爸爸说：只要你听话，我和你妈妈就能安心的努力工作；
舅舅说：只要你听话，无论什么事情舅舅都帮助你；
姐姐说：只要你听话，我就买好多好吃的和漂亮衣服给你；
男朋友说：只要你听话，我就会疼你爱你一辈子。
呵呵，原来我什么都不用做，就可以如此幸福，我只要听话就好！
亲耐的，我要的不只是怀恋，可是事实是你现在已经不在我的身边。
成长，你路过我，我路过你。你怀恋我，我思念你。
亲耐的，是谁变了？曾谁是谁最在乎的人，曾谁是谁最要好的朋友？
一段时间，你的出现增添了的缤纷的人生；一段时间，有一个你的出现让我倍感幸福。我忘不掉你们，却见不到你们，过去的感觉不见了，可是模式还在那里时刻提醒着我，着是痛苦的。
可不可以狠狠的忘却你，因为我想要幸福。
’朋友‘，我要的不只是你的怀恋，这让我知道后很伤感。你在地球的那边过着快乐的日子，我在地球的这边过着幸福的生活。这是我祈祷的。
现实，现在，我的身边就只剩下他，我的大王，我是他的妻子。
妻子想要对大王说：老公我真的好爱你噢，其实我也觉得自己爱你已经是很久的事了，和你在一起我觉得自己很幸福，你让我很有安全感，即使在离你很遥远的地方，我只要听到你的声音，我心里也就特别塌实。怎么办呢，我离不开你了，越是这样我心里越是害怕，我怕分离，我怕有一天醒来就会失去你的宠爱。
宝，请将我珍惜！
原来时过境迁早就已经物事人非。很久都没有木子的消息了，偶尔上网看到她在线的QQ头像，我都会不自觉的停留，然后沉默。我还是喜欢叫她木子，曾有一段时间我忘却了她有一个名字叫木子，是专署我的。我知道现在的她早已不是当年为爱情横冲直闯头破血流的丫头了，她现在为自己的事业而努力，为自己正确的爱情做出抉择，为自己未来美好的生活而奋斗。我希望她未来的生活是美好了，因为亲爱的木子是善良纯洁的，我一直祝福着她，尽管我们现在已经不再是木子与叶子的关系了。她不叫木子，叫皮蛋；我不叫叶子，叫元媛。
云，这样从嘴里叫出这个字的感觉真好。过去我一直叫他宝贝，我一直误认为他比我小，所以对于这个比我还懂得颓废的一‘孩子’来说，他让我倍感亲切。曾经我为他对我的态度困惑过好一阵子，以为他悄悄的喜欢上了我而担心，不过现在，他忙碌着自己的事业，很有计划的经营着自己的爱情。云，是我不敢接受他翻天覆地变化的一人。他选择的爱情，在我看来像似为自己所找的一处避难所，他选择的事业更是让我不敢相信，一个曾虽然爱着颓废的表情却心底一直怀有美丽梦想的少年，到今天竟走在了社会最黑暗的边缘，他的梦想
谁都以为曾经的初恋是人生再也美好不过的事，可是当他再次重现在我面前时，我的感觉只有滑稽二字。在我看来我的初恋并不是一种感觉，而是一种好奇，或者说是一种不的不去选择的前卫，过了也就过了，没有所谓的暗伤，似走过一条不寻常的小路，路过。我为我的初恋感到悲哀，许多年都过去了，他突然就站在了我的面前，突然就说要和我回到过去，我简直就是想大声发笑，天呐，现在站在我面前的这个人就是我的初恋么，我那时候的品味怎么就这么低呢，我们之间有过去吗，可能就是只有‘初恋’这个形象代词吧。
他不停的在我面前说着过去我们‘美好’事情，说着过去我们是如何‘相爱’，几多的幼稚，几多的搞笑。美好？有什么美好，天天上课写写小信，下课送送小信；相爱？什么叫做相爱，我们连手都没牵过。我被他的话语说的傻笑，小时侯真的不知道那小脑袋瓜里想着什么。
我着一生的爱，或许是我未来的丈夫，或许是青年时浪漫的邂逅，但绝对不是着莫明而来的初恋。
我的初恋根本就不叫‘恋’。
我的好日子从认识你的那天起，就已经到头了。或许你是上天派来对我的幼稚出于惩罚的恶魔吧，现在你也应该满意我的惨状，可以得意的回去交差了……
天知道我最无奈的无助，在你面前我简直就是自取其辱。以后，我的走投无路与你无关，我的幸福在认识你之后就已经烟消云散，你就轻轻松松的在你那不像人一般的父母下过着所谓的幸福生活吧，我会坚持着我最后一口气，看着你们不得好死。
真的是不知道该怎样形容现在的感觉，一个人呆在房间里刚和他通完电话，一翻口舌之争后，这房间显得诡异的安静，可我什么都已经不再害怕了，因为害怕已经在两三分钟前结束。没有了，没有了爱，我这辈子的爱已经给了一个畜生了，就在那份爱由悲哀转向为可耻时，我选择了结束。朋友，因为爱情我遗弃了；金钱，因为爱情我挥霍了，且得到的结果就是独自一人在空房间里忏悔。言语说的太多已经变味，眼泪流的再多也换不回，说不后悔那是自欺欺人，说后悔亦无济于事。就这样躺在床上，眼前黑漆漆一片，我幻想着那些罪人的惨状，为自己的过失承受煎熬，没有谁会同情，亦不需要谁的同情。
恶，亦会
其实我觉得只要自己心里不作祟，没有什么工作是坚持和胜任不了的。我现在只想真切的多交几个朋友，告别往日过正常的生活。
在社会上呆久了，也就看的多了，在娱乐场所看到的丑陋的就是比那美好的事物要多的多，越是美丽动人的女子接触的客人越多，本身也就越发肮脏，越是打扮得体外加还带一副眼镜的，往往在灯光浑暗的地方竟做一些为人耻的事情。钱呐，一好东西，好地让人自甘堕落。
勇吧这头猪苯的够可以的，正是轮到我上班特别忙的时候给我打电话过来，在大厅里，几位经理级别的人物看着，几多摄像头盯着，我肯定是接不到拉，或许他根本就没有把我放在心上，只是自己有空的时候才给我打电话。
今天好无聊又好痛苦，下午上班本的时候差点就晕过去，额头上豆大一颗颗的汗珠，然后眼前一黑，两腿就软了。不过幸好我坚持下来了，并没有放弃这份让我厌恶的工作。我知道自己现在一个人在外面可怜，但我不会甘心就这样，我要证明我就周元媛就算是离开了某些人的呵护，我还能生活的更好。不过说来凄惨也蛮凄惨，下班同时们去逛街，我却独自一人呆在宿舍，有想笑着哭的冲动，
我决定了，上一个普普通通的班，安心做一个普普通通的人，虽然工资低的可怜，但至少我有了一席安身之地，在离开勇吧后我觉得自己变的坚强，也不再是那个浆糊脑袋的小女孩了，我要找回以前的自己。我相信就算现在我的日记里出现的都是他的名字，总有那么一天我会放得下。
到一个陌生的环境下总是要适应的，但我觉得自己适应的很辛苦，以往每一个陌生的环境都有勇吧的陪伴，但今天……不知道勇吧有没有为我考虑到这些，我想他应该根本就没有考虑过吧，他现在自己都过的晕忽忽，哪里还有想到我。以前我总是问他家里和我他会选择哪一边，他每次回答我都是说，肯定选你拉。事实证明根本就不是这个样子，他现在为了自己能存活下去而留在了家里，留我独自一人在远离他的城市苦苦挣扎，想想有些凄凉，不过我还是坚持，因为除了坚持我无路可走，勇吧再也不是以前那个肯为我舍命的人了。因为他是我的男朋友，所以我有什么事情总得找他商量，想办法，可他总说自己的苦处，好似我在跟一个普通朋友借钱，遇到好的就好心安慰你几句，遇到不好的就会吹鼻子瞪眼，给你看不尽的脸色，听不完的讽刺的话语。勇吧对我现在就是这种态度，且不去管
我感觉自己还蛮幸福的，就因为一句话他留下来陪我过元宵节。我没想到他会留下来的，只见他站在路口老是看着我走在回家的廊子里，迟迟不上车回去，我竟也停下了脚步，看着他那神情，看得我心痛不已。我没有回家，心想爸爸要生气就让他生气去好了，他也没有回家。我问他为什么迟迟不上车，他说因为我之前有说过今天想看烟火，可是没有人陪，所以他留下来了。我幸福的傻笑。我们步行到江边，等从对岸过来的客船，坐在江堤上我挽着他的手臂，有淡淡的风，透明的江水，天真的放牛孩，还有几头老牛。
眺望江对面的区域，高楼大厦，车水马龙，一个城市，两种面貌。19：30烟花将在我们现在坐的地方绽放。其实我心里一点也不期待那烟花，我幸福的是有勇吧陪在我的身边。我们一起在江边捡漂亮且奇怪的小石子。十五分钟后，客船缓缓行驶过来，江面阵阵浪花。在船上我们微笑、拍照，向目的地前进。
站在2009年的门槛上
站在2009年的门槛上，2008仍然环绕在我们身旁
我们的手指能触摸到雪灾的冰凉
我们的心头还留着汶川的悲伤
我们的耳边有奥运的欢呼
我们的发梢还飘着神七的欢畅
2008我们从来没有与那么多陌生的人握手 微笑
也从来没有为那么多不曾见过面的人揪心 哭泣
我们一起受挫 一起流泪 我们同喜我们同悲
2008无论是多么弱小的个体
无论是多么边缘的人群
都曾经与国家这两个字相遇
沐浴过一个民族的荣光
站在2009年的门槛上
我们的目光会情不自禁地穿过2008
大量三十年的历史长廊
1978年小岗村农民承包土地要冒坐牢的风险
1981年傻子瓜子雇工超过十个人引起全国性的争议和反响
我想说的是
只要我们拾起历史的点滴就会发现
我们已跨越了多少观念上的屏障
三十年中我们从未身临那么多戏剧性的变化
经历那么多新观念的冲击
接受那么多脆不及防的震荡
只要我们穿行在中国的人流中
从人们脸上 眼里 举手投足中
轻易地读出属于我们时代特定的沧桑
处在北
作为一个80年代的人，不知为何我狠似害怕听到90年代这个词眼。这一词眼好像宣扬着什么，这宣扬对我们80年代的人产生威胁，让我害怕，或许这就是长江后浪推前浪八。
我害怕老去，我害怕自己被遗忘。这个原本不应该在我这个年龄考虑的问题，我偏偏要庸人自扰，让自己不的安宁。
在工作的地方有90年代孩子青春的是身影，网络的聊天与游戏也成了他们饿地盘。天啦，才20岁的我竟也觉得自己老了。
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