濠梁之辩

某

我只想在我有生的歲月

看見你穿上歡喜的嫁衣

某

我只想在我生命的河中

出現在你最美的時刻

某

我只想在我人生的旅途

留下我影像在你幸福的VCR

某

我只想在我活著的日子里

親手送你上那花車

某

我只想在我崎嶇的命數上

品嘗到你美味的喜宴

某

我不知我能熬的日子還有多久

我只想親見你嫁作他人婦

某

即使有一日

我化為宇宙的塵埃

我也會在飄渺的天際為你

和你的子嗣祈禱

某

神若然要你及你們墮落

我只願我塵埃落定

隻身為你受阿鼻地獄之苦

如果今天18歲。

我不知道今天是否選擇與你們一樣。

我不知道今天是否也會義無反顧。

我不知道今天是否將愛情作為生命。

我不知道今天是否對明天從滿希望。

我不知道今天是否有個他陪我牽手。

我不知道今天是否不知道......

然而，我真的不在18歲。

爭來爭去不過是那裡的一張床。

當看到他在那裡捲曲著身子時，我不知是喜抑或悲。

喜則，難得見他如此的安靜。

悲則，恐從此幽冥兩隔。

有許多事不知是早些兒明白好，還是晚些明白好，甚或永不明白？

從朋友到徒弟，甚至是自己，到頭來就是那一張床。

一張雖然潔淨，但卻承載了人世最后骯髒的床。

恨，對象是誰；愛，風輕雲淡多少年。

放下的是自己，放不下的是我。

今天去探望他了。

骨瘦嶙峋，一身衰頹之氣。

我不知從何談起。我只明白他已時日將近。

過去論天過，而今真的變成論秒啦！

和他從結識到死黨的點點滴滴，慢慢浮現心頭。

想著過往，我不知道他能堅持多久，而我又能在這條道路堅持多久！

我又開始失眠了。

自從工作以後我頻繁失眠。

整夜的輾轉反側，我難以自拔的幻想。

我自己知道我的精神病到了什麽地步。

我清楚逼死自己的只有自己。

我不能自已。

我不知道用什麽方法解決現狀。

我從未如此的無助。

好像人長大了就會有許多的牽絆。

身邊的朋友個個如是。

為金錢的，為事業的，為家人的，為愛情的......反正無一倖免就是了。

有了牽絆，那就不再如曾經般灑脫，事事處處被掣肘，陷入彷徨，常作困獸鬥。

牽絆，總在內心縈繞。每當稍稍些微鬆動，自覺可以逃出這藩籬時，他必定會牢牢纏住且用最尖利的硬刺扎你個齜牙咧嘴，如此反復數次，就算錚錚漢子也只能屈服。

我自認不是什麽漢子，所以我更及早的屈服，拜倒在淫威之下。

能義無反顧的固然棒極，但牽絆終生的未嘗不是英雄。

很多人評價我說，你是一個很決絕與冷血的人。

我從不反駁，卻也從未認同。

許多的東西，不過只是停留在皮相之間。表現不完全等同於本質。

事物的多面性自不言而喻，何況人乎？

有人說，我對待徒弟的態度足以表現我的決絕與冷血。

其實真正明白我的人才知道，我只有待自己才那麼決絕與冷血。

我也好想每天對著徒弟微笑然後告訴你們，世界多么的美好，人性是多么的善良，這個圈子是多么的充滿希望，每一個圈子里的人都是懷著一顆真心對待愛情......

然而，可是，但是，以上種種只有反義時才是無時無刻，才是真，才是“在”。

面對著爾虞我詐，我只好決絕與冷血，我只可以不厭其煩的繃著臭臉嘮叨你們，然而收效甚微。

如果當我有一天離開，希望你們還有時間明白這一切的一切，那麼我也不枉決絕與冷血，不枉師徒一場。

現在可能是我最近以來最傷心的日子。

豆豆最終在我的懷裡離開了這個污穢的世界。

從看著它呻吟，到抱著它漸漸停止那微弱的呼吸，我的心整個的都在糾結。

我完全的無能為力，也束手無策。我終於明白，在面對死亡時，我是多么的渺小與悲哀。

一隻巴掌就能舉起，讓你玩弄于鼓掌之間的狗狗，我尚且救它乏術，更何況我那四個都比我高大的徒弟呢？

看著豆豆的離世，我悲痛不已；而看著徒弟們的死亡，我更是萬念成灰。

生命的無常我是明白的，然而當我直面這無常時，我又花費了多大的勇氣，你們可以明白嗎？

不知道爲什麽會在這個日子再想起他。

好久沒有寫關於他的文字，仿佛我成為很健忘的人了。

但是，我何曾忘記，因為那是我所有青春歲月的全部。就像自己的手腳，難道還需要去回憶自己的手腳在哪裡嗎？

過去的一年發生了太多太多的故事。

每一個都極具戲劇性，我來不及思考，來不及喘息，來不及調整。

可是，我依然挺過來了，雖然我很疲憊，交瘁。

我羡慕一些人，唾棄一些人，愛著一些人，但我不仇恨。

想起他那純真中透著一絲羞赧的微笑，似乎他就在我的眼前，從不曾離開。

不知道以後的道路還有多長，而我知道，每一步路都將是苟延殘喘。

懒人归来！

好久没有写这个部落格，终究证明自己懒到油瓶倒了都不会去扶的评价。

最近身边总的说来还是很平静的。

我一直想往的三足之势看来不日就可实现。

苏回来了，这次回家，我真的发现他已然长大起来，我们曾经的那道伤口早就抚平。

很多人，很多事，又涌现出来，不过只是在记忆。