有朋友和我叹息她的感情很不顺,经常担心自己的男朋友变心,查岗\跟踪\调查,把自己弄得神经兮兮.感情也没顺多少,反而争吵不断,彼此弄得很不愉快.作为朋友,面对她的伤心难过,我只好安慰她.可是我真的觉得她很傻.
是的,也许世界上最坚定的是两个人的感情,但最脆弱的也是两个人的感情.我一直认为坚定的基石是两个人对彼此的信任和责任.没有谁是谁的谁,他就是他自己,你也只是你自己.连父母这样和自己血脉相连的人,'我是他们的儿子'这也只不过是一个身份.是你的男女朋友,是你的丈夫妻子更是一种身份,一种表明责任的身份,我想,就如此而已.如果还有其他的意义,那实在是你的运气.你看那些卫星和恒星,也是自己走自己的轨道,时远时近,但却永恒相随.这是大自然的爱情.
信任和责任常常如影相随.信任可以焕发责任,责任带来信任.记得我的男朋友曾经对我说过这样的一句话:没有不动心的男人,但有控制力好的男人.我当即佩服得五体投地,这是一句值得许多人铭记在心的大真话.
感情本身应该是一件让两个人愉悦的享受,两情
文大才子说我的文笔细腻,我真高兴.不过,他平日里常常'偷奸耍滑',我也不太敢完全相信他的'评论',只好偷乐一会儿便作罢.
以前自己特别喜欢写点东西.自打读了大学以后,全力以赴专业课程,忙得晕头转向,早就弃笔从戎---是的,我大学的生活几乎都在和数学作战,它完全是我的敌人,我好几次几乎丧命于它.好在我的顽强抵抗,最终不但保下命来,还可以从容毕了业.
那时就有点羡慕文大才子了.他有机会读了我从小都希望读到的专业.加上学文科的日子似乎很潇洒滋润,对比我的艰辛,我是无比羡慕我的文同学.还记得我生平的第一个理想.那时我在小学四年级吧,校长是我们的思品老师.我在一节课上生平第一次被问到'你的理想是什么?'激动又紧张.当时很小声地告诉校长:当像鲁迅那样的作家.激动是因为这样的一句问话,不但让我更清楚自己的理想是什么,而且似乎那藏与心的小小梦想离我又近了一步.紧张大概是因为过于激动吧!
想起来觉得很珍贵.在后来的好几年里我都坚持着朝这个梦想行走.人,有最初的想法,也有最合适的想法.虽然现在的我离这个梦想越来越远,但我明白这是人生不断选择的
大约是六七年前,从妹妹那里,知道了一个叫张韶涵的女生,说她的歌很好听,于是妹妹天天就带着耳机,哼哼地念着.那时我刚读大学不久,又自以为多读了几本书,有点自命不凡,看到她这样,觉得她是在浪费时间.于是一回到家,就会说她幼稚!胡乱追星.还很老派地说:明年后年她过时了,你又追谁啊?妹妹没听进去,回了一句:你不懂.又继续听她的歌.那时我自以为读了几本书,几乎觉得自己就是一个'思想家'了,对那些流行歌曲嗤之以鼻,觉得那哪有什么文化啊.
可是,日前的我却突然特别喜欢听张韶涵的歌,把她的歌一一下下来,一遍一遍地放.有几首,听着听着还听出了泪花.
我仿佛听到了歌里的勇气,梦想,和年轻的激动.不断地听,泪留满面地听.....
以前不听,那是因为勇气,梦想,和年轻的激动都在手里,无畏无敌;今天,歌曲感动了我,我想,是不是我正在失去?或者曾在一段时间里,我遗忘了勇气,梦想和年轻的激动!
可怕的生活,它会不知不觉中像灰尘一样蒙在你的眼睛上,还派忙碌来偷走你的心.让你在某一段时间里心甘情愿地失去视力,同时还要感谢它.它却在某个角落里偷笑
开学了,终于又和孩子们在一起.这是我最高兴的事.他们似乎长大了些,懂事了.因为进了教室后,都比较安静听老师在讲些什么,这让我觉得很欣喜.下了课就不了.似乎憋了一肚子的话,叽里呱啦地围着,都希望老师只听他一个人的.
这是我和孩子们的友谊.温馨的友谊.
多希望这是长久的友谊!可是我的同学却警告别抱太大的希望.他们的依据是他们和学生就不是朋友,是准敌人!---他们都是中学的教师,有初中部的,有高中部的.那是他们眼前面对的现实.我真惊恐.因为不明白其中缘由,但又似乎却有其事,所以莫名惊恐.
如果学习必须以师生关系作为代价来获得,那么我宁愿放弃这份职业,也不愿意接受这样的事实在自己手上发生.想起那句'亦师亦友',不是也有这样的鲜活例子,为什么不抱希望?不信其师,怎会亲其道?
这其中,如果是事实,那么是谁的错?
我要希望,希望我和孩子们的友谊长存.
我还有努力,努力经营和孩子们的这份情谊.
同学发来消息说他也开了一个博客,让我有空时造访造访,突然让我想起了自己的博客,那快是不是块荒芜的地?记得当时还希望自己能是一头牛,好好开垦这片心情的土地.可不知什么时候就迷糊了它?
来到这里,它一如当初的模样,像一个老朋友,等着我来.突然就一阵心酸,多好的'朋友'啊.可我却遗忘了它.还好,今天明白这个理,可以好好珍惜眼前拥有的人,物,和自己.
特别是朋友.一生的路上有人相伴相随,看似简单却不容易实现.所以,当拥有这一切的时候,不要忘了说谢谢,不要忘了珍惜.路上一定有很吸引你的东西,你就容易失去对自己的掌握.那么大声告诉自己吧:珍惜眼前人.他很不错.
出水痘,让我整整休息了10天.这10天里,我挺想孩子们的.有时借故趁晚上到学校时,就会到班上去看看,看看那些椅子和桌子,想着他们的笑靥.
会突然觉得,慢慢地就爱上这样的和孩子们在一起的日子和生活.
各位同事也很温暖人心,迅速地填补上我暂时推出后的空缺,工作依旧有条不紊地开展.
就在某一天,我也突然想起无意中看到的一句话:记住,地球不会因为少了你而停止转动!那时还觉得这句话是一句废话.现在却有一番体会:适当的时候,找个理由给自己轻松.这是生活.
突然觉得对于爱情来说,你如果随时做好了离开的准备,你就无所畏惧.
突然觉得生活一定是积累的结果.每一天,都要善待自己和他人.
一次休养,突然觉得自己又成熟了一些.....
我喜欢看书.看了的书也不少.可是我最怕写读后感.特别是最怕单位上要交的读后感.
多数时候,在读过的书上也会有点滴的想法.我会用铅笔把它记下来,那是自己的心得.虽短但真.可是每到年末这个时候,是我对书产生恐惧的最强的时候.只要我一看到书,就想起那欠着单位的若干读书笔记.由此开始引发一系列的症状:头晕,眼花等.于是,桌子也变得干净整洁起来---因为我把书都收起来了.这个时候很怕看到它们.似乎它们也要过冬似的.总之,只有来年春天再见吧.
这样一来,我的周末也不好过.平时也没有什么其他的兴趣爱好.只会看书的周末没有了,一阵莫名的无聊.加上爱恨交织的痉挛实在难受.
突然就觉得单位真的可恶.我不清楚每年收一些读书笔记去做什么,但我实在找不出那几张感言对于单位的意义.我还在怀念过去我好不容易憋出来的感言,是不是在某年某月某日的某个时刻,被一个蛇皮口袋装走到了一个碎纸机前,香消玉陨?
明天就是deadline,我还是没有能够把任务憋出来.坐在电脑前,觉得很茫然,又很无辜.
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