添加到我的博客昨天傍晚又一次离开家，大雨倾盆。
火车南下，一站一站，似乎与过去几年往南京去的感觉没什么不同。
今天清晨到站，蓁蓁熟悉的笑脸。
耳边开始时不时飘过听不懂的粤语，下楼时帮一个年轻的女孩开了大门，我想她应该是在对我说谢谢。
新的一站，广州。
P.S.本博客自即日起完成历史使命,感谢所有真诚的坚持以及关注
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火车南下，一站一站，似乎与过去几年往南京去的感觉没什么不同。
今天清晨到站，蓁蓁熟悉的笑脸。
耳边开始时不时飘过听不懂的粤语，下楼时帮一个年轻的女孩开了大门，我想她应该是在对我说谢谢。
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杂谈 |
上周家庭聚会，在姨父新开张的华丽丽的饭店。
特别开心舅舅对我说的那几句话，突然让我一下感觉到力量。
要把心一个一个地放下，安安静静地去广州开始新的生活。
每次出门还是会看到路上踩着脚踏车背着书包的小朋友们，想到自己多年前的样子。
手工课上编了一半的书签，随意递过来的雨伞，认真而有深意的眼神，坚持力排众异的声音
近来闲时多，也有心理了理往事。发现年龄越小的事记得越得清楚，越往后越粗线条。
每一段时期都有自己觉得天大的事情，比如幼儿园时觉得没去上学是犯了非常严重的错误。再以后，就越来越不在乎，也越来越没有东西可在乎。
昨天见到了亲爱的宇虹，两年了吧。可爱的Ｓ在美国转了一圈回来了，还是那么可爱啊。林大静也要奔出去啦。看来还真是只有我镇守祖国大地啦～～～妈妈咪说我们三个人里我最没出息～～
我们三人的生活是渐行渐远了，目光也都望向不同的方向，维系着感情的还是中学时代的那段年少的日子
妈妈咪雷厉风行哇，去问隔壁邻居家接了网线，能上网，人一下活过来的感觉。
使劲争取到可以在家呆的这半个月，酷热和暴雨相继不断，想要清清爽爽怎么就那么难。
托运的七大件行李回到了家，我在想这不怎么牢靠的砖混的楼房突然多了一百多斤要承担，也太为难了。于是我拖出了床底下两大箱中学时舍不得卖掉的书，还有三抽屉的磁带，看都不看一眼全部堆进废物箱准备处理，能卖的卖，不能卖的扔。
翻了从前的日记，真是雷死人不偿命啊。。。怎么之前没有都毁灭彻底呢？心慈手软是什么后果现在明白了吧 话说那个文笔实在是一塌糊涂啊，纯粹的流水帐，终于再次相信作文成绩太差的事实。谁说有真情实感一定能写出好文章啊
好像忽然变得没心没肺地在过日子，互相磨钝的牵挂，沉沦于惰性的争取，刚刚开始幻想就先自行扑灭的期待。不知道还剩下些什么。
学生时代的终结。
所有释放出来的情绪，对不同的人都有不同的意味吧。
四年里的蜕变，对所有人来说，都不可能简简单单地一笔带过，但恐怕再精细的叙述也无法穷尽其间的复杂。当有一天，突然有种莫名其妙的感觉，那就是了，几个不同的自己交错相遇了。然后擦肩而过，马不停蹄。
终于狠下心来去把行李托运，绞尽脑汁想着最省钱的办法。结果是和小余两个人搬得胳膊要断了。运费倒是意料之外的便宜，其它的就祈求老天保佑了。
昨晚好多人在一起哭成了一片，各种各样的理由，或为情谊，或为自己。妈妈咪听了我的描述后很认真地说那是“很复杂的情愫”。我也有些惊讶，原来有那么多人需要这样的联系。
文兴的拥抱，那那的祝福，雪青的沉默，蓉蓉的支持，彦平的背影，丽丽老师温暖的手，所有值得歌颂的真情挚意，
泪干，酒醒，仪式结束。
短暂的是激情，冗长的是生命。
昏沉沉地掠过青岛，匆忙决定的毕业旅行。
秋浦之行太完美了，以至我就想把它定格为大学的集体印象。如果说青岛之行是形式大于内容的话，那我从一开始就没有对它抱更高的期待。
这次买的晕车药很有效，估计是有安眠的效果，一路睡过去倒也安稳。与大海有关的一切并不那么让人振奋，因为我总是会想到厦门。与海鲜有关的一切也没那么让人振奋，因为我总是在想东山。
最令人惬意的恐怕是宾馆，倒不是因为它好，而是因为它比我们期待的好太多。晚上洗了热水澡躺在床上看港片，舒服哇～～
印象最深的是青岛的房子，随处可见的德国建筑。浙江路上的拜占廷式天主教堂建在高高的坡上，气势更加逼人。彩色图绘的窗子让我小小感动了一下。就如同南京的文化融浸在民国建筑之中一样，青岛的殖民地历史似乎也被凝结在那些好看的房子里，化不开的浓重。青岛的路很像厦门，起起伏伏，弯弯绕绕地依着海边的丘陵地貌。
在海洋馆里看美人鱼表演。美人鱼拉着王子的手离开时那那在拍手，我在想这是不是能让她想到小时候的童话。
我买了顶被称为贵妇一样的帽子，乐呵呵地在海边拍照。我想若干年后我
博客写着写着还真的像真人秀了，人来来去去，自己看了都觉得像在演戏。
耿老师曾经在我说话时打断我，说，真的是你的问题吗？是吗？
不是吗，人人都过得那么正常，那么理所当然。
每次遇到什么事时想跟你说，只是要让你知道。每次的回应都越来越奇怪。也许我在潜意识中还期待着某些回应，所以才那么那么失望。我没办法再自己瞎编乱造些安心的理由，我不能为了让自己坦然而再给出万事圆满的解释，我不再责怪自己任何恶意的揣测。总有一天，连这些也不会再有，也不再为了那些连接不上的记忆而焦虑。
这件事在我看来实在微不足道，现在看来却在我们之间掀起了轩然大波，特别平静的那种。既然我尝试过的有限的沟通的机会都被这个样子拒绝那我也只有放弃。如果你觉得这是考验，然而结果让你失望的话那很遗憾。我只是遗憾，我不能马后炮地跟你说我不对，再来一次也还会是这样的。
坦白说，我非常不喜欢我们现在相处的状态。本来这就是段我想淡化的过去式，现在却要一而再地回忆。有两个东西让人很不舒服，第一你那么浓重的阴影是我化不开的。问题也
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刚刚突然想起《女主播的故事》，迎美最后对善美说，我最讨厌你的地方就是我费尽心机想要得到的东西你却一点也不在乎。
忽然特别发自内心地同情她。
我想我得去睡觉。
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网上有一个陈升和伍佰合唱的版本，偶得。
王书亚在人物周刊最新一期上的影评，写在地震后第二天。“我就按手在一周岁的孩子身上，说上帝你若带走我们，实在好得无比；你若留下我们，我们这一生要做什么。”
爱你一万年
词曲:伍佰
寒风吹起细雨迷离
风雨揭开我的记忆
我像小船寻找港湾
不能把你忘记
爱的希望爱的回味
爱的往事难以追忆
风中花蕊生怕枯萎
我愿意为你祝福
我爱你我心已属于你
今生今世不移
在我心中再没有谁代替你的地位
我爱你对你付出真心不会漂浮不移
你要为我再想一想
我决定爱你一万年
寒风吹起细雨迷离
风雨揭开我的记忆
我像小船寻找港湾
不能把你忘记
爱的希望爱的回味
爱的往事难以追忆
风中
刚刚把央视的赈灾义演看了，一个劲地哭。
话说这种节目就是专做给我这种人看的吧，效果显著。
我了解，所有的人都各怀目的各有动机。不过我也相信这并不妨碍大方向的结果。这就够了，不要苛求。
我一直吹牛着得意着自以为稀罕的AB型终于有了用场，可是血库也满了。
众人酝酿着回浦口，我一点感觉也没有。
我感念大学里的成长，还有与成长同行的遗忘。
前不久跟失去联络好久的阿雅同学聊了几次，我不知道这几年她都做了些什么有什么变化，甚至也不清楚她怎么又会试图找到我。她说小心你以后再也找不到爱一个人的感觉。这话说得还蛮精准的，但实在不是个好的预言。
事情总是这样，你换个时间让我遇到，我也许就信了，就认了。时间啊时间，让多少东西都歪七咧八面目全非了啊。
Ｒ同学一直在不舍学生时代，一直想象着未来无趣的办公室生活。不知道他自己对自己的这个忧虑有几分认可，反正我是丝毫不以为然，且对他把日子过得丰富多彩的可能性充满了一以贯之的革命乐观主义精神。
本人的脑子依旧延续着麻木不仁的状态，没有怀念没有期待。
放弃看lost，虽然已经坚持到第二季中间。实在太扯了，或者我没耐性去想。跟那那姐说这个编剧也不知道自己要让那些个角色怎么样吧，就瞎写，写得乱七八糟的，让看的人一头雾水还要硬是认定背后一定有真相。真像被耍……
昨天做了一晚上的梦，从怪异的滴水声开始就没停一直到早上醒来，醒来时本不想醒来，想把那个梦做下去看看结局是什么。不过我得去上班。
被夸声音好听，心里得意了一阵，一时激动到处跟人说，结果居然大多的回应都说本来就是啊～那我怎么从来没有听说过呢？ 大家都很给面子嘛～抱拳
中行的餐厅到底是有什么磁场？我怎么每次在那里吃饭看电视都把自己煽得很扛不住？之前在传火炬，现在的抗震救灾。这样人势众多的场合实在失态，不过我压根也没想控制。
心里憋闷着很多说不出来说不清楚的事情，不知道该怎么处理。放心，我没有要说出来的意思。不会再说了，那种日子一去不返。
唱歌跳舞赚钱睡觉～～～
