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登上QQ，你的签名感动了我

可是这种感动会不会是慢性毒药，怕上瘾

为了若干年以后让我知道你曾经是这么在乎我

我截了图，打算留个纪念

晚上雷电交加，滂沱大雨，一阵秋雨一阵凉，凉爽的日子离我们不远了吧

再过几天，就要离开这里，去杭州了

接下来几天又要开始投入忙碌当中

原来我今年还没更新过博客

2011年发生了很多事情

买房子，结婚，有了小BB

人生的大事全被我们压缩在了一年完成，可想而知，冒出了多少的麻烦事

现在BB在我肚子里已经有25W了，小家伙在里面捣鼓着才直切感受到我即将成为妈妈

可是我一点都没准备好，不知道是不是一个合格的妈妈

再过20几天我就要结婚，我恐怕得了婚前恐惧症

躺在床上，我就会想，小时候看到新娘子出嫁，穿着洁白的婚纱，在众人的簇拥下，步入婚姻的殿堂

那时候很期待，希望属于我的那天赶紧到来，为了尝试那种感觉，偷偷用家里的蚊帐披在身上头上感受做新娘的心情，可是现在，眼看着那天的到来，迈不开步伐，心里很担心，很恐惧，我害怕未知的婚姻生活会带来形形色色的问题，无止尽的考验，我甚至不敢想象，当我跨出自

    今天在开水房看到一只金毛，滚滚圆的身体，淡黄色略带微卷的毛发，很温顺，我去抚摸下脑袋，他也不怕我，很友好的凑上来闻闻我，一个劲的摇尾巴，眼神充满了信任和安静，很多人怕狗，生怕狗狗会扑上来咬，其实他们的眼神可以看的出来的，如果你的眼神里透露出温情，狗狗同样能看懂，我被这只大金毛吸引，他半跟着主人跑，还懂的不冷落我，在我身边转来转去，好可爱的狗狗，说起狗，我们家的“馒头”就没有那么好的命运，在我生日没过几天，被狗贩子偷走了，没想到十月份的那次见面是最后一次，每次我离家的时候，馒头都会送我到车站，我呵斥他赶紧回家，他还会远远的看我，干脆匍匐在地上，等我上车了他才回家，说到这里，我心里真的好难受，我救不了他，我在想我们家的馒头被畜生待住的一刻，不管馒头怎么挣扎，都逃不出来，在被杀害的那一刻，那是不是还在等待我会去救他，可是我救不了他，但我能肯定的是如果被我看到，我肯定会和这帮没人性的家伙拼命，人有生命，狗狗也有，生命都是平等的，你贪婪一时的美味却要了人家的命，会有因果报应的。馒头，你安然的去吧，下辈子不要投胎狗了，这个世界太不和谐，不要说动物

我一直觉得自己生活一沉不变，甚至毕业以后都没怎么变化过，很多往事和新鲜大都来自大学期间

我羡慕那天游来跑去的人们，带着相机，晚上在帐篷里写旅行笔记

或者是一份自己喜欢的，每天又有不同事情发生的，充满了激情和生机

就算两者都不是，有一份稳定又收入不错的工作，那当我想弥补精神上缺陷的时候我乐意随心所欲

昨天晚上和朋友去绿茶吃饭，穿过城市，来到风景优美的地方，荧光灯打着的绿茶店，在雾蒙蒙的雨天，更添几分情调，好久没去那边了，我记得最近那次去也是09年的8月份，鱼头诱惑，吃的一个劲的哈气，舌头辣的不听使唤，还有农夫烤肉，第一次吃的时候点的就是这个菜，四五年了，还是老味道，不免有种怀旧感，第一次过来是因为你的原因，现在坐在我对面的是别人，话题偶尔还能提起你，朋友猜出了我的心思，他的那句直接了当的话，一语道破，呵呵，我不喜欢被别人看透，当被别人看明白的时候，我的语言就会变的多余，就觉得是在狡辩

学校开始放暑假了，去了宁波几天，撒欢了几日，14号才回家

夏天家这边是生机盎然的，大片绿色充斥着眼球，一阵风吹来，树叶沙沙作响，仿佛这不是夏天，而是春天

院子里，爸妈种满了番茄，茄子，石榴，还有爬上屋顶的南瓜，小花苞在延展的藤蔓上探出来，开花，一大朵一大朵的

我疑惑：是不是等到要收获了，还得爬上屋顶去抱

农村就这点好，地方大，院子大，想种什么就种什么，最关键的是能让人心情愉悦，葫芦啊，葡萄啊，丝瓜

一个个荡下来的时候，是满心欢喜的，然后会互赠给邻居，一起分享这种喜悦。

明后天的样子吧，我还是确定不下来，要去杭州，一方面是关于研究生的现场报名，另一方面就是想看看章鱼

一个星期没见了，心里挂

2010.5.14 18：47 下雨天

一个，两个，三个。。。

第四个，我接了

你问我在哪？我说我在逛街，其实我在影院，正准备看电影

你问我今天不是星期五，怎么想到出去？

我不耐烦

你问我下雨天怎么还出去，晚上怎么回来

我很烦躁

直接挂机

过会你发来信息说，你在我学校门口，但只等我一个半小时

我心里很复杂，换作以前，我会很开心，飞一样的奔回去

但是这次，我很反感

这是不是已经到了该作选择的时候了

而我却最最讨厌作选择

生活有惊喜也有矛盾，我想我也做不了那个坏女人，我向生活妥协了，只是心里还会有牵挂，你过的好不好，希望你会好，自私的人才会有幸福，就让我做回自私的人吧，不管将来命运会怎样，我也认了。

毕业那会，一直搞不明白两人为什么会搞成这样，现在总算明白了，也完全体会了他那时候做选择的心情，只是我步了他的后尘，一直恨的那个人，没想到后来我自己也成了他，一样的行为，一样的语言，具体是什么理由，只有自己心里最清楚，真是该死~

毕业之前那会

我天天打着口号说

我要先玩个两年,然后才好好工作

其实这两年来我觉得自己其实就是在玩

说工作的话还是很不靠谱

转眼两年有余,我想是应该回归了

在外漂泊的日子是自由的,但自由的同时让我缺乏安全感

没有十拿九稳的塌实感

到现在一点收获都没有

来杭州几天

我一直很难适应,走来走去,只让自己更加孤独

好几次安静的时候就偷偷流泪

我不适应了

年纪越大,我的心更像个小孩,需要温暖和关心

小时侯我一直幻想自己有大作为

肯定不是普通人,更不会这么普通的过

倦鸟归巢,归心似箭

我想要回家

我打算让自己忙碌点

这样就不会胡思乱想

昨天晚上的谈话触动了我敏感的神经

窝在被窝里哭了一场，有种看错人的失望

“从我们认识以来，你应该知道我就是这样性格的人”

“。。。我不知道”

呵呵。不知道？

那你现在知道了打算怎么做呢？

我承认自己是过激的，但这是正当防卫

我多么希望是被理解的

多么多么希望

晚上陈老师发来信息，他的关心和认真

让我倍感温暖

有这么一个知己真好

不至于在碰到事情时连个帮我分析问题的人都没有

真不希望他以后将是我第二个深潭

很烦乱，有段时间没写博了，我极力调整自己

希望轻音乐能让我的心平静下来

一段感情开始的时候总能诱惑彼此

有说不完的话题，无关生活，无关将来

情感就仿佛是得了一场慢性病

侵蚀你的灵魂

剪不断，理还乱的折腾

到后来，筋疲力竭，幻想刚开始的美好

缘分这个东西怎么说呢

关键还是自己吧，其实上天给每个人认识的机会都是平等的

看的还是自己的把握

我很认真的觉得适合单过

没有辜负，没有伤害，没有纠结

只是有时候会想是不是太单调了，那就来点调剂

很容易的又打发过去了

一个人吃饭，一个人逛街，一个人听音乐，一个人睡觉

或者说只能处于恋爱的边缘状态

搞搞