文学莫非真是有闲人的事业，或者愤怒出诗人，落魄出文人。无论咋地，最近一次登录自己的博客竟然是一年前的事，不可思议，我离写文字的距离越来越远了。也许我不再有闲了——确实，现在忙碌着自己的一份小事业，照顾这一儿一女，每天的日子都安排地满满；也许是我不再愤怒了——确实，远离了在我看来充满酸腐和污浊气息的那片天地，我确实失去了愤怒下去的理由，起码，我不需要再看一些人的嘴脸。走异路、逃异地，寻求着别样的生活的愿望似乎在成为现实；这不，尼采的强人哲学，叔本华的愤世嫉俗我也不再浏览了。也可能我不再落魄了——确实，生儿育女、购置房产，添置两台车子，这样的成绩单，对于外地乡下来的一穷二白的傻小子，在辞职后的3年内实现上述愿望，好像也不太差吧。于是，只是文字离我远了，我的文采大不如前，连编条短信都开始吃力，实在是惭愧之至。生活有时候就这点重量，你倾斜于哪个方向，另一个方向就会失重。
假期，我将会老家，正回老家，已回老家。都不知道怎么说好了。
无法可说，老家对我是个什么概念。以往的时候，总盼望着回，放了假就兴高采烈一番，总会急忙订票，千方百计挤上火车，无论早晚，踏上回乡的路。回乡的路途，一度是值得怀念，十分美妙的。
但我的心真的开始老了吗？如今的故乡变成了什么模样——到处是飞扬的灰土、灰土、灰土，一辆辆大卡车满载着砂石在道路上无休止地吼叫，路边的小树木无精打采得伫立在被车子扬起的尘灰中，满身疲惫的，似乎还有路旁各式各样的灰色的房屋，似乎，还有远处灰黄的土山，被开掘出一块块不规则的缺口。而河流，黒浊的水无精打采地流淌着，河床被抽沙的大小船只吸出可怕的一个个大坑。
故乡，是你变了，还是我真的老了。我不认得您，您也不记得我了吗？
小朋友们都长大了，我的儿子依然对这个地方充满了好奇，地上有捡不完的破砖烂瓦，任何一个角落都足够儿子蹲在地上揣摩一会。
假期，我将会老家，正回老家，已回老家。都不知道怎么说好了。
无法可说，老家对我是个什么概念。以往的时候，总盼望着回，放了假就兴高采烈一番，总会急忙订票，千方百计挤上火车，无论早晚，踏上回乡的路。回乡的路途，一度是值得怀念，十分美妙的。
但我的心真的开始老了吗？如今的故乡变成了什么模样——到处是飞扬的灰土、灰土、灰土，一辆辆大卡车满载着砂石在道路上无休止地吼叫，路边的小树木无精打采得伫立在被车子扬起的尘灰中，满身疲惫的，似乎还有路旁各式各样的灰色的房屋，似乎，还有远处灰黄的土山，被开掘出一块块不规则的缺口。而河流，黒浊的水无精打采地流淌着，河床被抽沙的大小船只吸出可怕的一个个大坑。
故乡，是你变了，还是我真的老了。我不认得您，您也不记得我了吗？
小朋友们都长大了，我的儿子依然对这个地方充满了好奇，地上有捡不完的破砖烂瓦，任何一个角落都足够儿子蹲在地上揣摩一会。
人是情绪的奴隶。自己虽然也常被人冠以彬彬有礼，谦谦君子之类的美称。但其实却使我万分惭愧。因自己的情绪问题，我有过很多惨痛的经历。
就拿昨晚的事吧，情绪还是占了上风，一度主宰了我的心灵，恶言、恶行不可阻挡得成为现实，覆水难收了。
世界上最矛盾的性格被我所继承。矛盾的内心，加上矛盾的性情，使我承受着不断的折磨。还有什么比无限的痛悔更使人难过。还有什么比明知是错事还要错上加错地去做更使我难受呢。但这一切，在我身上成为了现实。
这样的话题使我开始回顾自己的经历，在十二、三岁的时候就曾经恶语伤害过别人，也许别人早已不记得。那应该是初中班级的一个女生，是一个很漂亮的女孩，由于脸很白，便被一帮男生讥讽为婊子。记得一次班级劳动，一群人推一车子(推车）沙子，在把推车立起来以便把沙子倒出来的时候，推车倾倒了，一群同学便被推车的惯性掀翻在地，当然地上也是沙子，并不严重的，只不过人叠人地倒下了一堆。而结结实实
大姆，这是家乡的称呼，用来指称年纪比自己母亲还要大的女人。我曾经叫过很多人大姆。这很多人，如今大多都到了奶奶甚至太奶奶的年纪了吧！也有很多人也许辞别了人世。这位大姆，却是在妻子家乡的小山村里认识的。论起来，他应该是我妻兄岳母啦！
大姆，没有文化。听说他的老家曾住在很深的山里，我曾经去过一次，那里的山村早已没了人家，只留下几个石头堆成的类似于窑洞的破旧屋舍，里面是些残破的炉灶，还有一些柴灰的痕迹，除此之外，就是漫山的荒草了。不过屋前却有几棵粗壮的老槐树，在空中露出苍劲的虬枝，颇给我一些震撼。这些地方，对于有探险寻奇癖好的人士，倒是一个去处。也或者若干年后，能引起某些考古家的关注。但目前对我而讲，唯一的意义在于它的存在使我了解了大姆年轻的生活环境。
大姆后来嫁给了一个地质工人——老张。老张是外地人，因为寻矿到了山里，认识了年轻时的大姆，于是经人说合，年轻时又瘦又小的老张决定入赘这座深山。据此推测，年轻时的大姆或许具备了起码达到一般水准的颜色吧，
以前以为有点脱离现实。
而今，不读书、不写字，不谈艺术、不思考。在追逐现实成功的路上四处走，没有一刻不想着走，以忙碌来忘却过去，以忙碌来忘记内心的矛盾。一晃竟也一年了。
总没有合适的道路供我去走，所有的路只有自己走走看 吧！
总没有合适的人给我建议，所有的想法只有自己做做看吧！
我在过我自己的人生，每个人都在过自己的人生。如此而已
18年前，冬季的下午，树哥去学校看我。那个时候他神情矍铄。树哥是矿工，有着工人们特有的质朴。
由此结识，似乎有着特殊的缘分一样，我们的关系越来越好。我们成了忘年交。
他是基督徒，使我潜移默化地读了一些圣经，了解了一些简单的教义。虽然，我一直不信教。
13年前，我离家出去读书，树哥退休，开始回农村过活。照顾多病而脆弱的老嫂子，照看孙子。
前年，见树哥，拄着拐杖，到村边巷口迎我。
去年看，树哥瘫痪在床，用颤巍巍的声音和我通话。“东，啥时候回来啊？”
今年，还是个冬季，还是午后，还是那么寒冷，圣诞夜前夕，树哥不能去参加圣诞的活动，虽然他是虔诚的基督徒。老嫂子去教堂了，树哥静静躺在单薄的床上，房间的煤灶已封严实了，房间里是死一般的寂静。
在这死一般的寂静里，我，曾经的忘年交，望着老哥哥蜡黄蜡黄的脸。不知道说什么。只有悲哀。
树哥要小便，我赶紧把尿壶拿给他，他艰难的侧过去身子，艰难的地小解着。我唯一做的，就是给他倒了一次小便，第一次也很可能是唯一的一次。树哥，再见。我在村头，看到树哥的大儿子在路边经营着自己砖瓦厂，他说，水泥涨价，生意萧条。然后谈
虽然是夏日，但有风，很好，越到深夜时分，风大起来了，沙沙地吹着宽大的杨树叶。这个时节的杨树，枝叶发疯似得茂盛，有几个枝条已经拂到了阳台的一角。好像小孩子的调皮的手臂，偷偷轻拍一下，然后很快跑开，然后再凑过来，再跑开。下午的时候，我已经仔细地端详了这杨树的叶子，老实说，这不是很漂亮的叶子，朴素地如同农夫宽大的手掌，它的颜色也是非常单纯的翠绿，不掺杂任何杂质的翠绿。它的叶片的茎梗粗大有力，支持着叶片在风中随便的飘荡。
记忆中这样的绿色只有在20几年前，当父母造好了家中的瓦房，亲手在院子里种植了数十株杨树苗的那个夏季，那些杨树苗焕发了巨大的生机，爆发出的旺盛的生命力令我吃惊，树皮里面包含清翠的汁液，肥厚的树叶欢快地在雨中、风中舞蹈着。那个夏季，我就是目睹着这些杨树苗度过的。哪怕在一个个寂寞的多雨的下午、黄昏，只要看到眼前这朴实而浓重的绿，我便感受到人间的美。
辞职后，一度有些难以适应。平日走过的小区的河道边，绿草盈盈，河道中的水更显出葱绿可爱的样子
深夜醒来，我想到了父亲。
想到父亲时有一种奇妙的感觉，觉得他还在人间活着，就在某个地方，或者就在老家等着我呢。以前我们不也是隔着两千里路，现在依然是吧。我不相信失去父亲的事是真实的。但又突然想到有朝一日，时光会带走所有的一切，包括自己的意识，而当我归于虚无之后，一切又将如何呢？我突然陷入一阵惊悚。我一直想象父亲去世前的情形，一直不明白当父亲身陷病床，无法起身的时候他在想什么？他是否意识到死亡即将来临，而又不愿面对这将至的死亡。他曾经饱含热情想去GZ看病，他也曾把希望寄托于一个个医生的身上。在他逝世的前几天，当医生安慰性质地探房的时候，父亲还勉强地挤出笑容，爽快地答应医生所有的治疗方案。无论是吃什么药，插什么管，打什么针，他都积极配合。父亲啊！你对生命怀着何等的留恋啊！我知道你热爱生活，我越知道这一点便越不能释怀于你的骤逝。我还记得你常年劳作的模样，我也记得你患病时伤心无助的表情，我更记得我在GZ和你见面时，你枯槁的笑容，你眼神中的绝望和惊恐。我多么地可怜你，多么多么地舍不得你啊。只是，在你弥留之际，我竟不在你的身边
我在黑暗的房中
我的爱人或许是法官
我的亲戚或者是狱头
我的朋友或是狱卒
或者和我一起
面对漆黑的墙壁——默想着图画或涂抹诗歌
我们或将死去，一起为诠释一种身份
或者证明一种清白，或者
我们真的有罪
然而狂风和暴雨涤荡着屋外的一切，包括屋外的黑暗
还有寂然的黄昏
也许也有偶尔投射而来的
太阳久经折射来的光芒
但这里，就在这里
除了黑暗，还是黑暗
我早已习惯，和大家一到
一起编制黑暗的花环
加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…
发博文
添加到我的博客