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呓语布满了异域。

尽可能的,多写字,那是建筑自己的方式。

只是,这里的东西,如喜欢,观望就好,请不要带走,谢谢。

惟愿彼此相望且相安。



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心刺青
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(2012-06-03 23:14)

 




 

 

 

 



你不愿意种花。你说,我不愿意看见它,一点点凋落。

是的,为了避免结束,你避免了一切开始。

                                      

 

                                       ---顾城

 

 

 

 

 







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(2012-05-30 00:32)



刚刚往窗外看了一会,月色非常美,像画的一样。

静静坐着。听刘德华唱歌。目睹疲倦缓缓地褪去。台上只有景瓷具的花纹,和它映在布上的影。

似乎很多人很多事,事不关己却无法高高挂起。

还有,不知为什么,微博对我而言很遥远。接近六年,还是喜欢在这里。可能因为,我爱自说自话,尤其是那些被人嫌弃的语言。

所收藏的博不多,且一路减少。每隔十天八天,也就只看他们的更新。有的,甚至不更新了。

不过,还是建议大家有时间去开通微博。

去看看,那个平面上的人和话语。它能对你的信息进行补充,对你的观点进行完整。可以增长不少见识。挺好的。

《致橡树》,依然萦绕在耳际。念的真好。一下午都不想说话,回味着。

明天想上街走走,逛一下,买对凉鞋。顺便去看看后街的蔷薇。知道它们已经开了。无论我在与不在,它们都静静开着。

有人问,“...”这标题意味着什么?

答:这标题的背后,隐藏着一个纤细的内核。^ ^ 说笑的。懒而已。




 



 

 

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(2012-05-26 23:36)

 

 

是这样的:

你曾快乐,然后悲伤。

你又快乐,然后又悲伤。

 

 

如此继续。

你无辜或者你有罪。

采取了行动,或者没有。

 

 

有时候你说话,其他时候你沉默。

多半时候,你似乎是沉默---你能说些什么呢?

现在差不多结束了。

 

 

 



 

 

 

像情人一样,你的生活弯下腰来亲吻你的生活。

 

 

这么做不是为了宽恕。

你们之间,没有什么需要宽恕。

而是像面包师一个简单的点头,当他看到面包已成形。

吃,现在也成了一件只为别人做的事。

 

 

他们将用你或你的日子做出什么来。

这不要紧:他们会犯错。

他们会怀念错误的女人,怀念错误的男人。

他们讲述的所有故事将只是他们自己的编造。

 

 

 

 



 

 

 

你的故事是这样的:你曾快乐,又曾悲伤。

你入睡,你醒来。

有时候你吃烤栗子,有时候柿子。

 

 

 

 

---简·赫斯菲尔德《是这样的:你曾快乐》

 



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(2012-05-25 00:35)



上午,有时支开心门,有时掩于微尘。安静的足以发现神。

下午,完成了所有事情之后,像困极了的瞌睡者,合眼即可跌进一场梦境。

夜晚,两蝶凉菜,换着吃,吃的精光。洗完澡还去冰箱拿了杯酸奶来喝。胃口不是一般的好。

谁人说,你呀,从心肠到胃,真是令人好爱的女子。

觉得好笑。恨我的,大有人在。

不过想说,恨,也是一种感情,一种血性。但我们不能愚恨。



 






 

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(2012-05-23 16:15)



皮肤斑点爬过了下午三点四十五分的阳光。

今日天气好的奢侈。云彩浓厚,很有音乐感。形容词完全失效。

工作是需要激情和创意的。还好,它们还在。



 




 

 

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(2012-05-17 23:40)



近日,和友人回她老家。被众多水稻包围的感觉真好。那是一些谦虚的物种,低着头,像饱学的人。

 

 

识得友的全部家人,他们喜欢谈笑。说的方言,多数听不懂。那感觉很荒芜。比如第一天晚上吃饭,一家人热情地让我坐在正位上。桌布太旧了,像旧恋人突然失踪。

 

 

阿姨大声地说了句话,然后看着我笑。我连连点头说,是啊,是啊。旁边友的妹妹踢了下我,说,没有听懂吧。我说,嗯,不太懂。妹妹凑到我耳边小声说,我妈问你,饭菜都不好吃,对吧。

 

 

我……



尴尬了好一会子。

 

 

乡下的晚间,不是很热。只是,夜过半,不清楚,何时开始的醒。也模糊,哪刻又复来的睡。很早就起来了。想看看五点就开始叫的窗外的蝉。水井旁的枇杷,杏子一样大小,摘了最低下处两颗,酸酸的,核却极大。

 

 

去爬了友儿时的山,看到了他们村子里新去世的人,的,坟墓。坟墓旁边有好看的松球。摘了下来,想带回家。但随手放在什么地方,忘记了。

 

 

还去看了离镇上不远的那片小小的海。目睹了太阳一点一点被夜色吞食。光着脚丫踩着细而软的沙,感觉整个人都深深地陷进去了。像爱情。

 

 

捡到了一块漂流木,满手的泥泞,走了很长时间,不想洗去它。低下头的瞬间,很想念。是什么让我必须小心翼翼。教养么?名声。还是我必须维护的丰富尊严。仿佛都不是。



完全放下吧,就像当初全身心地投入一样彻底。

 

 


 






集市上的东西渐渐失去了本土意味了。多数物品和城市一致。衣服倒是很便宜。稍微洋气的要卖的贵一些,招徕着乡村里的时髦男女。剩余的俗气的样式则镶嵌着廉价和自卑。

 

 

远远看见两个人在街头打架,就像两根纠缠的藤条一样,让人心悸。

 

 

近处,一个老人,弯着腰独自走着。看着她,想到了自己苍老时的样子。偷偷地拍了她的影子。苦涩地想,若是一个人,一生都不离开家乡。那么,她就是没有故乡的人。因为她的一生,一直没有参照。

 

 

我的单反,成了大众回头观看的物什之一。这个小镇,不缺乏汽车和摩托车。少的大概是这种对于日常饮食相对奢侈的物品。


 

认识了友的中学同学,他表情肃穆,话不多,声音温度偏低。喜欢盯着别人看,等着别人把话说完。又或者,他并不想说话。他问了我的情况,我不愿意回答,他便微笑着没再说什么。

 

 

听说他曾坐过牢,出狱后一直保持着光头的样子,不知是留恋,还是仇恨。

 

 

友的男同学,多数一直生活在这里,辍学后便娶妻生子,依靠认识的那些字,又或者靠着家族的势力,谋了个好院落,抽好的烟,喝烈的酒。开着一辆可以炫耀的面包车,把喇叭当作立体声广播一样,到处按着。

 

 

买了DVD两枚,说是最便宜的价格了一枚8元。确实便宜,贪婪了一些,又多买了几张。

 

 

店里一曲连一曲地唱着姜育恒。非常凉。充满了世事的凉。让我回到了高中时代。那时候所喜欢听的,大抵有这么四五人:张国荣、刘德华、张学友、姜育恒、童安格。

 

 

这些声音,不论在任何地点听到,都会让我想到1992年,那个夏天完整的幼稚。

 

 

字敲到这里,突然觉得,好饿。很想吃榴莲。找时间,继续,再写一些。


 

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(2012-05-11 00:10)








这几天的心情是低谷的。心痛有时候很具体。

桌子下放了几天的芒果坏了。喜欢的茶叶也没有喝。甚至,忘记了H的婚期。

这夜,给自己安静的时分,沿着雨后的街,很长的时间,先是短信,再是电话,手机都烫了。心事撒了一地。

对方问心情好些没?我说好多了。

她说,你的生活总被一根线牵着,就是情。别人的,和自己的。有时候看不出是谁的。

我,浅笑。

友谊,是生活所必须的,无论是在什么样的年龄里。

我的朋友,很少。但很真实。她们陪着我成长,陪着我脆弱,陪着我真实地面对纠结。谢谢你们。

随拍了几张,用手机。看飞蛾被夜色融化。

季节,就这样走到了眼前。许多的事情,就这样开始和结束着。








 


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(2012-05-01 00:00)

 

 

失常的天气,恍惚中丢失规律。

没有时间去更多的地方,只是真实的来过这里。

我们就这样,猜谜语一般地对望吧。

 

 





 

 

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(2012-04-28 07:04)

 

 

晨,约莫六时,雨歇。

一碟CD,一杯纯奶,几小块蛋糕。吃完了,困意俨然,没有力气。开了所有可能开的窗透气。

再迟一点,楼下会有各种各样的声音响起。

坐于窗台,翻看手机,随手删除短信息。这是一个好习惯,也是一种病。

往往,我在晨色里词语空泛。

普遍,人是因为落寞而写字。大致,拍照也是这个逻辑吧。

 

 

 

 



 

 

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低落时,就听一曲。

音乐,有时也像放在衣橱最里面的衣衫。

在某一种感触,某一段的场景时想起,就是这样子。

依赖这种释放的方式。非常依赖。





音乐播放器
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的,一瞥就足够了,我已该深深把你感谢。


                          

                                                           ----顾城


 

 





                                

 

 

 

 


  
  

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