爸爸是怎么用单车带着我过桥的,我听到水流很急,但是我看不到路,那时候就是觉得很好玩.现在,爸爸妈妈出门,我也不喜欢跟着了,越长大,跟他们在一起的快乐的记忆渐渐少了.再问自己:和父母一起玩,那是什么时候的事情了?

    以前,跟爸爸两个人在家,我在房间学习,爸爸就在书房玩电脑,妈妈一不在家,爸爸就会抽烟.当我又闻到从书房飘过来的烟味,我就会跑到书房淡淡地说一句:好臭.我只是想轻描淡写一句劝爸爸不要吸烟.这时爸爸都会'o'一声,丢掉烟.可是,久了,效果也不起了.每当我闻到烟味,我就关上门继续做我的事情.也许,我也有好久没有去关心他们了......

    越长大,是不是我就越来越不懂事了?

    随时问自己:那是什么时候的事了?也许会想起,自己忘记了什么.

钱到用时方恨少(2009-01-20 15:37)

    如今钱包空空如也,只剩下三张一毛以及一张贵宾卡,一张书城卡,还有几张心爱的照片...没别的了.我真不是夸张,连我自己都好奇怪,今年的钱怎么那么快就花光了.往年吧上一年年过年除去存的钱还有交学费的钱,还可以用的第二年春节的.可是今年,光是资料费,杂七杂八的费,就花了四五百呐.可气的是,这些血都是从我身上流出来的...

    我是不敢乱出门了.看还有几天的日子,怎么熬吧.不过还好,幸好我没有什么带领我花钱的朋友,估计三毛也可以撑到过年了.什么生日礼物,新年礼物...都见鬼去吧...如果我再好运一点,抽一两个奖就好了...

    以前,我没觉得'钱到用时方恨少',甚至是不能理解为什么同龄人总是为没钱烦恼.所谓'财大气粗',估计是逛街没带钱,心虚得连价都不敢砍了吧...现在'财'不大了,自然也就没'气'了.微喘也没有力了吧...

    此谓之我也啊!