好久没有写博客了，以前总是觉得说自己忙是一种借口，现在体会到“忙”字道尽了所有的理由。

    没有这么忙过，半年没有休息过，每天工作12个小时，手册、案子占了电脑数十G的空间，说不累是假话，身体的累总也好过心累。很多时候自己所爱的事情怎么做也是一种乐趣，所以想想不值报怨。

    十年前做任何事情是为别人，做努力做好是为了展示自己的能力，争取上游。

    十年后做任何事情是为自己，做多做少不求争议，只为自己所需。

    儿子端午前时收到学校的录取通知，我们也去缴了费，一切很顺利。他也越来越懂事，我们的交流也顺利。没有和他的快乐，我的压力无处渲泄。

    昨夜一梦，离奇略有惊悚。我梦到有一个人送给我一个黑色的盒子，里面装着1400年前的琥珀，起初我很开心。但事实却发现它给我带来了一种噩运，无法摆脱。我把他丢到垃圾桶，谁料会把妈妈当宝贝一样捡回来还给我，我姐姐找我索要，却在临走时又把它忘掉在我这里。有人敲门，我把头伸出去，发现一男人半隐在墙壁里，冲我展颜一笑。我忽然意识到他就是

    自己考试、面试从未有像现在这样感到有焦灼的等待。麦兜考小学，本以为是件很轻松的事情，从不担心他的实力，以至他进考场，独自面对一小时久的面试我都不曾担忧过。考一个外教班，居然会有300多人，而录取线仅仅35名。在孩子这么小的时候就面临竞争的压力，我在冷风习习的操场上不仅油然而生感慨。

    麦兜从考场中出来，很雀跃，告诉我面试的环节、细节，最后他说有一道题他没有答出来，后来问“资深”的家长，才发现那道题是小学二年级的奥数题。走到半路，麦兜说，妈妈，我真笨啊，这道题的尾数是19，这就是整4、整5的规律。虽然我有些遗憾，但是我还是觉得麦兜很棒，他能在事后细细地回味，在自己摔跤的地方找原因。可以了，不管结果怎样，都让我很心安。

    可是，今天是周三，昨晚我听到小区里有个孩子不足六岁竟然被通知了。这是明文规定不允许的事情，最后才知道是走了门路，我突然觉得对孩子很不公平。这个社会原本就没有公平可言，我们在孩子的心里努力加一杆称，让他知道是与非，在他的眼里，如果考不上，他会十分费解。而我们现在就处在一个这样的阶段，就是等待煎熬的阶段。我们从

    生日，CB依然是花一束直奔公司，虽然每年都是百合花，但意料中还是有些惊喜，儿子和他来接我下班，跑到西餐厅吃牛排。可叹的是我没有胃口，案子还搁在那里，那是通宵达旦才能出的东西，我点了一碗粥。儿子吃得满脸酱汁，专心致志的吃相惹人怜爱。

    CB在我的记忆里始终如一有张微笑的脸，似乎在他的心里，每天都有值得开心的事，和他相比，我的心胸狭隘很多。即使有次我被误诊为有癌，他都能很开心地对我说：“真是幸运啊，发现得真早。”虽然我嘴上埋怨他没心没肺似的，不过我也知道他每时每刻都希望为我们带来快乐。这也是我一直都明白的，心里深深地知道这一点。所以，只要我喜欢的，他从来都很支持，有时我的决定是错误的，他总是认为只要可以挽救，一次教训对我也是宝贵的经验。麦兜在他和我之间很折中，更偏重他的乐观。

    同事们把在开心网上的菜偷得精光，我嘴头一句：“天哪，又被盗了。”儿子一句话接得倒快：“那有什么关系，说不定我们一铲子下去，能掘到一罐金子呢！”果然如此。儿子看问题比我乐观，他在是与非的题目中常有第三种选择，他保留着自己的想法和意见，有着自己的看问

    最近真的好忙，虽然我一直都不主张太将自己束缚在某个局限的圈落里，不过现在的状况非我的能力所能改变，抑或我还是很多年前在写《不死鸟》的时候的一句感言，自己是个爱在夹缝里求生存的人。如今依然对此话很感触。

    也许人就是这样的，越是获得较少越发倍加珍贵，从这个角度看问题，始终都会有些宽慰。前阵子很忙，但也因为我是动脑的工作，所以四肢不勤，体重刷新。惶恐中买了一辆自行车，拼命地踩着去上班，恰逢一友，他讥笑我的交通工具越来越退化了，谁知道我踩自行车的真正意图。随着自行车，我也发现一件事，就是坚持很困难，每天想着要踩自行车四五站，心里一阵发紧，有些怯步，但咬咬牙想想减重的大计，于是还是拼命去坚持。事实上，骑车是件很惬意的事情，自由的不受交通约束的感觉，有种随走随行的轻快感，只是临近夏季，紫外线也是一大困扰。

    不管怎样，还是要坚持，儿子说，妈妈，你不用减肥，你太完美了。哄得我不知天南地北，晚上，他和我睡在一张床上，末了，郑重地说：“我看，你还是去减减肥吧，一点点就可以了。”唉！是的，还是要骑车，保持运动，否则迟早被儿子看扁了。

    我和麦兜看了两遍《机器人瓦力》，这部片子将人性最孤独的那一面很深地诠释出来，然而那种始终对生命对爱充满希望的信念让人非常感动。当然环保永远是值得警惕的话题。麦兜对瓦力的喜欢超出我的想像，每一个动作都让他大笑不已。看完第一遍时他只是觉得很好玩，那些拟人的情绪、奇趣的事物都在吸引他，问他有没有看懂什么意思，他说那就再看一遍吧！于是他看第二遍，这一次的重点就集在中绿色上了，对于环保也有了真正的认识。我想如果他再大一些，再接着看，或许还能领会到人与人之间的“自然的交流”和“爱”会是多么珍贵。

    喜欢瓦力，所以极力地推荐，由此也再次了解到口碑的力量是多么巨大，但凡是我的朋友都看了这部片子。麦兜居然向他的老师们推荐了，呵呵！只不过，他的作业也没有完成，因为看电影去了。

    六岁的麦兜对“自身的成长”很重视，他不时地对我说，我六岁了，我不一样了。究竟怎么不一样呢？他每天都会自己起床、穿衣刷牙，还会为我整理被子，回家的第一件事是做完作业。既管有时我认为作业不是那么重要，不过也从不想去破坏他的规则。作业的意义不在于那些数字或拼音，而是他“

儿子六岁时的生日愿望，在大人好奇的心促使下，不得不透露出来。他的愿望是希望世界上所有的家庭像他一样幸福、健康、快乐。这是一个孩子的生日愿望，他让我们很意外也很欣喜，CB说，只有孩子才有这么简单而平凡的大爱，而成年人往往很难做到。

    这阵子工作太忙，忙得人都开始麻木，加上身体有恙，好多天都没睡好觉，昨天回家，为了一小事和妈妈大声说话。儿子忽然从沙发那边站起来，大声斥问我：“你怎么可以跟长辈这样说话？”心下悚然一惊，顿生懊悔，匆匆地带着儿子离开妈妈家。回到家，儿子啪地开上门，大声问：“你告诉我为什么要和外婆这样讲话？”我无语，我就是这样做妈妈的吗？儿子坐到沙发上，依然没放过。“有什么事情你不可以好好商量呢？你可以告诉我，我来帮你解决。”这句话一出，我颇为吃惊。他的语气自然是像极了平日的我，但他的确十分准确。我忽然决定，告诉他我的想法，为什么不呢？他六岁了，有时候他可以更理解父母在做什么。他听完后，看了我一眼说：“好复杂！算了，我不管那些，你要是再这么跟外婆说话，我就再也不理你了。”我赶紧向妈妈打电话说报歉，妈妈在那端说：“好感叹啊，他还知道为着我说话。”

    其实母女俩哪有隔夜仇呢？有时候觉得很委屈，似乎冲着家人发火，并不真正因为记恨什么，儿子自然不能理解，事实上自己也做得很不对。这时候，就忘了父母就是孩子的榜样。

   工作的忙，让我对儿子忽略很多，我也不敢再

    09年新春很与众不同，好友的父亲过世了，在最热闹的节日里选择了离开，喜喜悲悲都成为人生镜像。隔着电话，抑不住的伤感。心情无端地在这个冬日里黯然，牵着儿子的手，和CB一起在去医院的路上，看着窗外驰去的车流，眼泪静静流淌。

    今年春节，儿子生病了，高烧六七天不退，他很乖无论是吊盐水还是做脑电图，他都力图不让我担心。愈发的心酸。烧到40度，我都感到恍如一场梦般，对自己说，一切都会过去。不是常常告诫自己，悲喜不过三日吗？一切都会过去的，所以要冷静要平常。

    初八上班了，公司开会相互间问候，都在谈年内哪件事最快乐，我无端地想到最惊喜的那一刻就是做完脑电图，医生说没事。

    人生便是如此了，世间没有最估价的珍贵，只有在失去害怕担心后那一瞬间释然，那种喜悦最珍贵。

    牵着儿子的手，走在冬日的阳光下，他像鸟儿一样叫唤着我，太多值得记忆的瞬间，但是此时此刻，一切都不用多说，一切只需要心来体会。

    凌晨3点才在困顿中上床，可是辗转到4点，我是个神经很衰弱的人，有一件事让我挂心，我就很难不记挂，何况是迫在眉睫的提案。清早儿子要上学，我跟着起来，他走后我煮了一大碗鱼汤，计算着今天的时间，堂弟今天要结婚，明天也是亲戚结婚，没有不去的理由。用冷水打着脸，想想从思考到完成，心下一阵惶然。

    七点钟坐在电脑前，八点催促的电话不断地响起，我从这边跑到那边，三个电话忙得我不亦乐乎，思绪断成小蛇般，痛苦的扭动着。放弃。走到镜子前，发现自己篷头垢面，这样出席在婚礼上，族人恐怕会笑我是从荒野里跑出来的野人。决定洗澡洗头发，这样一想就过去了半小时，还要整整自己，又是半小时。

    朋友给我发来链接，是枣听广播，很优美的旋律。不知怎么，这个早晨听得有些欲哭的冲动，本想忍住，又想到有本书上说，忍住眼泪会比一般人死得快，索性一害怕就哭起来。哭完果然觉得可以多活几日，于是又哼着小曲继续了。今天想起一句话，人生来就是孤单的。这倒是，虽然活在人群中，但从来都觉得走路时身边没有影子，朋友、爱人，他们都是生命中的巴士站，只在某一站等你，你是乘巴士还是骑大马，