哇,这个标题要多中庸有多中庸.大概从小到大,我写这个命题作文写了不下十篇吧.今天再拿老题来8一8,主要是昨晚和老哥打了个煽情至极的电话,让我有感而发.

    昨晚加了个晚班,12点半了还精神抖擞,想起打个电话给哥.因为这个点,基本只有他还'在线'.电话里我们聊起家里的情况,各自的工作,老爸老妈.

    今年以来我们家都特别不顺,老爸先后失了两次业,现在还是个待业中老年.哥哥也三天两头被人欠工程款,工程也越来越难接,搞成半失业状态.嫂子身体也一直不好.只有我和妈妈相对安稳.最让我担心的是老爸的再就业问题.以他50多岁的年纪,在老家这种就业资源稀缺的情况下,还要不要再就业,该怎么样再就业,的确让人头痛.其实我也有在检讨自己,我这么积极让老爸再就业,是不是因为我内心深处不想承担家里太多的负担?还是真的希望老爸每天过得充实一点?如果是前者,那真是太不孝了,罪过呀罪过.不过,听说老爸有时候会去家附近修修路,我又觉得欣慰许多.或者,我希望的并不是老爸在工作,而是在做有意义的事情就好了,比打牌强.希望爸爸可以真正体会到我们的心情.我也要改改自己的方式,要多鼓励他,让他从失业的不愉快

     接触公司的销售业务已经一年有余,今天很想来说说对自己一年来工作的评价.

第一,我对于业务的看法

     大学毕业那阵特迷茫,不知道自己要去做什么,所以也稀里糊涂地找了好几份工作,虽然干的时间都不长,内容也各异,但总体是围绕两个原则:1.业务工作免谈.2.可以用上英语. 关于第一点,相信绝大多数女生会与我有过同样的想法,或者至今仍有这样的想法.业务呀,可怜巴巴地去敲别人家门,低声下气,唾沫横飞地跟别人乱讲一通,结果还是一个冷冷地回答:我看看吧.太没有自尊,太没有地位的工作了.而且薪水低,全靠订单说话,生活太没有保障.再者,吃饭应酬,累死个人了.综上所述,本人对业务工作的态度是抵触加抵触.刚进公司的时候,经理跟我说,希望我技术方面快些成长,然后转做业务.我当时心里咯噔一下,并暗自打算:要我做业务我就走人.不过没想到,自己还是走上了业务的道路,而且看起来,短期内是无法回头喽.关于第2点,我也不知道为什么,可能是大学时候英语太差,所以想工作中能够继续提升,免得留下遗憾吧.

     做了一年多业务,觉

    经过昨晚两个小时的折腾,终于把我的全部家当从一楼搬上了二楼并全部整理好.期间要特别感谢我的房东和房东太太.是他们帮手把我数量众多且份量不轻的箱子一个一个搬了上来,其中还包括一台N寸的大电视.我对电视的寸数向来没有概念,所以不知道N具体等于几.只知道当电视放上饭桌的时候,三秒之内,饭桌'轰'地一声倒下了!幸而电视相安无事.所以,在我的要求下,他们又把一楼的电视柜帮我搬了上来.这样,原来空荡荡的房间一下子有了生活气息.房东先生的T恤也湿透了.真的非常感谢他们!

 

  我越发觉得自己有点自虐倾向.有些事,做了明明知道会痛苦,还偏控制不住自己要去做.做完之后又是痛苦又是后悔.可下次,还是会去做.难怪书上会说,人总是会选择明明是错的东西.我真是脑子进水了.赶紧去阳台晒晒太阳,把脑子晒干!

    我不安的灵魂需要找一个出口逃逸,我飘浮的心需要找一个位置安放.

    今天脑海里跑出来的两句话,太有诗意了,得记录下来,就是有点酸.以及,忧伤,只是忧伤,哈哈.

    昨天去一客户那安装软件.这家负责的女生从我进门的一刻就开始抱怨.当然,不是抱怨我,而是抱怨她的工作,她的上司,别的部门的同事,抱怨老是出问题的机器和电脑,抱怨,抱怨.渐渐地,轻声的抱怨转化为了大声的发泄,每一个来她部门的人都被结结实实地训了一通.奇怪的是,没有人对她的抱怨提出异议,没有人对她不友善的语气表示抗议,可见,她这样已不是一天两天了.我感觉,她浑身上下有一跟紧紧的弦,只要再加一点点力,她的弦就要崩了.

     这让我想起了小的时候学小提琴.有个女生总爱把她的弦拉得很紧.因为对于刚入门的人,紧紧的弦拉出的声音稍稍好听一点,没那么像杀鸡杀鸭.只可惜,拉到高音处,她的声音会特别的刺耳.结果是我和她都只学会了哆唻米就彻底罢手,弦也全松了.

    这位不停抱怨的女生,像极了长嘘短叹,想东想西的我.或者,我花了太多时间在这无谓的事情上,不如集中精神做好手上的事.

    怎么就扯到自我检讨上来了呢?我本是想说,在小本经营的公司,守着小本买卖,做为员工,姿态卑微的做事,罢罢,下次再谈.

    今早打电话给妈妈,问她近况如何.妈妈乐呵呵地跟我说:'不好也不坏,我也就是这个样子.'然后听到她对着旁边的小朋友吆喝:快进教室! 我跟妈妈打哈哈:'你怎么跟个老母鸡似的,成天赶着群小鸡回窝呀.'随即传来她老人家爽朗的笑声.问及家里及爸爸的情况,妈妈还是很轻松地回答:'他在家待得很开心.在他领养老金之前,你凑一点我凑一点,我们就把他养了吧.'

    自从爸爸失业后,我的心里像压着块大石头,总是担心家里的状况,担心爸爸的心情.倒是妈妈,很乐观也很轻松.记忆里这是第二次,第一次是在大三的时候,爸爸失业,妈妈也刚退休.听到这个消息的时候,我差点没哭出来.妈妈倒好,没事人似的.一个劲地对我说:你不用管,过好你自己的日子就行了.要不怎么说,面对重大危机的时候,女人的承受力远大于男人.就像<愤怒的葡萄>里的母亲说的:男人的生活是跳跃式的,他们只关注重大的事情.而女人的生活像细流,不会间断.

    最后妈妈鼓励我:'你好好干,你的努力,你们老板一定看得到.'我的心里一阵暖暖的.'只要你吃得好,睡得好,心情好,就什么都好了.'妈妈又搬出她的

    一大早起来又流鼻血，不过是少量。是否最近压力过大？

   交接的工作基本完成了.算算回来东莞的时间,其实不算长,三周而已,却好像待了好久好久.昨天有和老板谈了两个小时,讨论是否留下来继续做.我仍坚持自己的想法.之前对人生还会抱有些许浪漫的幻想,但昨天的一番交谈,让我觉得真的没有必要再延续现在的生活.我不想让别人来掌握自己的前程,我必需要有足够的选择权才能有些些安全感.

   因此,现在是曲终人散的时候了.早晨起来有些怅惘,我希冀的生活什么时候才会到来呢?难道真的是我想要的太多?还是我付出的太少?

   偏又遇上这样清冷的天气,透在骨子里的冷.最近在读<骆驼祥子>,或者老舍先生能给我一些提示.

   昨天去打了耳洞,仅以此文,以示纪念.

   感受:很痛很麻烦!

   计划:痛并忍受着,不能浪费钱!!