北回归线以南

    那天看到一条微博：“有没有试过回过头去看你跟一个人的聊天记录，从一开始到现在。看着看着就笑了，笑着笑着就哭了.....一个人，从陌生走近你，然后再陌生。。。”

    与很多人聚聚散散，如今知交半零落，虽心里不断安慰自己，可是当想起某些人某些事，心里真不是滋味。

甚至不敢再听一首歌.....

     再见了， 祝你们幸福。

 李叔同(即弘一法师） 

 《送别》 

 长亭外,古道边,芳草碧连天  晚风拂柳笛声残,夕阳山外山  天之涯,地之角,知交半零落  人生难得是欢聚,唯有别离多  长亭外,古道边,芳草碧连天  问君此去几时还,来时莫徘徊  天之涯,地之角,知交半零落  一壶浊洒尽余欢,今宵别梦寒 

娜娜曾经问过我，你26年来第一次看过大海，怎么不写一些感触。其实来深圳20天了，我也是想写些东西的。只是一直缺少一整块时间让我好好整理这期

一个清华学生留学香港后对人生的思考----名校就是名校，可见精英阶层的存在是不争的，难得看到那么清明的文字来源： 

昨晚叶老师带着我们这些学生吃完了“送别饭”，当时喝了不少酒，虽然没有醉，但是因为酒精的作用吧让我真的没有感到多少悲伤。

今早起来帮娜娜和姐搬完行李。娜娜走的时候，给大家说再见。然后突然喊了我的名字，我走过去，她给了我一个拥抱，让我很突兀，却很感动。给姐搬东西的时候，第一次见到了未来的“姐夫”，斯斯文文的。只是他的手掌感觉比较软而无力，不像我这种粗人，一手茧子。我和姐夫把行李打包之后，给姐夫握完手，跟姐握完手。正想回头，姐给了我一个拥抱，紧紧的，我明白这里面的感谢，也明白那种不舍。我走回宿舍楼的时候摆出一副走的很轻松的让她放心我没事。其实我当时就要哭了，走的时候都不敢回头。娜娜向来不是一个坚强的人，一个我眼中的“瓜女人”，整天嘻嘻哈哈，经常丢三落四，还一向自我感觉良好，还经常讽刺我，挖苦我。但是下午她收拾完东西用qq跟我聊天，然后终于让我在宿舍无声的哭泣。

其实我一向有“离别恐惧症”，只要是离别总是让我很无助，很伤感。自我从峨眉山回来之后，感觉越来越强烈。那天送老牛下楼，跟老牛道别之后我转头就有种要落泪的感觉。三年来我跟老牛其实是最铁的死党。一

   上周的某一天终于抛开一切事情，带上新的相机，骑着自行车，去徜徉在温江的乡间。回来的时候去“美好家园”买点东西。 跟师兄也一起去过一趟“美好家园”，记他得花了七十多，买吃的，相当安逸。

    大凡城市都是差不多的，在任何城市进了任何一家超市，人的感觉也是差不多的。所以我常常有错觉，身在成都会以为在泰安，会以为在巨野，会以为自己在眉山，会以为自己在西安。种种错觉让我想起来很多人，想起了我们一起走过的城市，逛过的超市，购物时的情形。

    在泰安时候，跟我去超市最多的是小二，逛过了多次家乐福，银座。买一堆东西，回来“算账分赃”。还常常在河边，看小城的风景。毕业之后，已经跟小二有三年没见面了。

    08年，我考研复试会山东，路经西安，张帅带我去了西安的大雁塔后，我们去一家超市购物，陕西的小吃确实名不虚传，吃了不少，也带了不少回家。那是我们8年之内，度过的最愉快的一天，时间终于让我们放弃旁人的偏见，回归友谊的单纯。

    研一上学期的时候，我跟老丁常常去二环上的家乐福买吃的。后来几次去成都耍，也常常以去超市

    已经很久没有写过文字了，因为总觉得男人应该不会整天被那么多的小感慨，小事情所烦扰。 所以就收起了自己整天无病呻吟的毛病。

    可是今晚，不知为何，总是想写一些东西，只因为听到了几首熟悉的旋律。高中那会，我因为暗恋一个姑娘喜欢上了梁咏琪，整天听她的歌，买了很多的专辑，可惜大部分都是盗版。那年十七八岁的我，把一切看得真的很简单，暗恋的滋味哥也尝过的，真的是酸酸甜甜的，傻傻的以为真的会在一起。其实，高中毕业之后各奔东西，从断断续续的联系到最后不再联系。去年的时候，那个姑娘还给我打过电话，请我去参加她的订婚典礼，我明明知道应该放弃，却没有去参加的勇气，找个借口拒绝，说以后参加她的结婚典礼，然后就匆匆挂线。后来我读《匆匆那年》的时候，在黑夜中哭了。 当年自己是那么小，一点也无法预料到在成长的过程中会经历多少的岔路口，在每一个岔路口我都会和很多人分开，让儿时的美梦化为泡影。

    前一段时间，同学聚会，谈到了这个同学结婚的事情。我已经早有心理准备了。当一个好朋友当作新闻一样要重点向我提及新郎是谁的时候，我说你不用说了。他说你知

我们仿佛从没有开始，仿佛又早就结束了
我觉得没有什么可惜的，可是又无名的难过

经历一段感情就像经历一场风雨，天晴之后心境却是狼籍一片

一切仿佛都没有什么改变，但是我却不是当初的自己了

感谢你给我的那些美好回忆

真的谢谢你，在我最失意的时候陪在我身边，鼓励着我。

也许分开了，才能更好的看清这段感情，才能看清彼此的关系。

现在的我越来越觉得我们真的不合适，你那么纠结，我总是比较直接，让两个人都不舒服吧。

想起来我小时候，我妈告诫我以后找媳妇一定要找个有什么说什么的的人，跟太内向的人在一起能把你给累死。内向的人看起来文文静静的，其实内心想法很多，就是不说出来，让人无所适从。

小时候不了解，大了不怎么谈恋爱，也不了解，直到最近我才真正的看出来，我已经陷入我妈所说的那种尴尬境界。暧昧，让人太累了，不知道该往前走该往后走。

放假前跟你说我们还是做朋友吧，潜台词就是我对你不抱有希望了，却不觉得很可惜，以为我深刻的体会，跟你在一起我不再快乐了，反而有种埋怨，有种不断增发的怨恨。我们在第一次相见地方吃了一次饭，以此作为一种纪念，纪念我的放弃，纪念对彼此的解放。

这算不算一种领悟，应该是吧。有人说“只有女人才让男人越来越成熟”，我越来越明白这个道理。谢谢你，让我空欢喜！