| 分类：追逐年歲 |
如若 一切成为历史
打字的时候看着输入法的皮肤 缓缓闭上双眼
想起某小说过的话 触目惊心地跳着的的面庞
忽然发现 嘴上再怎么说着散了吧我无所谓 心里还是闷闷的
丢失的第四个iPod 删掉的短信 离开的人
这个世界 总是这样啊总是这样
那些曾经陪伴我们经历过最低潮最孤单
那些曾经见证过我们最得意最尴尬的人或事物
一个接着一个无间隙地 一个接着一个以不尽相同的方式
逐步淡出我们的生活
你和我十指紧扣 默写前奏
可是呢 然后呢
Starry starry night
——否极泰来 据说这个礼拜的星座运势是这样的
而且据说 这周爱情是期待值最高 但还需等待
嗯 需要等待 果然是一句完美至极又不痛不痒的安慰之词
bravo
人呐 人生在世呐 太容易被梦境影响真的不好
究其原因完全还是因着生活太过索然无味
| 分类：浅吟低唱 |
你是我心底隐匿的城
浮城 澈影
你掌心那些一晃而过的声色犬马
藤蔓般剧烈地滋长 以扎眼而惶然的姿态浅笑嫣然
然后轻巧跃过我的肩头向后狂奔 继而消失在彼此的视野
无声息 也无后续
读不下去的梵高传记摞在一边
梵高抬头 仰望太阳 对着自己的腹部 扣下左轮手枪扳机
梵高倒下 面对田野 以着回归的方式 结束了自己的一生
面朝着阳光和大地死亡 温暖的 阳光 肥沃的 大地
的确 看似明朗的事实也终有其诡异地路数
无可猜度 无法掌控
我的左手旁边是自己的右手
那些曾经让我绞痛不已的旋律渐渐失去意义
文字里出现的第二人称也不知该找谁代入
记得以早看的小说里有这么一个桥段:
“他飞扑进怀里 扬起手举起了那赤白的信封
然后便安静地坐在了怀间 瞪大了眼等待了我来拆封
这认可是让人觉到了幸福的”
就是这么一个平凡而普通的场景 却让我感动到不能自制
也许这就是 最触手可及却遥相瞭望的部分
因着你 而有了臣服
我早已经
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总有那么个人
就算你心里早就没有他
就算你早就面对并理清了那些放不下和不甘心
就算你完全承认那些作茧自缚和自欺欺人
就算你现在孑然一身并放眼于未来
可事实上 还是存在着那么一个人
如影随形 或者说是...阴 魂 不 散
在听歌的时候 看电视剧的时候 学习走神的时候
初雪的时候 下雨的时候 去学校超市买饮料的时候
对镜子化妆的时候 整理照片的时候 回看blog的时候
翻手机电话簿的时候 算塔罗的时候 在洗手间照镜子的时候
睡前对着看不见的黑夜放空的时候 半夜一觉醒来清醒异常的时候
还有像现在 在打开空白文档准备写些什么的时候
我记得自己说过的
我 记得的
所以听歌的时候只是微笑着叹气想起你
看电视剧的时候一边嘲笑情节俗套一边想起你
走神的时候埋怨自己不专心然后想起同样不爱学习的你
初雪的时候想起站在雪地里背对我的你
下雨的时候边骂着边想起那个装逼不爱撑伞的你
去超市的时候琢
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我喜欢宅 呆在家里怎样都好
我喜欢写日志 越矫情的文字我就越喜欢
我喜欢太阳 那是代表我的符号
我喜欢橙色 只要周围能用的都是橙色
我喜欢五月天 信大人是我如神一般的信仰
我喜欢唱歌 认认真真地唱歌
我喜欢夏这个字
我喜欢一个人的时候思考很多
我喜欢戴着耳机冥想人生
我喜欢戴黑框眼镜侧脸好看的安静男生
我喜欢Avril Lavigne
我喜欢喝奶茶 茶味重还是奶味重的都好
我喜欢听歌的时候摘抄歌词做成册
我喜欢和朋友一起发疯发狂发癫发病
我喜欢呢大衣和西装外套
我喜欢狗 很喜欢很喜欢
我喜欢别人夸奖我聪明知性理智有个性
我喜欢有腔调有个性有才华的人
我喜欢东野圭吾
我喜欢在KTV大唱High歌痛快淋漓
我喜欢模仿各种人的说话 唱歌 和动作举止
我喜欢骷髅海盗和吸血鬼
我喜欢华丽炫目的以及平实朴素的
我喜欢绿茶味的八喜
我喜欢
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北京下雪了
清晨醒来看到窗外雪花飘落的时候
忽然就想起 印象中某个曾经站在雪地里的背影
那是 多么遗世独立的美好
亚麻色的阳光就这么从我的生活中隐退
在起床的时候抱怨天冷已经成了口头禅
睡前还是会照例说一句 明儿提醒我把厚被子拽出来
日复一日 日复一日
暖气还是没有来 被子也依然没换
我说我能做到的事情 仍旧是遥遥无期
于是我在零下的天气挣扎着出门
于是我在校园积满雪的草地上拼命地踩
我想踩出个答案 我想踩出一个结果
可最后留给我的 只是布满泥脚印的一片茫茫
二零零九年第一场雪
在这一年的尾声忽然降临的这场雪 你看不看得到
这个不属于我的北京 是否也与你毫无瓜葛
我在下雪这一边 你的秋天可落叶?
站在 晴天和雨天的交界
最近常常挂在嘴边的一句话是:我居然大三了
是 我居然一步跃入大三了
可这八百多个日子我做了什么我却完全想不起来
郭敬明说 左手倒影 右手年华
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我不一定实诚 但我一定靠谱
这是句实话 真的
姐姐很少说实话 但是这句话 掏心掏肺
所以 从今以后 请叫我--“亲爱的百分百靠谱的米少伯爵大人”
就是栗子深恶痛绝的那个 哈
栗子！不要半夜三更发短信给我说爱我了 我受不起
简称么 就叫小靠谱好了 这小名儿不错..比那个蹦跶蹿啊跳啊的好多了
当你裙角飞扬的时候 我却在阴影下独自残喘
其实只不过是首无题的情歌已矣 也许连情歌都算不上
无关痛痒的靡靡 还有让人作呕的浅尝辄止的调情
若是生活连诱惑的本质都失去
那这些不是东西的东西还剩下什么意义
窝在椅子上闭着眼睛 幻想着他们的惊诧心里一阵舒畅
Maximilian Hecker的声音总能让我平静下来
哦对了 姐姐不但靠谱 姐姐还装逼
我装逼我快乐 我矫情我充实 我文艺我幸福
怎么着吧
你丫要是看的不痛快 就他妈给我滚蛋
姐姐不待见你 听明白了么
每天被催着回上海回上海
我没有特别的理由 我就是真的没时间
前两天打的的
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挥别十九岁
我的双十年华 已经启程
要感谢的人太多 要告别的事也太多
那些陪伴着我曾经陪伴我以及将要陪伴我的人
那些讨厌着我曾经讨厌我已经将要讨厌我的人
那些爱着我曾经爱我以及将要爱我的人
你是我心内的一首歌
只是旋律何时开始又何时终止
anyway 还是要感谢这个世界 终究容下了这么个不完美的我
最重要的 是要谢谢我自己
一直一直的 坚持在这个疯狂世界用自己的方式恣意放肆
生日快乐 亲爱的你 亲爱的我
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一整个宇宙 换一颗红豆
时间总是猝不及防地就向前奔走
它用最温柔的方式 挑衅着我们的爱恨
总觉得自己仿佛还在那个多事的五月之中度日如年
可转眼间 却已经临界这个空荡的盛夏
那些早已告一段落的葱茏 站在我的身后扶着我的肩
一个使劲 就把我推离了繁复而杂乱的情绪
左眼是流年 右眼却缠绵
你的呓语 我的呢喃
是哪首情歌 伴着他的谢幕而愈演愈烈
其实这个世界很简单
该离开的总离开 该到来的总会来
不管是多么晦涩难懂的文字 抑或多么幼稚的旦旦宣誓
终究都逃不过这个命题
我曾经那么认真地生活
我曾经 那么那么用力地 去搏他一个流连忘返
可是 那却是我唱不完的一首歌
而他消失在间奏颤颤的尾音 渐行渐远
于是我变的很快乐
因为没有爱 因为没有恨
心里没有谁 早就没有谁或谁
我忽然梦到了某人
他说 你为什么现在变成这样了
我问 我这样不好么 我终于变成一个淡然而成熟的人了这样不好么
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站在三百零九步之遥的天光 眺望着盛夏的影踪
我告诉自己 终将 找到你
我这二十年说过很多话
当然我没有办法将每字每句记得详细
可我却清楚地记得 我关于你的每一个描述
从容的 悠然的 云淡风清的 粲然的 无可抗拒的
于是每一次戴上耳机 都是一轮新的沉溺
--你眼睛会笑 弯成一条桥
--温柔的表情 笑容里的天真
--我遇见谁 会有怎样的对白
--你是甜蜜的意外 我却逃不开
--我感觉我懂你的特别
还有那一句 那重生的一句
--因为你 在身边 世界只剩下一个焦点
在最重要的小事里面 我最喜欢的歌词不是副歌的部分
而是那句轻声浅唱的——
假装若无其事 穿过半个城市 只想看你样子
你的字字珠玑 和我的心无旁骛
急切地 渴求地 不一般地
让我心甘情愿踏下这三百零九步的征程
我很享受等待 这闲逸而寂寞的过程
寒假我给Sky的《薄荷色晴天》
写的时候很困 半梦半醒的时候恍惚
我的寂寞和他们的不一样
他们的寂寞源于孤单 而我的寂寞却来自等待
我很好 我可以重新起跑
就是因为我不孤单 于是我觉得寂寞
我寂寞 但我并不孤单
我不知道有朝一日你看到这句话的时候是否能理解我的意思
我不知道你的姓名星座血型你的长相和身高
不知道你会不会把手机桌面设成我挤眉弄眼做鬼脸的照片
你会不会假装小媳妇的模样依着我配合我抽烟老大的形象来搞笑
你会不会明白为什么我喜欢华莱士人鱼、夜访吸血鬼和加勒比海盗
你会不会大方地牵着我的手和我一起乘电梯放学走出四十八教
你会不会帮着我诅咒泰米尔语早日灭亡却还是在考前赶我去背单词
你会不会为了我在车子的后视镜挂上阿童木的吊饰或公仔
你会不会在我爸妈面前装的很乖 一回家却软磨硬泡要我做家务
你会不会请我的朋友吃饭 不管他们咋呼什么都只是安静微笑
你会不会在我生日的时候对我唱吖信的《Happy Birthday》
你会不会偶尔在很忙很累的时候对我抱怨然后发信息说你先睡
你会不会信誓旦旦地说陪我熬夜复习却撑着脑袋沉沉睡去
