没有权利要求别人。

我喜欢我脸上落寞的表情。但是现在脸上除了落寞，还有平凡。．．

 

很想为自己生活，但是现在身边没有人就似乎没有了方向。

 

我多希望我可以牵着他走，我会好好的带他走很长一段路。

不过现在总是依靠着他，他突然有事，就茫然了．

 

我好害怕．我心中的神还没有回来．

 

我不希望在每天见面的最后那段时间总是不能在一起。希望一切都做好享受那段好时光。

就和夏天你和我说的一样。还记得么。

可是我们都不能要求别人

 渐渐的冷淡了．

心里很别扭。

时间让人激情澎湃，也会让人冷如坚冰．

我很难打动他．

我对他很无奈．

开始的那段让我满足了所有作为女生的虚荣．

也许别的女孩子会有个好结尾，但命中注定我不是．

不是我瞎想，心离的越来越远。真的．

 

若干年后这段小日子可能在我记忆中永远消失，也或许当我回忆的时候是满脸泪痕．

也许如果我说我们分开吧他会很震惊．

肯定他会在心里埋怨我生事，不过我实在不想继续。

我会很快的逃跑，跑到一个没有爱情的地方。

 把qq里的blog删了，这样有些人就看不到我写的东西啦

 

最近感觉到很多的不适合。。。不知道他有没有这个感觉。。

今天还打了他一拳。。。

其实感觉还是自己不好

真不明白为什么我这么畏缩，总是随着别人。没有自己。。不想这样想那样，还说不去来，还自己不开心。。。

不知道为什么，他总感觉自己很好，和我以前很熟悉的那些男生们都一样，心烦。。

真的是我很差劲么？

让别人都觉得自己好。。

我怎么没觉得好啊？决定他们都像大气球，自己越吹越大。。让我觉得厌倦。。。

总觉得对我好，可是我觉得越来越不在乎我的想法，总是把我一撇下就走了。

很少回头看看。。

哼~~

或者幻想自己有多好有多好，也不想想自己到底做到没有，到底做什么了。。

哼~~

哼~~

不过我也没说出来过，就是自己生气而以，。。他也不会懂的。。

不过想到相似的事情，我还是止不住难受。

我还每天都赞扬着他，让他以为是真的。。

 

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其实我早该知道拉

１．我喜欢印随，喜欢模仿，就像我和写字漂亮的人在一起写字也会漂亮一样．

２．我喜欢听别人的话，做个乖孩子．

３．当我有喜欢的人的时候，我会很听他的话，变成他喜欢的样子，无论做多大努力．这个时候我会很担心，我很可能失去自己，失去他的爱．但是就这样了．我越担心，越会听话．．．越担心失去的越多，越想看结果。．．

 

 

太那个了。不知道我上辈子是什么东西．难道是失恋的女孩子泪水浇灌的小草？

 

想退掉一层皮．．

 今天看到了迎新。研究生的

论坛上看到说考研的多了起来

明年就是我说了

考研的事好多

我都看不懂

人大了就不胡闹

如果我是认真的

那如果大四的时候我需要找工作

那我就感觉失去了和他快乐的时光。．．

心就＂噔＂得一下

 

 ８月１８日　　　　

今天感觉想吐

 

很久了陷在某些记忆里，以至于忽略了自己真实的存在。

那些武林里复仇的人们啊，我发现了可悲的地方。

 

 今天思维又在记忆里，导致在出租车上我一直幻想和某位老师见面后的对话．

 看了很多人的校内，我发现我有偷窥的欲望。

我看了他们的日记，想知道他们最近的心情，最近在做什么，退步还是进步．比较一下．　发现我是个大偷窥狂．

 

 

发现高中同学比较自恋，大学同学还没那么．．．嘿嘿

至于美女，突然到了呕吐的地步．（相信我这个不是鄙视某人，而是真实的心情，可能是吃多了） 有的人的无聊似乎比我还久．．．

 

 

我的cet４的成绩很烂，对不起英语，对不起我去学的新东方． 没有它或许我的成绩还会高些． 反正cet６我坚决不去了，这个就是赶潮流。

我对我长久的不敢面对现实感到难受，对不起自己。 还是希望妈妈在我身边批评我，踩呼我，让我有压力和责任。

 

今天下了雨，南门外的小巷很泥泞．

地上积水，黑黑的．那么窄的小路，还有宽宽的奥的经过。

看着路边的人吃着黑黑的地方炒出来的小炒，还有雨水落下。

但是我心里感觉很好，这有生活的气息，哪怕是小人物加龌龊的环境。

在露天吃的炒菜，遮阳伞外面淅淅沥沥，结果有水飞到了座上，裤子湿了．

在这小巷子里，让我想起了很小的时候，我家附近的那个自由市场，也很黑，很多泥，我爱吃那的炒鸡块．．．和妈妈买水果．

奇怪在北京，为什么都要过那样一条龌龊的小巷，才到平民的居民区。．这么长的市场，还不圈在一起，成圆形，却让它是长的。．．

 

王府井中关村鬼街，和其他我吃过的地方，感觉很好，很开心，不过，没有这么舒服．

虽然能用刀叉，也能举起酒杯大方的说话，感觉是麻木的，模式的，任务。．在南门的小破地方，可以随便的说话，胡扯． 也有缺陷，由于２００８，膀爷少了，拖鞋少了，不文明的东西没有了，感觉不是很协调，环境缺少．也没有方言，人也都很干净卫生。

有时候很想看看北京破破烂烂的地方，看看这个现代化的大都市

我会继续在背地里介绍你 这是我家**

但是，当面，我实在没有勇气再嬉皮笑脸的说话

对这个曾经一起吃睡玩的好朋友

我们之间现在是冰冷和恐惧

虽然怀念是那么的温馨

朋友来了又走

可是能在心里留下的没有几个

我不可能很快就忘了你

很慢很慢的也不可能忘了你

为什么你就不相信

我知道当自己心中充满了不信任会是多么可怕

又会对自己造成多大的伤害

我不能刺激你

你不应该不信任我

很多时候高兴了 去吃饭 去遛弯

我总想的是和你去玩去吃看鬼片睡一个床

看你每次吃饭都会吃到衣服上

现在已然人非

有时候确实是不能总陪你 大家都一样 我知道你很忙

可是我从来没有怨过你

因为原来我有活动 看到你一脸的不乐意 我也不好受

真心希望你不再像小孩子

不把我想的没有感情

我知道你难过 懂你的不自在 也知道你不了解我

那都无所谓

在我孤单的时候你陪过我 这个是我一辈子忘不了的

 这个是  我的错。。

 NNNNNNNNNDDDDDD

 

 　　总是看着人来人往，有的小船累了会停下休息一会。那就把自己给它，让它靠住，让它安全．如果小船无聊寂寞了，那就陪它聊天．当然，可能也有过客赞美它一下的，但是，那些都是无意，过了就忘了．不过小码头把这些都刻在心里了．等过客休息好了，　有精神了，再目送它们走．顺便期待下一个小船。

小码头永远不知道疲倦，也不奢望能和那个小船走。它就无私的，把自己献给变来变去的小船，大船，人．后来，那些东西都变了，只有它，还一直在那，等待加怀念，加甜甜的笑．

它没有自己的生活，装载的都是别的东西的一瞬间．

 

好可怜的小码头。