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你还记得我...
我突然觉得,其实世界还没有变
每次,当我感到天空遍布乌云,却总有一缕阳光适时地穿透云层,错觉?现实?
世界平衡了.
在西安的时候,你照顾我们挺周到的.我们到的第一天你似乎去你奶奶家了吧.反正咱们第一次吃饭的那天晚上,咱们四个人去了翡翠明珠.到的时候似乎是9点了,没错.那段时间,你已经开始为你出国做准备了,第二天还要去上英语课,可是,你照样陪我们疯了4个小时,凌晨1点咱们才回去.我的印象中这是我第一次疯到这个点.后来,我才知道,你差不多每个星期都到那里一展歌喉耶.真的?而且还是一个人?好吧..非常潇洒.
我发现你真的是一个夜猫呐.有一天晚上,我觉得我们是准备睡觉了,你突然抱着你那手提进来,问我们无聊不无聊.呃,是挺无聊的.毕竟不是在自己家,也没啥可玩的.然后吧,你就说咱们看电影吧.突然开眼.但你却拿出<鬼眼>....惊恐.都十二点了吧.或者可能没有.但也不能看鬼吧...结果,看到一半咱们还是暂停了.再后来,那个晚上我睡得挺安稳的.第二天才知道,你那天晚上没睡着...我笑得那叫一个寒啊!!^_^!!
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还有好多好多...希望下次见到你,咱们不会变得陌生...
没心思去想结果.但我知道自己一定是失去了很多冤枉分的.但哭啊闷啊也不能改变事实了.
昨天晚上偷懒.可能是觉得反正最后半天了吧!傻傻地跑去跟妈妈闲扯.顺便翻翻她地衣柜了.
妈妈居然从她的衣柜里鼓捣出她大学时代的衣服.惊~~虽然说是二十年前的货色了,但现在放在流行杂志上可谓是潮流中的时尚这一点也不夸张.
有一条裙子,是她大学时参加服装设计比赛时做的.她说这叫'太阳裙'.那我也就暂且这么写吧!裙摆很大,很大.若是讲裙子铺在地上,就是一个大圆中间在挖空一个小圆的感觉.但它又的的确确是条裙子.到现在都没有过时,更何况是二十年前?妈妈说:那条裙子在当时没有什么人会做,就算是到现在,茂名估计也没几个人能做得出来.^_^.那裙子还是当时服装设计比赛的第一名咧..
忘提一句:我妈可是厦门大学的优秀人才.
我还是比较满意我妈的眼光的.所以一般我'足不出户'便能穿到新衣服了.让我妈给我买衣服,也决不怕土啊什么的.如今我妈自夸她当时如何如何新潮.唉!!!也是,那个年代,厦大女生都喜欢找我妈借衣服.虽然说她的衣服不多,但都很精的.她还说了,当年她也是学校舞会上的活跃分子.好吧....
其实,厦门大学也算是我的一个 梦想吧.估计是收我妈熏陶的.努努力,自己也可以到那个妈妈给我描述了无数次的地方:有山有海,有鼓浪屿优美的琴声...
我现在这样还有什么意义呢?
我觉得好空.
懒了.
不想写博客,也不想写日记了.
每次上网就想看看他在不在线上.
虽说在不在意义也不大.但是就是这么看着,一个晚上就能过去了.
有时...也很难说.
我不为谁,只为自己.我要好好学习.
现在.我不逃避数学了.想着一个月以前,坐在桌子前流泪,绝望.发誓考完高考要把所有我的关于数学的一切撕掉,烧掉.可现在自己也不能理解当时的那种心境了.
好无奈...虽然我依然讨厌着数学.
但我懂得要努力了.现在每天晚上我都会至少学1个小时的数学.我真的不知道自己到底怎么了...看着书还能喃喃自语..我恨,可是我也没有力气恨了.
你不知道我现在有多拼命.如果你知道多好.看到我,告诉我要加油.可是...
希望我的疯狂不会落得更糟糕的下场.至少不要太难看.我等着我得付出有那么一点小小的收获.
我也开始好好学习理科了..为了至少的3C.我不再是几天前那半辈子的我了.我要振作.
到时候,我才会有资格说我一直想要说的话!
我以为,只有我在毫无希望的日子里做垂死的挣扎,前所未有地绝望,流着一滴滴想去强忍不让流下的眼泪,用抑郁压抑自己,做着别人认为极其可笑的功.但是我发现,你也和我一样,我们都一样,只是因为,我们都是好孩子.所以强迫自己去做自己不喜欢的事.
安静的房间,只有你哭泣的声音.我不知道该说什么,但是我想,说什么都是徒劳的.
你问我,一张火车票多少钱.我知道你想什么,我只是淡淡地问你,你想干嘛.你说,没有,只是问问.我知道,买张火车票离家出走,是我们曾经幻想过的问题.我说,那看你想去哪里了.她说,哪里都无所谓,只要能离开这个城市.我说,如果去广西,硬座也得几十吧.
或许是吧.我们总是替他们想.我们总是想,万一他们找不到我们,万一我们离家出走,万一我们死了......人生哪有那么多的万一,可是都被我们碰上了.我们做不到,不能做的事情太多太多.
他们都说:人生最幸福的事情,就是可以做自己想做的事.
但是我想说,人生最幸福的事情,就是可以不做自己不想做的事.
我相信,人总是会有后悔的那天.
我等着,他们后悔.但是我不想自己后悔.
花,我们一起熬过去吧.还记得历史老师说过的吗,出头,是熬出来的.
我相信,总会有熬过去的那天.
如果你想离家出走,你来我家.
如果我们都压抑着,我们就去任何一个我们想去的地方.
要到远方...要做候鸟.
只是,在我们能够选择我们自己的路之前,只有一个字,就是:熬.
爱,很痛.恨,也很痛.分开,才能沉淀痛苦.只要他们明白,我们的沉默,是因为,我们爱他们.总有一天,他们会知道的.
从你家回来的路上,压抑了好久的眼泪又流出来了.不知道为社么自己会哭,但是可能同感太强了.
路上那些人的谈笑,讽刺着我的悲伤,或者说是,悲哀.
微风吹着我的脸颊,定格着那些泪痕,黏黏的,好难受......
不要哭...不该软弱...此时,我们都没有错.
有一天,曾祖母跟我说,她好久没有喝甘蔗汁了,让我哪天看到买一杯给她.
真没想到.我一直以为,曾祖母和我一样,喜欢吃棉花糖.
我一直记着,等到哪天,我要给她带一杯甘蔗汁.
有天放学,我到市场找榨甘蔗汁的铺子,可是问了一圈,最后一个女人告诉我,这里早就没有这些东西了.
我很失落.
今天,花说要去明湖.我想那就顺便去春苑街买甘蔗汁吧.
幸好还在.
我买了两杯,用矿泉水瓶子装好.心里很兴奋.
我一回家,就把它给曾祖母了.
她很高兴.笑的样子,让我觉得,不管做什么都是值得的.
曾祖母问我去了多远才买到.
我说,就在学校附近啊.
她说:那就好咯.下次我再想要,我再叫你帮我买.
我说:每个星期我都去买......
曾祖母老了,我却还没有长大,我真的很想为她做更多更多让她高兴的事.
每次出门,我都要给她买点什么,即便是去逛超市,我也要给她买棉花糖.
即便是一颗巧克力,她也会很高兴.
我懂了,
原来对于老人来说,
再小的礼物,也是他们心中的宝.
能让他们满足的东西,
原来,只是那么小...
昨天晚上花了好长好长的时间,写了满满的两页日记.
对于我来说,有日记的记载,就足够了.
足够我回味.
虽然我不甘变成他眼中的过客,但是,这总比什么都不是要好.
如果,只是我一个人面对,我也认了.
可是有她们,
还有她们陪我等待一个不可能的结果.
但是我说过,我宁愿等待一个没有结果的结果
也不愿意接受一个不是结果的结果
所以
大清早钻出被窝以后的我
绝对和昨天的我一样,没有变.
一样还要努力
还要追逐
一样傻傻地追逐不可能的追逐
但我相信,总有一天,我会握着一个比这更好的未来.
我们都会.
如果全世界的人都光光了
也要剩下我们
三只巧克力+牛奶巧克力...
又是这样漫长而灰蒙蒙的冬季---
我们的爱,恨,感动,伤怀.
我们的过去,我们的现在,我们无限遥远的未来.
我们呼朋引伴的草绿时代,我们促膝长谈的漫漫长夜.
都被灌录在固定长度的那一段胶片里.随着机器的读取,投影在黑暗中的幕布,持续放映.主演们在幕布上悲欢离合,观众们在黑暗中用眼泪和他们共鸣.
我们都仅仅只是这个庞大时代的小小碎片,无论有多么起伏的剧情在身上上演.我们批次聚拢、旋转、切割、重合,然后组成一个光芒四射的巨大玻璃球.
我们是微茫的存在,折射出心里的每一丝憧憬和每一缕不甘.
生活永远不是连续剧.它不会在应该浪漫的时候,就响起煽情的音乐;它不会在男主角深情告白的时候,就让女主角浓烈地回应;它不会在这样需要温柔和甜蜜地时刻,就打翻一杯浓浓地蜂蜜.
它永远有它猜不透的剧情.
和那个创造它的,残酷的编剧.
我们永远都在崇拜着那些闪闪发亮的人.
我们永远觉得他们像是神祗一样的存在.
他们用强大而无可抗拒的魅力和力量征服着世界.
但是我们永远不知道,他们用了什么样的代价,去换来了闪亮的人生.
