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小貓々嘿
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如果有一天這裏荒蕪  請忘記我曾經的存在

 

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我记得我说过我很固执  恩固执的喜欢[蝴蝶]    这些是蝴蝶里的一些台词.

1.我叫小叶,是无业游民,养了两只狗,好害怕跑出来它们都没饭吃
2.给Rosa赶出来啦….rosa...昨天跟她吵架, 没办法,谁叫我寄人篱下
3.肚子饿,还想那么多干什么?先吃饱再说。…..One coffee , please!
4.为什么每个人都这样讲?Rosa也常常这样讲,说什么我浪费时间,说什么这样下去迟早都没人看的起我,连她都看不起我。昨天跟她吵架,被她赶出来。其实,她平常很疼我的,就是总喜欢罗罗嗦嗦爱管着人,你就不同了,你好温柔。
5.那你告诉我一个秘密当打和呀…
6.唔算….
7.有时候你一定觉得很辛苦….讲出来呀…其实…没有人会怪你的
8.以後想哭就来找我吧,请我吃饭就可以啦….想哭多大声都可以….
9.很想见你就找到你啦,这区女校又不多…..记住睇呀
10.我回Rosa那儿了,本来想还钱给你,后来决定要煮大餐给你吃,星期六好吗?你可以带婷婷一起来啊,对了,你不是问我想做些什么吗?其实,我最想做的事情有两件,找一个女孩子,和找一份合适自己的工作。这些都是没有必要拿出来和别人说的,我也不知道什么时候才能做到。那天晚上我梦见了你,如果想知道内容的话,星期六就一定要来啊!
11. Rosa, who is it?
12. De De, Mocha,这只是De De,这是Mocha, Mocha的样子很凶,可是它很胆小,它们都是我捡来的….我煮了很多菜…
13.原来你是担心这个,Rosa是开boutique的,现在正忙,而且我有跟她说你今天来吃饭,等一下有人送蛋糕来,我有没有说今天我生日啊?
14.发梦的事…我其实想跟你吃饭,顺便过生日,你一向都这麼容易紧张的?
15. De De, Mocha,进去啦,乖……婷婷快一岁啦?………..Smiles like teen spirits? 厉害
16.我信,我三岁的时候就会认字啦,我爸都不相信,只有我妈知道,她买了好多书给我看,上小学的时候,别人都只是在认字,我都已经开始看古龙了,觉得上课好无聊然后发梦,哎,算术差不多都不会。功课就好烂
17.第一次见你就想亲你了,惊你嬲,才想那么多鬼点子。
18.不用说了,我不会勉强你的。
19.快吃饭吧,再这样下去,我会失控的。
20. You left the boutique alone what are you doing here?
21. Today is my birthday. Could you just leave me alone?
22.唔好理Rosa,哗~这蛋糕好漂亮呀~
23.傻瓜,她不是我女朋友,每次我带女孩子回来她都要作弄人,不要被她吓倒了
24.我有说过我喜欢你吗?….我还没见过快三十岁还这麼害羞的人
25.告诉我什麼时候要停
26.(sorry….) 没关系…
27.认识了就认识了,什么叫不认识。
28. It’s none of my business, I’m a singer not a clown
29.怎麼瘦了这麼多,这麼憔悴
30.这里地方好大,可以养很多狗,我现在工作很努力,每天都要赶三场,每个钟头都有两百几蚊…
31.我一边布置这里,一边幻想你住在里面的样子,家具都是捡来的,只有BB床是新买的
32.你不知道的还好多,其实我是二十三岁,不是十八岁唱歌已经三年是了,是认识Rosa之後才停的
33.你为什么每件事情都要揽上身?你已经尽力了已经够了,没有人会怪你的,我想跟你做,你可以说不,但不要说什么还没准备好要考虑一下,在我面前你做你自己想做的就可以了,没有人会怪你。而且,我也不想把时间浪费在猜谜游戏上
34.你不知道你现在有多美
35.知道你害怕,但该回去面对现实了,反正我会一直在这里呀,既不会自杀,也不会突然出家
36我只是比别人更有耐心,而且不想逼你作冲动决定罢了……我也是靠著希望才撑下来的,没看见我这么努力工作,还买了BB床,我不是只想跟你吃饭,睡觉,喝咖啡,每个人做不同的打算都要付出不同的代价。我的情况比你简单,还有多余的力给你信心。
37.喂,有无听过dog year?……dog year,两个女人在一起应该用dog year来算的
38.不问,不代表我不嫉妒哦!十七岁那年,我跟一个唱歌的女人离家出走,到处乱跑。三个月之后她跟一个日本男人走了,半个字都没留,还欠酒店一个月房租,连我身上最后一千块都拿走了。
你想问我有没有憎恨他们?我离家出走,气的我爸中风,认真说起来,都不知道谁比较狠心。
我从来都不计较这些啊,前年认识了一个女朋友,偷走了我的钱还赶我出去,后来就认识ROSA咯。她对我好好哦,可是,我就是没有办法爱她。还在她家招呼女孩儿,就是你啦。她一生气又把我赶走了……
39.反正,至少我还学会唱歌赚钱啊,还遇到了你。跟我在一起你会失去很多,但你还是来了。如果动作快一点呢……还来得及在去酒吧之前做个小爱……
40.又说傻话,待事情办好以後你想要走我都不会让你走了,一走了之是最过份的事情,没有人希望别人这样对她的
41.大概是和女孩子鬼混,没穿衣服着凉了,睡一下就好了。
42今天老是唱错歌词。还有人给我两百蚊tips,晚上没去太可惜了,说不定有星探呢。
43.我系…小叶
44.你这样做值得吗?……哎,给你看点东西
45.蝴蝶是你的名字,你知道吗?不能飞就不是蝴蝶了。
46.你做乜掉我对拖鞋落街呀?
47.喂,你不要转换话题,我问你为什麼掉我的拖鞋下去?

同埸加影:(DVD删剪片段)
48.我一毫子都无带就走o左出o黎,个肚好饿,刚才真谢谢你了,你留个电话地址给我,我还钱给你
49.武汉呀,对唔住呀,我d广东话无人明呀
50.你和我一起去吃吗?......我知道这附近有一家很好吃的义大利面
51.爸,我是小叶...唔...爸...我认识了一个很好的女人...唔...那你也要好好照顾自己,我会回来看你呀...唔...再见...(51和52都不太肯定,我普通话很差)
52.爸要我好好对她

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(2010-02-17 04:53)
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杂谈

世间甚多丹青手 一片伤心画不出...
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(2009-04-30 06:35)
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杂谈

那么多年了    仔细算算从这个博开始已经那么多年了     可惜我还是没有长大     没有变成我自己想要

的样子 

 

渐渐失去的是自己的意志     那么久没在这里写文字了    几乎忘记了怎么打字

 

要如何形容我现在的生活呢  

 

习惯半夜对着空洞的四壁自说自话

 

习惯白天睡觉晚上当白天过永远没有规律的作息时间

 

习惯家人对我失望的抱怨

 

习惯一日三餐的不定点吃饭.....

 

.....

 

 

 

并不是想抱怨  

因为当我闭着眼睛想着曾经的誓言旦旦的时候

我告诉自己

这是我最后的机会了

对于我自己  甚至我们

 

我总要争取点什么

只是希望 自己不要在过去的生活里沉沦真的真的

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(2008-11-24 14:46)
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杂谈

天气渐渐冷下来  到起床要往身上加外套的时候了

会担心出门会下雨   其实大可不必   带好伞  但我的伞呢?? 
 

你  小黑  很多很多年以前 我们各自生活在不同的轨迹里 很多很多年以后 我们可以幸福的走到一 一起看美丽的风景 分享彼此的成长

这些都是很好很好的  可我偏不喜欢~

 

为什么我总是那么计较从前的事情呢  为什么我总是那么计较现在的事呢   我想我还是很任性的希望你的过去现在和未来都和我有着牢不可破的联系呢~

 

每天对我们来说都是及其简单的日子   但是无论是白天还是黑夜总显得冗长而肮脏
明明心里一遍一遍的想逃避   但我们还是会借着彼此的任性继续的纠结下去 

我又已经很久不能好好休息  有时候头痛的整夜睡不了觉 

 

经历了昨晚的事  我想我离你远些了吧  也许我们一直都隔得很远很远吧
所谓梦想这回事就是用来破灭的

 

好一直有你在  从来没有人宁愿相信常理或者用三段论严格解释自己的遭遇 因为很美的事情本身就是一场证明    证明你曾进这样无遮拦的遇见过美好!

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(2008-08-26 22:46)
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杂谈

    天气好象又开始热了我习惯了站在窗前为天气下各种结论..    大概享受了太多微凉的夏夜恍惚有种依依不舍的感觉...    窗帘忘了拉上哗啦啦的阳光像是为了惩罚我的粗心..  
在我绵在午睡时光里发酵的时候它笑着扯痛了我的神经

       在以前..  从你眼中看到的我  也许倔强脆弱总是让你心疼恨不得用尽世间的一切来对我好  但..  现在..  我们好像突然被时间的刀子刮伤..  突然抽空了一段人生...  
以前的那个你   又是依靠什么样的力量来支撑着我们结伴走在这孤单的旅途中   ???

夏天..
      我喜欢在这个季节露着光噜噜的手臂或腿..    不知道从什么时候起...    我已经偷偷练就了冬暖夏凉的本领...   其实也不算什么本领...   只有自己的时候   只是习惯了夏天在被子外晾凉自己的身体再放进被窝里..    冬天的时候开着电热毯等毯子被子都热了以后再把自己放进去而已...  

     我要更喜欢冬天一点..
  因为 你会靠我更近一些我们也会抱得更紧一点 有时候可以整夜都用同样的姿势抱着 ...
  因为出门的时候你会给我戴上厚厚的围巾和手套   ..






寫不下去  不想寫 ...
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(2008-08-03 01:50)
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杂谈

分类: 恋着多喜欢。

我的BLOG很久都没有公开过了   BLOG的地址也消失在了QQ的资料里面    看博的人自然少了 

很久没更新了   其实是想要更新的   但每次想要更新的时候手指在键盘上面敲打几排字以后指头不听使唤的再也打不出字来...  

 

我觉得自己变了   还是我自身从骨子里的变了  我也不太清楚自己为什么会变成现在这个样子    其实我更喜欢从前的那个自己    哪怕过的是那么的不幸福   都懂得自己学会隐忍坚强...

我有时候自己都不能忍受自己      我常常觉得自己做什么都错   说什么都不对对  . 

我们在闹不和以后  我都会肆意发泄   然后每次静下来  我也晓得自己过分了...

 

现在呢   为什么我的脾气越来越不好    是不是越是幸福的人  就越不懂得知足   

 

我越发觉得自己是一个与幸运毫无关联的人   好象什么好事都不会发生在我身上   

 
 我常常对着你   对着关心我的人  爱我的人大发脾气  其实  我真的不想伤害你  我所说的  所做的  都不是发自内心的
           
 
今天晚上   我睡不着  我在想为什么自己会变成这样子  那么情绪化  那么自私   我真的变了一个人
 所以   我开始自责   我问自己到底想要什么   什么样的结果才算满意  .心里边又开始浮躁起来..
  
我什么也不要再想了 
我可不可以什么也不要想了   ..         
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(2008-07-01 06:17)
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杂谈

在反复翻身数次之后,终于还是按耐不住爬起,打开冰箱,冰凉的液体从舌尖滑过,刺激我的喉咙顺着我的食道往胃部涌去。。。。

最近开始乱七八糟的做梦,做的梦全无故事情节,杂乱无章。
最近我总是会觉得自己很忧伤,无可抑制的忧伤。
我的心里面有个影子,可是我却看不清楚。
我知道我自己心里面惦念着一个人, 可是那个人到底是谁,我也不清楚。
我站在地下通道的出口,我想是你在等我,因为太远而我近视颇深,所以还是一无所知,一脸懵懂。


梦中倒是常见到的些些细节。
男式T恤,呈现淡淡黄色,胸前有蓝色的线条纹,女生在穿。

胃又开始反复的疼痛,口中开始有些发苦。


我想,我是可以继续安然度日的吧,只要我自己可以学会忍受就可以平息自己心中的某些念头。
因为自己知道结果,所以也不会傻到去追寻什么。

我还是有些难过,因为我无法由着自己的心去活,因为这个世界不能让我如愿。
其实也说不上什么如愿,我根本从头到脚都没有期望过什么
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(2008-05-07 13:53)
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杂谈

分类: 恋着多喜欢。

 

其实我知道  你就是我的一切。

可是这一切又能让我挥霍多久呢?

我是如此的恶劣   却又如此的害怕失去你。

每天和你看同一片风景   拥有相同的心情   是我任性   妥协于你的纵容。

我深深沉溺的梦境   希望你永远别让我醒来。

 

 

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杂谈

分类: 倔强沼泽òò
 
如果一切都会过去
但是还是要努力记住这一切
记得这些热情  眼泪  为了心中的目标努力
我想如果不努力  你永远都不知道自己是否可以.
 
我一直相信所有的感情都是一场隐忍等待的轮回,所以这次.像很多年前的那一次一样.我没有办法潇洒的全身而退了.
[有些泪痕是在心里的,你都不知道什么时候会碰到那些记忆。你忧伤的时候你的心还是无法变的透明,你永远都不能让你感知你的心]
 
 
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(2008-01-22 06:12)
分类: 恋着多喜欢。
 
 
 
 ..让过去过去   让未来到来   ..
 
 
 
 
 
 
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