我忽然害怕了，感觉自己掉进了万丈深渊，看不到一丝的阳光，不清楚自己要什么了，生活总是没有自己想象的美好，我的选择是不是错了，因为我并不快乐，也许只有拥有共同理想共同观念的两个人才能看到美好的未来，最近被太多的事情压抑的让我对什么都厌恶，感觉自己心理承受的能力已经到达了极限。但是却还是要装作什么事情都不曾发生，我好累，好累，他就像个孩子，除了对我好，其他什么都不懂，什么事情都要我去教会他去督促他，做什么事情说“不会”最快。每当我自觉得在那做事的时候，他总是在那睡他的觉，在心灵深出的某个角度，我也只是个孩子，我自己都还需要别人来呵护我，来维护我，因为被他感动，所以决定和他在一起，至于是不是真的爱他，还是因为他对我好，我自己都分不清楚，但是我现在很清楚，因为两个人生活的不同态度，他的懒散，让我心里的那份坚持越来越瓦解，我就像一只迷途的羔羊，不知道要怎么继续，工作，感情，身体的不适让我有了崩溃的感觉，我羡慕她讲述她男朋友多么的上进，多么的会照顾人，而我却总是在照顾着他，照顾着他的家人，羡慕海说带她女朋友和他同学一起去杭州动物园玩，说两个人在屋顶上过着两个人的生活，好羡慕，

   期待了不知道有多久的奥运会终于开幕了，庆幸的是开幕的时间是周五晚上，让我能尽情的观开两天三夜，整个开幕式给我的感觉就是震撼就是感动，整台庆典渗透出古老五千年华夏文明的浓郁气息；又不乏现代泱泱之中华的和谐和魅力。足以让每个中国人感到骄傲和自豪！

     好久没有来这里写东西了 。这几天突然觉得好累，不是身体累，是心里累。也许一直都这么的累，只是告诉自己坚持坚持坚持。但是不知道哪天开始。心中那个坚持的信念渐渐消失了，所有的不快都涌上心头，觉得为什么要让自己生活的那么累。为什么总是要让自己去体谅别人，去迎合别人的生活。

    读书的时候，什么都受约束。怕自己做的不好，怕爸妈伤心，老师失望，得不到爸妈允许的事情尽量不做。毕业了，有了自己的工作，原本我的自由生活应该要开始了，因为我可以为我的生活作主了，但是我好像又走进了另以个“监狱”，草莓的爸爸妈妈对我的好真的没话说，但那都是我做了很多自己不愿意做的事情而换来的，是我牺牲了自己很多的自由而获得的，她们对我的好对我而言已经变成了一种压力，因为我告诉自己，我一定要做的更好，而已一直都要让她们觉得我是那样的懂事，但是真的很累。做什么事情之前都要先去体谅下她们的心情，考虑她们是否能接收我的做法。不能够想做什么就做什么，想去哪玩就去哪玩，想和谁见面就和谁见面

    今天我很生气，都不想再和他说一句话！感觉和他说话在浪费我的力气，因为很多话已经说了太多遍，甚至他也保证了很多遍，再说毫无意义，难道不抽烟有那么难吗？难道拒绝别人的递烟有那么难吗？难道抽烟就证明自己多么有世面吗？你说保证戒烟，我相信了，给了你很多次机会，但是你没有放在心上。我难过，后来允许你每天最多抽两根，因为我意识到在某些场合是需要这个东西的，你答应了，但是你再一次的食言了，我心痛！你向我保证不会再抽那么多了，每天多余两根罚钱！我又一次的心软，相信了你，可是罚的钱越来越多，你开始忘记了你的保证，我失望及了，甚至不想再管你了，你的哀求！你再次的保证，让我决定最后相信你一次，我说了，如果你再做不到，我不会再说你什么，最多走不下去各走各的，可是才一个星期。你又重蹈覆辙，依然把你往日的借口搬了出来，我不想听了，也不想来骂你一句，我不明白拒绝别人的烟有那么难吗？我不明白不抽烟生活就继续不了了吗？我更不明白，一天最多抽两根的要求真的有那么过分吗？就算是为了我也不行吗？我不会再相信你的话了，都是废话，都是放屁，都是过眼烟云~

今天是6.1儿童节，一个和我没有关系的节日。但是今天的天气是近日来最凉爽的一天，心血来潮去我大学边上的公园-----情人岛半日游，让我惊讶的是一向冷清的地方今天到处都是人，呵呵，而且学生占多数，不知道怎么的，感觉进公园的感觉和以前不一样了，也许是看到里面的都是些学弟学妹们，虽然离毕业还有几天，但是总觉得自己和他们已经不是一个世界的了，突然意识到自己不再是学生了：有点不舍~~但是人总要学着长大，就让我从这一天开始，开始我人生的另一段旅途生活！！！

上周回家了，看到了正在装修的新房间！感觉还不错不过我这次回去的目的是为了给同学过生日，原本非常的期待这次的聚会，因为真的好久没有见到他们了，但是不知道为什么，大家聚在一起的时候，却少了样最重要的东西~~~`就是快乐，不知道是太久不见，还是各自的生活都在改变，那天我一个人早早的回家了，感觉有点凄凉，不过让我感到欣慰的是，我拍下了他们的照片，这是我一直想做的事情，终于让我如愿以偿！与大家分享一下吧！

没有了钱，我们可以再赚！

没有了家，我们可以重建！

没有了亲人，我们就是你的亲人！

5.12汶川地震震惊了全国，震痛了每个人的心`

最后一次为你梳头……