表妹比我小半岁.

刚满20就结婚了.

其实我替他很不值.

以她都条件其实可以找个更好的男人.

回头想想.

我又何尝不是.

一直想找个能干点的男朋友.

可是绕来绕去依然放不下最初的感情.

磕磕绊绊走了3年.

他爸爸做手术.

他去医院陪护.

家里只有我一个人.

虽然是租的房子.

但是因为是主卧.

我也一直比较满意这个房子.

毕竟有个属于自己的大阳台.

我喜欢光线充足的房间.

但是在今天我觉得仅仅一间主卧都是那么都空.

身边少了个人.

平时有事没事他在旁边我们还要聊下.

我上网看到好笑的都会喊他一起看.

今天自己一个人.

忽然很不习惯.

一直以为我现在能够独立起来.

已经可以随时离开他.

但是一旦习惯成自然.

此时的情况却是那么的可怕.

一个人是那么的不习惯.

一贯都在人前说我要独立起来.不靠男人.

如今看来.

我没有自己想象的那么坚强.

仅仅几天都能这么郁闷.

但是在一起久了忽然不在.

做什么事都会想起他.

突然发现自己变了好多.
甚至于交朋友.
也变的懒散起来.

慕然回首.
才发现慢慢的失去了很多.
自己好好的想了想.
原因在于自己.
很多东西一直都放在心里.
觉得不去表现不去诉说.
别人也知道.
其实不然.

以前很开朗.
走到哪里都有很多朋友.
很开心.
现在呢.
不知不觉中.
就连以前对自己很好的人的名字都不记得.
看着照片也仅仅知道自己是认识她的.

我也不知道自己是怎么了.
就这样变的懒散.
现在想想真是不应该.
有段时间很去计较得失.
回想起来.
觉得很没有意思.
人家怎么对我是他们的事.
反正我做好自己的事就好了.

家人都觉得我懂事了.
其实我觉得自己还没做好.
因为我还没学会去替人家想.
有段时间误会了朋友.
搞的关系很僵.
现在身处她当时的处境.
才明白当中的种种感受.
其实很多事情都是要自己遇到了.
才知道当时人家的无奈.

我以前常常说些不切实际的话.
想去做些不切实际的事.
但是现在真正

我到底想要什么.

我很清楚却又不清楚.

我想要的我可以自己争取我也可以放弃.

只取决于一个人的态度.

以前他说.他说他不会让我吃苦.

他会努力.就让我以后安心的在家里带宝宝.

给他做饭.让他回家就能吃到我做的饭菜.

他许我一个既清晰又模糊的将来.

我放心的把自己交给他.

到现在.在一起2年了.

我已经20岁了.

马上毕业了.我发现我想要的他给不起.

我依然抱有希望.

我为我们计划了一个平淡的未来.

但是我不知道什么时候才能实现.

于是我想靠自己努力去实现自己所想要的一切.

但是我犹豫.我矛盾.

我想努力.想出去闯.

但我不能让感情成为我的牵绊.成为我的绊脚石.

可是我又放不下.

现实太锤子.让人矛盾.让人不知道该如何选择.

生活太锤子.叫人心烦.叫人忘了自己的方向.

我们就在锤子的生活中越活越锤子.!

来了广州之后..

每天都有黑眼圈和眼袋..

可怜的我..

今天周末..

本来想的是..

好好睡个懒觉..

结果半夜暴雨加打雷..

雷都把寝室照亮了..

吓死人呢..

凌晨..

战斗机啊..

灰啊灰..

呜~~~~~~

真想把它打下来..

不行..

明天我一定要睡个懒觉..

扰我者..

灭..!

是不是所有的男的都喜欢年轻可爱的女孩子..

原本以为是列外的..

其实貌似也差不多..

想起就气..

做个PS都那么不本分..

还能指望他什么..

以前一直都能要强..

想当个独立的女子..

遇到他后..

逐渐的改变..

只想陪着他..

不让他一个人..

甚至甘心和他在一起后.

就老老实实的做一'黄脸婆'..

他说不喜欢别的男的看我..

我就懒散的不修边幅..

他说不喜欢去逛那些商场..

我就在家上网.

结果呢..

没想到..

从今天起..

找回自己..

学校今天给每个学生..

发了瓶辣椒酱..

难道是给我们的赈灾物资..

很优秀..

当初说过来了广州.

学校会给我们一定的生活补助..

给了..

100的饭卡加一瓶辣椒酱..

在广州这样的地方..

能做到这样..

真不知道是该不满还是满足..!

都5点过了..

你怎么还不回来..

买菜去了么..

额..

偶一个人无聊死了..

想到这个博客..

又来遛遛了..

加上空间吧..

这是第3个博客了..

每个开通的时候都想的是自己写点东西..

发点牢骚..

可是写着写着..

都是关于你的事..

- -!..郁闷捏..

你说..你能做的只是这些..

你能给我的只是这些..

虽然有时候我钱不够花的时候..

也会有点抱怨..

我一个人来这么远复学..

你爸妈都米什么表示..

不是我贪钱..

只是家里人说着..

就感觉你爸妈很小气..

光我理解没有用..

我家人不理解啊..

从小家里把我当宝似的宠大..

找个男朋友..

条件不是很好..

家里肯定会反对..

但是我知道就好..

我没钱花知道找家里要的..

他们现在每天都找我..

生怕我过的不好..

你就好好学..

不用担心我..

我会把自己照顾的好好的..

你做的图..

虽然可能在内行人眼中看来..

没那么好.

想你..

一个人的时候..

脑袋老是空空的..

做什么都是无所适从..

如果不是这该死的地震..

那么......

又是暴雨..

心情又莫名其妙的郁闷..

好讨厌这样..

我只想开心的过每天..

但事实却是..

一天一天的混日子..

多混一天..

就离回四川快一点..

想你..

你好久来看我嘛..

晚上老是一个人睡硬板板床..

想抱.

但是身边还是没有你..

怎么才可以不想你..

不想你的好..

不想你的羞皮..

不想你的笨嘛..

好烦哦..!

想家.想猪儿.

除了逛街.上课..

能分散点心思以外..

就一直在想家.想猪儿..

今天朋友的感情出了点问题.

让我想到了自己的感情..

猪儿.你要记得你说过什么的哈.

你说过的.你只爱我..不会离开我..

永远照顾小象.永远在一起的哈 ..

你说.2年多来.你一直没有变过..

一直都真的很想永远和我一起.

永远对我好..

这是你说过的话..

我会一直记得..

你不准食言..

今天是从四川来到广州异地复学的第2天..

开始慢慢的让自己去适应这一切..

微甜的饮食..反复的气候..

和可恶的蚊子..

好想家..想爸爸妈妈..

想大猪..

想火锅..

2个月..

很快就过了..

要坚强..!