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博文
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很久没在这个地方写字了。其实sina的博客算是我写的比较“正经”的一个，居然还有个论文在立面……傻啊傻啊傻，绝倒！（“绝倒”在我高一的时候貌似是很流行的。）
昨天晚上和老公同志聊天聊到很晚（可怜我咽喉发炎，还穷说八说）。
作个纪要：
一、很久以前我觉得我可能了，只要自己高兴，养个男人在家里也没啥大不了。
二、稍微不是那么久以前，我觉得大家还是自己养自己吧，大家都要高兴。
三、上了大学以后我就废掉了——虽然事实上我可能还是自己在养自己，至少，精神上，极其非常不独立。我亲爱的室友们都知道，我哪天和“姐夫”吵一架，就不知道饭应该怎么吃——最后必然还得劳烦寝室里的女人们照顾我。。。
这就是一个女强人的退化史——男人是毒蛇，男人是蟑螂，恋爱丧志。。。
我常常想要是我在感情上非常失败的话，说不定我可以在事业上非常成功。不过目前的情况是事业咱就不谈了，感情这个事么，也不能讲成功不成功啦。。。反正老公同志很tough，老公同志很可靠，哪天老公同志要是对不起我，我保证爆发一个我的神经质潜能给你看看——我自己都会吓到。。。
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我自己觉得今天很抑郁。
大约因为是经前的缘故。所以，作为女人，是件麻烦的事情。
昨天晚上又没睡着。小四睡得特别地香。人比人，气死人。
其实我不知道自己是什么时候开始抑郁的。
但是，我知道每一次发作是怎么开始的。倦怠、无聊，觉得人生没什么意义，不安，狂躁，失眠……
这种状态，从我高中延伸到大学到大学毕业，从不自觉到自觉。
没有人可以怪罪。
要怪，就全是我自己。
有时候，我很想做件“疯狂”的事情：比如，一口气买10双不同牌子皮鞋；比如，在大年初一的时候，冰天雪地里跑那么两三里路；比如，跟某个看不惯的人说：你啊，你个SB！
我常常想，我要把欠揍的人挨个揍一遍，然后痛哭一场。
你说，明明是别人挨打，我为什么要自己哭一场呢。
因为，因为……我终于找回来了。
我就是在这样的精神状态下，读完了大学，决定了要嫁的人。
大学，这东西，本来就是随便读
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我什么都不怕，却最怕寂寞。哦，当然我也怕死--但是，死所以可怕不正是因为它是最寂寞吗？你不但没有了他人，甚至也没有了自己，视、听、嗅、触，五味六觉都没有了--我不敢想。
隔壁的女同学说她决定要找份兼职了，做什么都好，给钱就去：一是钱花完了。二是实在太过寂寥了。
可是，一旦手上有份事做，便又会因着每天的匆匆，再没有时间可以思考了。但我们又不可能因为人生的意义没有思考清楚而暂停人生。许多事，总要后来才能明白。
想和做，诚然是鸡和蛋的关系了。
我现在是抱定了“想”了，我是不愿庸碌的，除非生活追到我去。三年多以前我也是这么抱定过“想”一回，可是那一回，我至少还梦着清华园。
我三年前和我现在仍然尊敬和相信的师长说：“你应该往自己的心里去。”
我心里什么都没有。或者有些什么但不明朗，不能说，说不得。
我是那种离了人便活不了的人。我希望自己年轻、聪明、活泼、可爱--你看这些字眼，生生全是取悦他人的字眼。就像我这会写的这些文字，写出来，是要让人看见的，是要得到别人的认同和附和的。
在我最
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一个女人的英雄主义。。。呵呵。。。很多年不发梦。睡不着时的白日梦。
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