之前，计划了好多好多，却一直没有付诸行动，这次，当我的生活又一次变得一团糟的时候，什么都没考虑，背起背包就往丽水跑，找找可以诉苦的朋友，体验一下朋友现在的生活，我知道她们很忙，见了面，才知道他们到底有多忙。

鸭梨的生活很潇洒，但也很痛苦，压力好大，换做是我，我想我承受不住，但不知道有那么多金钱诱惑的情况下，我可不可以有动力，呵呵，人或许都这样的吧

妙妙依旧是这样的妙妙，很傻帽，但比以前成熟了点似乎，虽然看起来还是那么学生，但至少稚气已经摆脱的差不多了，在思想上直接过渡到成熟女人的感觉

小新的缺席一直是遗憾，很期待一次完美的4人之行。

本不想这么来看待这个世界，或许就是我们经常说的“山不转水转”。

曾经，我也是在这么潇洒地过着每一天。然后不知愁滋味地挥霍着一天天，一年年

曾经，我也有过痛苦的经历，摆脱不了过去感情对自己造成的阴影，但终于有一天，我找到了可以平衡的事情，找到了可以继续生活的动力。

想着那些往事，感觉到快乐。。。

想起时隔一两年，人非人，事非事，我，一个人死撑着

或许人都一样，说起别人的事，滔滔不绝

人都一样，劝解别人时候只会夸夸奇谈

人都一样，忙乎起自己的事情来，才真的有劲

真希望在失落的时候，有朋友陪伴

可如今，世态炎凉。。。。

最初的情感才是最纯粹的

好在，我不是那么容易被打垮的。

所以，fighting！

有段时间做着一个很可怕的梦，因为从他的话语间，总别人的口中，让我明白他妈是怎样的一个人，他从小生活在什么的环境中，跟他父母坦白我们的恋情，是件很胆战心惊的事情。这无关自信心，只是因为他无权决定自己的婚姻。有天晚上，我竟被自己的梦惊醒，就是被他可怕的妈妈给否决了，记不清是什么原因，再怎么小的原因，也会被一句“不同意”给扩大化。

现实就是现实，现实中大多数男主角不会因为女朋友跟父母翻脸，当然，我也不希望他为了我跟父母吵架，但至少可以为了我去努力争取父母的认可，，可他在一贯的妥协中渐渐放弃了。。。我很失望。

我也许该清醒地认识到事情的严重性，即使我们可以和好如初，我心里也会有疙瘩，更何况，我已经强烈地感觉到了这是不可能的事情。。。心里超级矛盾。

身边的同时朋友一个个地劝我，为了这样的男的不值得，这几个月来，一直围绕着他转，我想，谁让他在篮球场上这么光芒四射，做好有些事情，我想是应该的，也是必须的。我有哪点不好，居然可以不假思索地判我死刑，我终于了解到现实的可怕了，如果我有优越的家庭条件，有份人人羡慕的工作，我同样也可以用高傲的姿态来看你，我只有一颗真诚的心，却得不到

开心的时候，总不去记录一些，可能是时间过得太快，来不及去想，一闪就过去了，于是，等到不开心的时候，挖出原来记载的看看，原来都是不开心。。

莫名地过了好几个月，发现之前的生活中心远远偏离了自我，只因那个叫**的人，一下子把我的生活捣乱了，我是要感谢他的，把我从自我折磨的状态中解救出来，但现在，我是该埋怨他的，为什么要有开始，有了开始为什么要停止，为什么要这么快就妥协？他是这么轻言放弃的人么？女权主义的家庭，我就栽在了这样的人的手里，对父母妥协，做孝子，现在都流行这个么？我茫然了，的确，是爱我不够，我还有没有努力的动力，努力的资本呢？

这几个月来，我很犯贱，想起昨天，为了去看他最后一场篮球赛，狂风暴雨都会走出家门赶去，我想我疯了，他丝毫没有感动到吧，有人开始为我喊不值，那我的想法呢？很满足，我无愧于他了。结果是碰到了他爸妈，这样意外的碰面，也开始今天很不愉快的对话。。正像大多数人对酒店的工作抱有成见的，被否决了。。。还有挽回的余地吗？在这样的家庭中，很难，我注定是个悲剧人物么

许久没来，一直不想去触摸有些记忆，但那些记忆却会不由自主地都跑到我的脑海里，最近过得不开心，许久以来，也许一直都是在自我催眠，想象着可以重拾有些东西，譬如说感情，譬如工作，但当时间流逝，我知道一切都不可能了，就连停留在记忆里美好的东西都开始变质，剪不断理还乱.....最后，我只剩下孤苦伶仃的自己。

但愿，我会找到我的动力。you!out!从我的记忆中

    在现实面前，什么都变得苍白无力了，人，看似感情泛滥，却总透露着一股自私的味道，让人不得不妄加感叹。

    那天，几个并没有多大交情的同事在闲聊，一男同事说起跟她老婆的感情，很认真，很真诚，说他真的很爱她老婆，一下子让我觉得好感动啊，一个男人，在别人面前这么认真的说出这句话，真是很想不到。但俩人依旧会因为现实问题吵架，迟迟不结婚的最大原因就是现实，物质条件，婆媳关系，哎~~真的家家有本难念的经。。。。

    昨天，去了一同事的生日晚宴上，一群人喝酒聊天不亦乐乎，是好朋友吧，也许，又也许，某些人，只是处于礼节而宴请，因为我并没有看到那些洋溢各自脸上的喜悦，但大多还是真诚的。两个同月同日的生日，可能真的是缘分吧，一段没有结果的感情，婚外恋，包二奶，从一开始就注定是段各取所需的感情交易，那还需要倔强地维护干嘛呢？我，可能永远都无法去理解，但我却很坦然地接受了他们，只能说明，我是越来越能接受现实了。

    吉利真的快结婚了吗？我有点不敢相信，但是，当我听到那个消息，却丝毫不震惊，很复杂，我不知道，真的想好了么？要那样过

去西塘了，江南特有的枕水人家，有如绍兴，乌镇，夜晚的西塘最着迷，那种地方，真的适合在讨厌城市的喧嚣之后的可以短暂寄居的地方，找一户枕水农家旅馆，可以在河边的餐桌上吃一下当地的农家菜，搭上游船在河上溜上一段，吹吹凉风，秋天，真是一个适合夜晚出游的季节。在深夜，可以去很有特色的酒吧疯玩，可以沿着石板路随意溜达，让我想起了当年的仓桥直街，即便没有情侣相伴，我们亦可找回那种安静的心境。。早晨，当太阳的第一缕光射进这个古镇时，热闹了，推开破旧的窗户，可以看看清晨古镇的另一番景象，早餐过后，再走一遍昨夜已经踏遍的石板路，与古镇依依惜别。。。。

江南的古镇，看多了，或许就是清一色的味道，没有什么特别，同样的屋脊，同样的石板路，同样的已经充斥着太多商业的味道，被开发成旅游资源了，什么都变了。但我们总是这么的斤斤计较这些，如果我们是生活在那个镇上的人，我们会不会也像他们一样，开个小店做生意，开个小旅馆赚钱呢，并且想方设法来谋利呢？肯定会吧，如果没有更好的出路的话。去玩了，不能考虑太多人为的因素，不能让那种心情坏了旅行，其实去玩，最重要的并不仅仅是风景，还有一起看风景人。快乐的伙伴，可以成为照

  有点艰难地开始，生活从一开始就变得有点拮据，爱逞强的我，没办法，艰难单更需要勇敢地开始独自生活，忍受一个人的寂寞，忍受工作的烦躁，忍受家里的无奈，忍受旁人的无聊论断，是的。

  这个小窝有点简陋，一个人，不需要很宽敞，越大越空越感到孤独，所以，小才感觉安全，我会用心来呵护这个地方的，宽带刚装上，以后电脑就是我唯一的伙伴了，哎，貌似有点可怜，但我想，很多人又何尝不是跟我一样呢?他们可以，我想我也做得到吧。

  今年好像一直走霉运，今天又出了交通事故，我的爱车啊，深受重创，想起昨晚摔碎了那个可爱的被盖，心里一慌，难道要走霉运了，今天果然不出所料，以后千万不能对自己乌鸦嘴啊，切忌！

最初想到“离家出走”四个字。我怎么会想起这个呢?我讨厌这个家吗？不知道，只知道最近很烦，在家很烦，很多事情，不争气的弟弟，唠叨的老妈，无奈的老爸，更无奈的爷爷奶奶，而最终，什么事都要来问我，我已经快要崩溃了，我，无能为力。工作很累，休息不好，压抑，抑郁，还是决定一个人独自生活了，知道他们会反对，但我已经这么决定了，以后再苦再累都是自己的了。养活自己真不是件容易的事情，是该加油的，重新开始需要加油，要想出点成绩更应该加油。。。

   生日？恩，是该祝自己生日快乐么？今天，这几天，我想快乐不到哪里去，但我要快乐，我必须快乐的，比一些人更快乐地活着，在失去一些东西的时候，我应该，也一定会得到一些的不是吗？尽管今天没有生日party,没有生日蛋糕，没有生日大餐，但我还是得给自己许个愿。下一个生日，下下个生日，我一定要比今天更快乐。今年，我拒绝了热闹，选择了低调，我想安静。

   很累，精疲力尽，是工作导致的，原本的工作量其实并不会打垮我的，一直自信在面对工作的事情的时候是头脑清醒很少犯错的，但这几天似乎不是很开心，不知道，事情很杂，很乱，心情很杂，很乱，理不清，需要冷静地~~不想理会任何人的心情。