似乎所有的事情都逃不过“周期”二字，只是时间长短而已。不安全感、不自信再一次将我打败，我的周期再次来临，也许这就是所谓的“找事吧”，已经忘了上次是什么时候了，也许是自己不愿想起吧。同样的梦境重复出现，自己在梦里那副可怜样，若隐若现地出现在自己的脑海，突然开始思考—梦到底是日有所思，夜有所梦，亦或是未来的预兆。我在其中不断的纠结。也许和你说这些，你总认为我在胡思乱想，也许吧，连我自己都搞不清楚。在自己的心中总是不断地去制造一些小宇宙，可是这样的小宇宙似乎并不强大，总是在别人的光环里黯然失色。总是拼命地想改变，可是又觉得自己想要弥补的太多，多的让我有些无法入手。自己又总想苛刻自己，把钱省下来。也许总是矛盾的。

     在我心里，你很优秀，优秀地让我有些仰视你，崇拜你，喜欢着你，害怕失去你。写这些文字时眼睛会充满泪水，还记得自己很肯定的鼓励你—让你去外地发展。但当这一切要变成现实时，确又那么恐惧，自己的忧伤一下让你看穿了，谢谢你为我留下来，也许最终我还是牵绊了你。喜欢听你将未来的事

     又是很久没有来这里了，它就像一个老朋友在那里等着我，不会离开，不会离弃，由我在这任性、撒娇。今天来看望久违的朋友，心灵还是被那素净的页面所打动，心情为之一颤，只觉得世上还有这一方是属于我的，完完全全，不会怕他被别人所觊觎，也不怕这个世界的诱惑太多，多么渴望在现实生活中也能有这样一个爱人，我们彼此属于着，彼此温暖着，我想那是天下最大的幸福了。

     最近我的心思又开始作怪了，不知是我的问题，还是我们的问题。也许他就是那样的性格，情话少的可怜，而我又偏偏是性情中人，不断的变相要求着，也许彼此都有了压力，都有了几分负担。我总在胡思乱想:他是不是不喜欢我了；他是不是近期的压力很大；他是不是和别人相处的不愉快等等；我从生活的蛛丝马迹中找着各种线索，他有多少天没有发个短信，他在电话时间为什么没有打来电话，这一切的猜测有时都让自己好笑，可是又能怎么样呢，我们都被这样世俗的生活所包围着，不能活得潇潇洒洒。不能大闹一场，然后走人，这些都不是我的作风，我只有在以往的生活中打转，想将状态调

博客的板式总在变化

换了版式如同换了一张面容

换了一种心情

素净淡雅

每每进入到自己的博客

自己都会被这直入心灵的纯净而震撼

总在感叹还有这么美好、纯净的事物

心情也就随之好了很多

在这个物欲横流的社会

我们的心灵太需要这份纯净与安静了

在爱情这条路上

每个人都会受伤

然后得到一大堆的经验教训

而每个人又都可以成为爱情专家

把自己的理论与人分享

男人在爱情之路上变得越来越圆滑

他们慢慢学会了面对不同类型的女人该如何应对

    自己的姐妹淘在一起的时候总会有一个永恒的话题，那便是爱情，或者更为直接点的就是男人吧。如同男人谈论女人一般的谈论着自己身边的男人。第三者的故事总是不断上演，只是情节稍稍不同而已，其实细想起来也就是换汤不换药，而最后的结局也更是在人的意料之中。无非有二，一种便是被这种感情纠缠的招架不住，便赶紧回头是岸，买些礼物送给女友，算是自我内心的救赎吧，还有一种可能就是双宿双归。

    这样的故事在不断上演，自己也乐意做个倾听者，让好姐妹也能痛快的絮叨一通。自己也想了很多，这种很多有时会影响到自己的现有的生活，似乎总在给自己一种心理暗示，总是让自己不断的提防，我想每一位女人都有做侦探的潜质。

    第三者的爱恋总有着一样的开场，或是用一个唯美的词语形容一下吧：情人。两人总是用眼神在交流着什么，似乎一切都变得很暧昧，总会幻想一些美好的场景。两

第一部：收藏幸福

也许爱情真的要用“痛并快乐着”这句话去形容。快乐占据着我们大部分的生活，每个人都希望有一份属于自己的快乐和幸福，只属于自己。一遍遍的回味，一遍遍的怀念，即使无人分享，自己的心也是快乐和幸福的。和男友恋爱一年多了，我们彼此快乐着，让对方快乐着。我会很珍惜这样的幸福，会把所有的短信存起来，会不时的翻看一下，会不时的回味当时的情景，然后自己就乐的不行了。男友是有些木讷的人，从不会说甜言蜜语，从不会给人惊喜，每每有重要的节日或是自己的生日，我的幻想细胞就开始运转了，幻想感人又浪漫的情节，但每每又是失望与落空，但我还是快乐的、幸福的，因为他有着自己的表达方式，他会在吃饭的时候把肥肉吃掉，把瘦肉塞给我；他会在心疼我的时候捏捏我的脸；他会在欺负我之后，而无限懊悔；他会是不是的给我发一些我接不住的短信，我就败了；他很聪明，总在设一个个小“陷阱”，我呢？毫不犹豫的就掉了进去，而我设的陷阱，却一次次的被他识破；他很懂我，我的一个眼神、一个动作、一句话足以让他洞察我所有的心思……我就这样的被他宠着，我把他对我的好都

    好久没有来自己的博客了，觉得这都有些荒废了，好友来转也没有什么新意，新朋友来看看也就转转就走了。常此以往这里就剩自己的心灵了。自己要改变这些，所以还是要写些东西，让自己的心情也能有个归属。

    突然间发现自己开始自闭了，不太愿意和家人沟通，在家的时候只是默默的做着自己的事情，不想多说一句话，也许是家里的琐事太多，也许是自己太累，我也分不清楚原因，也懒得去想，因为那样会让自己更累，这是这样生活着，很多的不如意，想过自己的生活，但发现自己却无力改变，发现自己的力量很小，以前的梦想开始一点一点变小，现在的生活似乎只是在迎合，做着领导分配的工作，我发现自己开始变的有些中庸，觉得很多事情即使我很认真，也不会改变现在的局面，况且还有很多人充当着反面教材，自己就这样的过着每一天，很想自己的大朋友，发现自己在骨子里似乎有很多东西开始很像他。他要是看到这些不知该是点头还是摇头呢？但是自己还是鼓

    换了新工作已经两个月了，从最开始的兴奋到现如今的疲惫，真的很累。从决定要迈出那一步开始，我以为我做好了准备，承担辛苦。现在看来。有些东西在你不经历它的时候是永远无法感受到的，总会被外表的光鲜将其的弊端所掩盖。很难安排自己的事情，总是一个电话就得随叫随到，自己都感到很懊恼，周围的同事也在传递着这样的信息。可是我们又真的有什么办法的，我们不能过于潇洒的辞职走人，因为我们已经感受到了工作的艰辛。

最近总在听到这样一个词“忍受期”，不好不坏。我们在经历任何一个事物的时候都会经历这样一个忍受期，我们的心绪总是飘忽不定，我们总在坚持与放弃中挣扎。其实当你到任何一个新环境都是如此，我们会觉得已经有太多的人走在了你的前面，会慢慢的发现其实现实是存在差距的，我们的内心开始波动。其实只要我们尝试新鲜的事物，我们就要经历这样的忍受期。这是一个很磨人的过程，如果你处理好了，就会很平稳的过渡到下一个阶段，工作各个方面都开始顺手。可是如果我们不能忍受这样的日子，我们选择离开，其实我们还是要经历这样的忍受期的。所以只能自

    下班的路上总会胡思乱想一会，没有主题，没有目的，也许是别人的话语引导了我，也许自己活在自己的小世界里。不知不觉的想起了去年的今天。去年的今天吃散伙饭，去年的今天等待收获祝福，去年的今天心痛，去年的今天开始憎恨，去年的今天学会珍惜，去年的今天学会了相互扶持、鼓励，去年的今天给了我很多。

去年的你让我吓坏了，让我害怕很多事情，不敢想太多，只求事情朝好的方向发展；去年的我恨死你了，恨你为什么那么傻，恨你为什么选择在我生日的前一天送给我惊吓与害怕。

    我不敢说自己陪你走过了怎样的旅程，不敢说我在你生命里留下了不可磨灭的痕迹，但我想告诉你我很爱你，就像那天你们说爱我一样，我们也许会为了一件件小小的事情吵得不可开交，还记得照大头贴那次吗，为了几张照片我们差点打起来；还记得和你去东晋桃园那次吗，由于我抢了你的车子，我们翻脸了，我甩门而出，你没有拦我，却发短信让我路上小心点。说了这么多，感觉自己是个小气的人，总记住了很多的不愉快，其实更多的快乐放在

    好友为我更换了博客的页面，有些不喜欢，她一气之下就为我整了一个雷锋叔叔的版式，每次进入自己的博客，都会被这个页面吓那么一吓,并不是被雷锋叔叔吓倒，只是那样的色彩，那样的图片让我有太多的不适应，但这样的版式依旧继续，没有想过要改变一下，总觉得自己很忙，似乎无暇顾及到这些。昨天忙里偷闲，到自己的博客里转转，感到自己已无法忍受那样的版式了，索性开始改变。试了很多的样式，发现自己最喜欢的还是现在看到的样式，很阳光的感觉，阳光耀眼的感觉似乎都能感受得到，觉得很温暖。现在的我们太需要这样的阳光了，照亮我们的心。不再惶恐、不再孤单。

    写下这篇博客的时间是距汶川地震整整一个星期了，为逝者哀悼，为生者加油。昨晚看了央视直播的赈灾捐款晚会，悲伤的泪流满面，感到的泪流满面，喜欢其中的一句话：我们不孤单，我们身后有一个强大的祖国，我们是中国人。在那一刻真的为自己是一名中国人而感到由衷的高兴。