一整个宇宙 换一颗红豆

时间总是猝不及防地就向前奔走

它用最温柔的方式 挑衅着我们的爱恨
总觉得自己仿佛还在那个多事的五月之中度日如年

可转眼间 却已经临界这个空荡的盛夏

那些早已告一段落的葱茏 站在我的身后扶着我的肩

一个使劲 就把我推离了繁复而杂乱的情绪

左眼是流年 右眼却缠绵

你的呓语 我的呢喃

是哪首情歌 伴着他的谢幕而愈演愈烈

其实这个世界很简单

该离开的总离开 该到来的总会来

不管是多么晦涩难懂的文字 抑或多么幼稚的旦旦宣誓

终究都逃不过这个命题

我曾经那么认真地生活

我曾经 那么那么用力地 去搏他一个流连忘返

可是 那却是我唱不完的一首歌

而他消失在间奏颤颤的尾音 渐行渐远

于是我变的很快乐

因为没有爱 因为没有恨

心里没有谁 早就没有谁或谁

我忽然梦到了某人

他说 你为什么现在变成这样了

我问 我这样不好么 我终于变成一个淡然而成熟的人了这样不好么

 —— 致 我和我的612星球

站在三百零九步之遥的天光 眺望着盛夏的影踪

我告诉自己 终将 找到你

我这二十年说过很多话

当然我没有办法将每字每句记得详细

可我却清楚地记得 我关于你的每一个描述

从容的 悠然的 云淡风清的 粲然的 无可抗拒的

于是每一次戴上耳机 都是一轮新的沉溺

--你眼睛会笑 弯成一条桥

--温柔的表情 笑容里的天真

--我遇见谁 会有怎样的对白

--你是甜蜜的意外 我却逃不开

--我感觉我懂你的特别

还有那一句 那重生的一句

--因为你 在身边 世界只剩下一个焦点

在最重要的小事里面 我最喜欢的歌词不是副歌的部分

而是那句轻声浅唱的——

假装若无其事 穿过半个城市 只想看你样子

你的字字珠玑 和我的心无旁骛

急切地 渴求地 不一般地

让我心甘情愿踏下这三百零九步的征程

我很享受等待 这闲逸而寂寞的过程

寒假我给Sky的《薄荷色晴天》

写的时候很困 半梦半醒的时候恍惚

我的寂寞和他们的不一样

他们的寂寞源于孤单 而我的寂寞却来自等待

我很好 我可以重新起跑

就是因为我不孤单 于是我觉得寂寞

我寂寞 但我并不孤单

我不知道有朝一日你看到这句话的时候是否能理解我的意思

我不知道你的姓名星座血型你的长相和身高

不知道你会不会把手机桌面设成我挤眉弄眼做鬼脸的照片

你会不会假装小媳妇的模样依着我配合我抽烟老大的形象来搞笑

你会不会明白为什么我喜欢华莱士人鱼、夜访吸血鬼和加勒比海盗

你会不会大方地牵着我的手和我一起乘电梯放学走出四十八教

你会不会帮着我诅咒泰米尔语早日灭亡却还是在考前赶我去背单词

你会不会为了我在车子的后视镜挂上阿童木的吊饰或公仔

你会不会在我爸妈面前装的很乖 一回家却软磨硬泡要我做家务

你会不会请我的朋友吃饭 不管他们咋呼什么都只是安静微笑

你会不会在我生日的时候对我唱吖信的《Happy Birthday》

你会不会偶尔在很忙很累的时候对我抱怨然后发信息说你先睡

你会不会信誓旦旦地说陪我熬夜复习却撑着脑袋沉沉睡去

我只是 想要有个家

寂寥也要是一种骄傲

寂屋出租

要搬到什么地方 有谁陪伴 才决定停止流浪

这不过是后续曲

主歌是这么唱道的：可惜最后还是走散

我的爱情一直爱着你

而你的爱情却爱上寂寞

你可以明白么？

“这时 理性说: 冷静些。 这时 感性说: 勇敢些。

  那封我寄给自己的真实 打开来看 却是你的梦境”

这是《寂寞之歌》里最让我感动的一句话

其实我不知道该怎么形容这样一个状态

我一直都很喜欢这么以这么个开场白来讲述自己的故事

“我看着空白的屏幕和跳动的光标 很想写些什么 却无从起笔”

暧昧是爱情最美的模样

那么 空白就是生活最明目张胆的挑逗

我站在北纬39度的北京 眺望赤道外的繁华光景

Kimi的《私生活》 我还是买了

不是对他尚存眷恋 也没有形成什么习惯

只是喜欢以这种形式来证明 他曾经真的影响过我的生活

整本书的写真风格都很不错 虽然清新得让我有些诧异

在那些一沓沓的照片中 我尤其喜欢这张

绿恹恹的叶子和草 好看的修长的手指 还有袖口溢出来的紫色的碎花

竟有一种极度协调的春光般温暖

你是悠

其实一直都在矛盾到底是写与不写

可后来想想 姐姐我作为一个形式主义者

何德何能要放弃这么一个羞辱你的好日子呢

所以 我还是大度地写下我的祝福

祝你终于奔三快乐

祝你学业进步并且早日成才

祝你找到一个与无关外貌而全心爱你的女人

但是这很难实现是吧

你丫才二十岁 结婚证也领不了 奔三其实一点都不快乐对吧

还有 就你这种纨绔子弟能成什么才呐 吃喝嫖赌么 那真是一等一的高手了

再者说了 你丫除了那张看得过去的皮相你还有什么啊 摒弃外貌你不完全就是一草包了么

... ...

不好意思 姐姐不是故意要这么恶毒

u know 对于不在乎的人 我是一向没有什么口德的

噢不对 u don't know 因为事实上你一点也不了解我

陆承嘉 你丫什么都不明白

唉 我呢 也懒得跟你玩儿了

我耗费了这么多青葱岁月在你身上我够意思了吧我

你TM对我那样儿那样儿的 我都没说什么了 那现在也该功成身退了吧

姐姐今年八月份也满二十了 都能领结婚证了 嘿

我累了 我想要休息一下

一切都是我的臆想

不用质疑些什么 这就是我的言语

我用我的方式 写下我的永别

“我的葱茏年华 一转身便是漠漠桑田

 流转 流转

 流是似水流年的流 转是星移斗转的转”

这是我曾经为你写下的的句子

而那些我为你描摹下的所有 现在就让我狠狠摔坏

我的青葱年岁仍在继续 就让那些浮光掠影都灰飞烟灭

流年更转 我已不在

我的往和你的昔 和那段可笑的持续四年的意淫

这是别人都不可窥觊的秘密

这是 连我们自己都无法理解的苒苒

我一路走过那么多的光怪陆离

我努力不在光影的缝隙里面想起你的侧脸

现在当我冲出所有交迭的影迹 我才真觉到疲惫

我真的很累很累了

放下武装放下坚决放下倔强放下勇敢放下假面

我想要 好好休息一下

谢谢你 我的罂粟花

曾灿烂我盛时一夏 荒漠我思量

可再冗长的故事也可以被阻断

这场后青春的华美颂歌 也只是一首笨拙的蹩脚诗

如此尔耳

我对

每次我总独自远走 保持缄默 不皱眉头

很多事情都渐渐浮出头角 那些曾经心念遮掩的事情 不可自制地披露解放

就像雏鸡出壳 先轻轻地顶破一个小洞 然后哧啦啦哧啦啦地蔓延出裂痕

整个蛋壳就这么破开 粉骨碎身

在考完专四的傍晚戴着耳机 听着每个人浅吟低唱着的爱恨疏离

'And it's like I lose myself in dreaming of summer days in bloom..'

我似是在这盛夏光年的幻影之中迷失了自己

Maximilian Hecker在我耳边默默吟诵他的赞美诗

据说每个人在交谈中 平均十分钟之内会说三个谎

在我们这一生中 也不过是在不断重复着三个谎言不是么

第一个是 我爱你  第二个是对不起

第三个 是再见

再见再见 我们一直说再见 可何时真的会再见..

礼拜五的时候被大家拱着在达拉的课上唱至少还有你

选这首歌只是为了纪念曾经的自己

纪念这首曾经把我辛苦建立的伪装轰然倒塌的至少还有你

还有那个曾经牵动了我每根神经的人

在我唱出平稳的音调时我仿佛看到那些呜咽着的往事在教室的上空盘旋

然后

不再沉迷于华丽辞藻堆砌成的空洞又矫情的文字

舍弃精心杜撰的故事情节

连同那位构筑出来的拥有13.5°恶魔微笑和完美侧脸的男主角

不能再臆想成性  人生还是要朴实实的过

那些曾经摇曳过的小风骚和小纠结

缠啊缠啊的就拧成了红色线球 明艳艳的看的我扎眼

你无病呻吟什么呢 你知道这世界是什么样的么

我告诉你 我清清楚楚明明白白的告 诉 你

不管爱或念想 一旦时光雕琢 都显得渺小卑微又不堪一击

给我一把伞 遮挡所有的不愉快

北京阴沉的午后 趴在四十八教暖色系的课桌上

缓缓地梳理流淌过的日子

墨绿色围巾盖过头顶 整个世界被不熟悉的香水味道包覆起来

围巾是冰凉的 一如我的手 和我的心

半眯着眼睛 呓语 耳机里重复播放五月天的《香水》

'沉默尤其是一种迷迭 当你无心轻轻地拒绝'

信大人如是吟诵

闭上眼睛 你可以看到我黑色的眼线

春天似乎真的来了 熟稔的氛围下隐藏着一团又一团的不安躁动

我真的不要男人 无力

我不是魔镜姐姐也不是王母娘