当感情变质的时候，应当学会放弃，不应独自去坚守！谁都不是谁的附属品，谁离了谁照样活。感情变质了并不可怕，可悲的是不懂得这个道理独自黯然伤悲，长痛不如短痛是个不错的良方。如果对方都已背叛了不回头了，又何必再牵涉，不如快刀斩乱麻来的干脆！

    自尊与理智只能选其一的话，如是我，我会选择理智，因为只有理智的做法才有自尊的存在！

    整日里纠缠在心已不在自己身上不在家庭上的人，不如放手罢了，反倒是清净，他要与三者去逍遥自在就随他吧，何必把自己搞得如此狼狈不堪如此贱薄的委屈自己？

    婚姻是两个人的事，只有一个人承受，倒不如结束它！

    看到她如此的痛苦，我很是难过，虽然她的儿女都支持她离婚，可她就是下不了心！有时候我在想，假使万一有一天我老公有了外遇，我想也不用想就离吧！就如我

星座论上说：“白羊座的人是个以自我为中心的人，他们常常会生活在自己的情感之中，一厢情愿的让人得跟着他们的思绪走，只生活在自己的世界里，只考虑到自己的感受，不会站在对方的立场看问题！”

当我无意间看到这一段时，心里有极度的冲击让我震撼，猛然觉悟：“原来一直以来，我不是一个好妻子！因为一直以来我只顾虑到我自己，没有学会将心比心，没有站在老公的立场，现在想到如果角色互换的话，我又会怎样？可能我早就受不了了。”

从我

好不容易睡着了，天亮了，他的闹钟响了，吵醒了刚睡着的我，他醒了，看了我一眼，刚好与我对视了一下，我看他想过来抱我，我立马侧身睡开说：“我讨厌你！”

“你说什么？”

“我什么也没说！”便不理他。过一会儿，他过来抱我，“你不要碰我！”我说。

“为什么不

因为爱，所以容易吃醋；因为在乎，所以才会计较！

老公对我说：“你不要去胡思乱想，本没有的事，越想就越歪，就会越陷越深，会死人的！”

我说：“怎么？你怕我想不开会自杀吗？那倒不用怕，我这人，很胆小也很怕死，我还很爱惜我的生命，自

     很久没有来博客了，总觉得生活之间少了些什么，也许是个能谈心的地方吧！并不是我不来，而是我真的是没有时间来写写东西了，自从儿了出生后，我一直就忙碌于照顾他和做家务，基本上是没有自己的私人时间了，别说是自己的私人时间，就是睡眠也老是不足！所以就算我想进来写写我的心情也变得没有时间了……

    我早就厌倦了这样的生活:整日里忙碌于油盐茶米的家务活和孩子的吃喝拉撒睡,一刻也不得停歇,这并不是我想要的生活。

    朋友们都很羡慕我说：“花，你真幸福！”这时候的我就会用调侃的语气说：“是啊！我真幸福！我简直就是幸福‘死了’！”幸福都死了，还幸福吗？

    这是我自己吗？我的生活没有了激情，没有了热情，我对未来也没有了期望，我失去了我原有的坚强，遗失了我的独立性，我只是一个依附在一个人身上的庸俗的黄脸婆,甚至于变得小家子气,是个小肚鸡肠的女人……

    我总是觉得生活之中有太多的不如意，可是，所有的一切我都默然地接受，因为这是我自己的选择，有时候，我总在想：

家里惨遭小偷洗劫，很气愤；

报警后只是过过场，很儿戏！

7月18

偶尔的时候，我会想：也许他也不爱我，因为我们的感情淡，所以我们相处起来，所有的一切都是淡淡地，还不如一怀白开水！

从跟他在一起到现在，除了打过一次冷战之外，可以说得上是相处比较平静，其实很多时候他都是让着我的，就算是怀孕期间“在情绪上的失控”之时，也是他在忍耐着依旧哄我，偶尔的时候，他也会心情不好，也都是我让他一下，关心一下他，就没什么事，彼此相处总算是没有什么大吵大闹！

下个星期准备回我妈妈家，这一次仍旧是打算住一个月，而且，这一次，不再是我一个人去，虽说那时已是大肚子了，但仍然是我一个人哪，我是带我刚满月不久的BB仔去的！

从去年10月份回到家里到到

从我知道有一种情感叫爱情的存在的时候开始，我就渴望能得到一段纯真的爱情，于是，我开始去找寻，坚定着自己的信念去固执地追求那一片心中的蓝天，我遇到过很多的人，能来电的却很少，但我依旧认为只要我努力，就会实现。

然而，从开始到现在，我并没有得到一份纯真的爱情！也许就我现在而言，一份纯真的爱情于我来说已经并不可能会出现了，这让我感到很遗憾！！

到现在为止，并没有任何一个男人会让我觉得有安全感，安全感也许只是一种感觉，微

有人说性格相反的人在一起注定没有结局；而性格太像了也注定只能做个蓝颜知己；只有性格互补的人在一起才能幸福！

一直坚信有这样的一种感情存在，犹如我和他那样曾经游离在朋友与恋人之间的灰色地带，无论如何也无法走出那灰色地带……对于那时候的他来说，怎么也逾越为了那个沟壑！

我进驻到他的心中，不是因为爱的人，也是因为恋人的身份，而是比朋友的份量多一