还真有点冷。

圣诞树装了起来。

忙到很晚。走出来时是冬夜的细雨，寒而湿。或许是因为饿的关系，我见什么想吃什么。当然，有些东西没见也想吃。

最初不过是一个商业行为。在执行和推进的过程中，却一点点有了新的发现。看到了品质的高洁并未被财富泯灭的理想主义精神。

晚饭很多人一杯接着一杯。然后唱K或打麻将。我陷在沙发里，看到他们通红的脸。最热闹的时候，突然走神。觉得自己是浮在水面的一滴油。

M的妻子坐过来劝我喝酒。我说真是不好意思，不怎么会。她说不怕，我们俩喝点点。于是给倒了半杯。

浅尝了一下，味道真是不错，温和。

说真的，有些时候，我不怕喝醉。只是有些时候，我不敢醉。

M妻说，女人过了三十，骨子里的东西会浮到面相上来。到了这个时候，女人开始有着我们独特的味道。这个时候不应该再用漂亮来形容。漂亮是没有内容的。

……

一段文字，一支曲子，平缓的流淌。从心里面，从岁月的那一头，我安静下来。

置身商海，深感疲累。

总觉人性既贪婪又急进。

多么怀念并且想回归，散淡的生活。

.....

当天空的郁紫渐渐沉落成黑。

因着冷的风，恋眷自己街头长长的步履。

也终究，走一走，便到了尽头。

.....

早晨七点半微笑着出了门。空气很清新，地上还有些湿点点。乍一看像那着色分明的蜡染。

带了一身阳光回家。进家门前，我似小蚂蚁一样往家里搬东西。两天的菜。以及牛奶，海苔小麻花等等。对了，还有番薯。很大个的，两只。

脱开外套。往缸里放了三条鱼，加了些水草。因为浇水太多的缘故，一株竹子枯了。轻轻一带，它的根就离开了土壤。

寒寒冷冷间，炖了老鸭汤，喝了小碗。开了洗衣机。

其实不怎么擅长厨艺。但却发现一个真理。红尘之所以可爱，让人留恋，就是因为人间烟火阑珊。厨房，就是家里的烟火所在。一个家，若没有油烟气。那么，再豪华再大气也只是冰窟一个。

……

想买对鞋，不知道要高跟的，还是平底的。早两天逛街，空手而归。现在的服饰，面料也是越来越令人失望。那些冬衣，70%的腈纶也可以卖到六七百。一件羊绒披肩竟要三千多。可以买到几只羊了。

常常是突然间断的厌恶一些什么。找不到理由。过后又开始大爱特爱。这样动荡的情绪，是不是每个人都会有。哪怕一点点。

L教我腹式呼吸，要我体会一呼一吸间的明灭变换。当时的心态就如同那样的一呼一吸。舒缓，宁静。就像一路颠沛的小河流终于汇入了海。

关于生活，我们各自有分析。她说，经历的过程就是提纯的过程，人的纯粹与否，要看遇到了谁。

我愣了两秒。说，嫁给了一个人，就是嫁给了一种生活方式。

内心的磨练，是从沉默开始的。就是少说话，不狡辩，不反抗。

对文章很少发表评论，因为不怎么会说话。有些时候会理屈词穷。特别是遇到要争要辩的事情我会躲得很远。不管对错，一个字，逃。不习惯面红耳赤，也不习惯刀戎相见。

高木直子的三本绘本，画出了许多人相似的人生，那些尴尬茫然快乐坚强失落痛苦。

这三本书依次是《一个人上东京》《一个人住的第五年》《150cm life》。刚开始，以为是寂寞辛酸的书，后来看了才知是苦中作乐的酸甜苦辣的人生。一如生活本身。

始终认为，每个人面对生存是要付出努力的。有些是心智上的，有些是体力方面的，有些是两者结合的。如果能淡定这一切，那么，你将会视委屈是一件很正常的事。

……

一直听着不断循环的《夜晚》。

对苏曼的演唱不是很深刻。但她的声音好在有质地。不会轻易在哪个地方滑过去。在每一个似乎可以轻轻带过的地方都有着森林中的树叶般的质感。《夜晚》，那些词，那个音，那种安静。让这歌印在了心上。

有点咳嗽了，不知道是着凉了，还是话说多了。

这是十一月的某天，阳光很好。随记。 

衣服开始包裹的越来越紧。脚底总是透心的凉。

忽然凛冽的冬，突如其来的多少有点使人不知所措。体内尚存着的炎夏细胞，正飞快地被机体渐次的代谢掉。还没来得及适应的皮肤变的很不堪。

始终朦朦胧胧地用围巾裹着脸。头埋的很低。冷风在脸上留下的温度，用手搓两搓。我爱慕的那些人们，是什么让彼此也没有了温度。我把过，归功于冬天的错。

吃了一顿饭。喝了鱼汤。味道很鲜。嚼着有点发凉的饭菜，一口比一口大。

打了个喷嚏，听到铃声响。摸了下电话，在口袋。随后看看，是Y打来的，在远方。她告诉我，下周四要起程了。之后的一个月会在成都。接着印度，泰国。

我说，注意安全，注意身体。再想说什么。没电了。

在寒冷的天，有水有电是幸福的。比如，喝着开水的时候我就觉得特幸福。比起灾区的惨谈，知足了。人的幸福是分可以感知的，以及心里体会的。就象灯光有时给人温暖，有时让人幻想温暖。

总有些歌曲，能让人很冷静。比较经听。一遍两遍我都不厌。有些博文已经看不到精神。之前朋友说起灵魂走火这件事，我当时还哑笑。我认为灵魂是不能走火的，因为它是人的主干。

很少谈及感情，也是为了避免浮躁。许是生活逐渐的接近麻木。又或是灵魂开始浅搁。爱是不可以再重来的，因为醒了的缘故。某些人离自己的期盼越来越是遥远。所以有了后来回到某个点的结局。

……

人原本可以分割思想的。因此有了左脑和右脑。汽车在马路上行驶，旁边还有小白杨。昨天开着车拐弯还踩油门，把自己及车上的人全吓着了。幸好没出事。不然就直接开下山崖去了。

“这一路上的野花开的多好啊。”我说。一车的人。没人理我。

开了一小缝窗。一阵寒风，掠过后脑。让我抖了下脚。某段路看见，本田撞了日产，大巴撞了本田。本田司机下车，看看前面，还要看看后面。

看来还是不要学开车的好。那样，便可以在行驶的过程中望着车窗外，出神。或者睡个懒觉。待到睁开眼的时候，就到了。

吃了个橘子。把橘子皮剥放在报纸上。一直吃的手冰凉。不得不倒了杯温开水，加了一勺蜂蜜，喝下去，身体开始发热。

撕了堆纸，那是我年少时的日记。因为放在柜子底，发霉了。撕之前，翻了两下。很幼稚的字体。除了这些，已经没有什么可以撕了。

夜还在中央，思绪在中央。

当胸口的抑郁变成烟花散放的时候，我的心境也逐渐变开阔了。所经历的每一件事的思考过程，便是转变心态和含蓄的过程。

能够持续写，是对自己的一种庆幸。庆幸自己还能有激情。还能点燃内心的一盏灯。这也是简单的快乐。甚至独自的陶醉。

回头看了某一段。笑了。赶在零点前，给自己幽了一默。

感觉好冷。开始穿三件了。

一直不曾留意的气温，终于下降了。风总是很大。

我又坐在了电脑旁。没有迷恋。

情绪蔓延，在夜里，格外迅速。夜间之所以美好，大抵少不了一点故事，一点音乐。谁被谁吞没，大概也都是甘愿的。

……

梦里又回到了从前住过的地方，记忆中的那块空地，荒芜着桃花。烧火做饭的房子因为长时间无人居住，塌了很多。再看曾经奶奶的卧室，已经一片漆黑。

那时不知从哪里出来的一种情感。居然坐在石门槛上，不想回家。

没有什么能敌的过故乡，能这么长时间在我的心间。

我把脖子缩进了衣领。试图温暖我的冰凉。

有些过去或许不堪，或许沉重。但既然无处安放。那也只能背着吧。用这前小半生的悔恨去换取后一大段看似深情的暮年。

因此不经意发现，谦卑又回到了身边。于是索性放下了所有的倔强。

……

此刻，外面下着点点小雨。估计明天，也会。

有朋友曾经对我说，喜欢深夜的人，最接近永恒。

可是什么又是永恒呢。我只想早点睡去。

问：你是先有画面还是先有文字。

    它们的搭配方式是有固定的逻辑还是随机的。

答：嗯，有时候是先有画面再有文字。有时候是反的。

    而有时候，同时有的吧。应该是有我自己的逻辑的。

更多时候，不管快乐还是忧伤，都不想说话。

与你，只得一声叹息的距离。

那，就这样吧。

爱上这缕轻烟。

于是，夜夜焚香。

枯萎，也美丽。