很久没有来更新博客了，前段时间经历了严重的低潮，心情跌宕到谷底，有很多事情该做却没有做的。本来以为国庆假期要做很多事情的，但是自己总觉得假期是该休息的，于是又放松了自己。

得益于现在呆的实验室，又认识了一些朋友，有的关系跟我非常的好，经常到我寝室来玩。最近发生了很多的事情，今天早上忽然听到一个朋友给我讲起一个故事，这个故事的主人公我都是认识的，他们之间发生的事情，我是相当的清楚。只是故事重新跑到我这里来的时候，竟然就换了个摸样。朋友告诉我，人心难测，大部分时候，我们所看到的相信的，其实都不是完全的事情。

这个世界，太奇怪，人都变得奇怪，只选择自己相信的告诉自己，也这样告诉周围的人，最后的实情是什么，恐怕只有当事人是知道的了。有的时候在想，为什么，人就这样的喜爱欺骗自己和别人呢，或许我有着奇怪的评价，或许我本身存在着认知障碍，但是，我希望在一些本不需要欺骗的事情面前，大家都保留着一片真心。

从未这样去想过，我的家庭关系比较单纯，我身边的亲戚也都尽量的告诫我们要善良，很多的东西我们不是全然不知，却是真的没有接触过。这个世界

元宝这个名字这段时间在我的生活中出现的次数渐渐的增多起来。起源在于，春节回家前应承了妖怪同学要送他一个鹅卵石作为把件，于是，年假某天，在外婆家后面的河滩上觅得一块石头，与其他略显不同。因为承诺，所以把这块石头放在行李中带来了学校。又，某天，忽然想起将一直放置在桌子上的石头，放在了一个肥皂盒里面，定期换水，但凡有人问起，便答，这块石头如此吸收天地之灵气，日月之精华，待到时机成熟便会如同那孙悟空一样破石而出。

前几日从家回来，忽然想到要为这个始终陪伴我的石头取个名字，于是，送出了那个我其实满喜欢的名字，元宝。一来，我本来是元字辈的孩子，二来，这个名字其实满有喜气，很值得人喜欢，三来，每次听到这个名字便有由衷的开心。长期以来，在家总爱跟父亲象征性的闹，非要改名为元宝，不但有财，也可逗家人一笑，于是，喜欢。

如此这般，元宝同学忽然在我身边朋友中人气急升起来。小丸子阿姨说，以后会记得给元宝喝水，

麦兜的语录一直琅琅上口，觉得它实在是个好可爱的孩子，于是在麦兜响当当开始宣传的时候，就打定了主意一定要去电影院看。很早就开始在实验室宣传说我要去看，师傅和妹妹们耳朵都听起了茧疤，从最初的鄙视到后来的好奇，再发展到后面，某天师傅宣布已经带过女儿去看了，只是她本人没看。

今天早上跑去了电影院，用我的M

早上起来寝室的姐姐走了，以往拥挤的房间好像一下子就变得空旷了起来，或许还能听见自己的回音。想起猪哥最喜欢用的那句话-我好伤心，我好难过。记得去年毕业的时候，我虽然不是第一个走的，却也算走的比较早的，没有经历像今天这样的痛苦。当时，那个最先走的女生告诉我，一定要先走，一定要先离开。今天的结果是我以前没有想过的，一起相处了一年的姐姐离开了，回家了，开始她崭新的生活，而我却在原地守着她的影子继续着我依然如故的生活。回头看那个熟悉的床位，没有低垂的蚊帐，没有期待中的脸庞，心中很失落。她生活中的痕迹还在，而她的人却早在千里之外，原来离别就是这样的简单方便。希望下次，再到离别的时候，我不会是那个在这里守着回忆的人，可以先离开，可以先跑开，可以寻找别的方式来怀念。

最近一个多礼拜很忙，很忙，却不是自己的实验，希望下个礼拜也忙，但是要忙碌的是自己的东西，希望下个礼拜这个时候，我已然好转，该完成的事情也都完成的七七八八了。暑假大概是不能放假了，但是和父亲说好，想出去玩一趟。虽然经常在说，只要能完成实验，只要能完成毕业要求的东西，我就可以好好的休息了，只是现在我暂时看不到未来，只能好好把握现在了

近来，难得的平静，难得的去仔细去看身边的这些人。昨天晚上，以前同寝室的同学说要结婚了，特意来通知我，于是闲聊了几句，忽然感觉到我在她心目中的位置比我想象中还要高。然而对我来说，一直以来，我只觉得她是我寝室中的一个同学而已，该关心的关心，该帮助的帮助，只是在她要走之前的那段时间，忽然觉得愧疚，她到这里来这么久，我没带她去走走看看，于是每天晚上带她出去散步去吃小吃。还记得，送她去火车站的时候，微笑着挥手，说着暑假后再见的话，其实大家都知道，这一去恐怕是不会再轻易见面了，回到寝室，对着她空空的床位失声痛哭。尽管如此，回忆过往，我并没有刻意的去对她好，实在很惭愧的发现她原来一直在内心中视我为密友。于是，去想，到底朋友究竟该是怎样的存在呢？

其实，对于我的父母甚至说是我们整个家族来说，都不是喜欢结交朋友的人。父母的朋友少的可怜，家里面来人仅仅是为了拜访好友的情况少之又少。这样的生活模式多少影响了我，我的朋友不多，每个时期大概2，3个，特别好的估计就是一个，带回家里的就更加少了，到现在为止算起来可能有4个左右。家，仿佛是我最后的堡垒，一旦愿意主动把朋友带回家去，便意味着对方在我心目中的重要

寝室老黄牛的妹妹走了，她在的时候觉得烦躁，走了却觉得有点落寞。我还是老样子，总喜欢在喧闹的时候期待安静，而在安静的时候埋怨着寂寞。实验的事情很不顺利，有点茫然无措，但是，我知道自己还是不够勤快，还是懒惰了点，很多该做的事情又是在一拖再拖。时间过的很快，去年的这个时候，我在忙碌着准备答辩，也在担心着地震，寝室里面的情景我还记得一些，然而今年，却是别人答辩，我在旁边看了，好想和他们一样毕业，好想离开这个让我压力非常大的地方。

昨天晚上和老弟以及他那位聊天，忽然发现一直以来，我了解的他其实不是真正的他，为了父母的期待，为了亲戚的目光，他违背了自己，表现出那个在我们面前的样子。相较而言，我却一直比较随性，虽然我在亲戚面前表现的我还是一样伪装出来的，但是在父母面前却还是坦诚的，一直是做的我自己，不管是懦弱的，还是傻气的，然而表弟却不是，不知道该叹息还是该为他感到难过，只是，幸好，幸好，有人能让他展现自己的全部。一直觉得表弟是个小老头，所以也倾述了很多废话给他，他却总是能从我的言语中感觉出，我的情绪波动。一直在任性的要求他坚强，一直在任性的在他面前做我自己，却没有察觉到他的真实情绪，亏

大概是天气太好了，最近身边的朋友陆续开始出现感情的困扰。于是有朋友问我，多年以后，我们若再回忆，会是怎样的心情，莫名的从心底涌上几个字：当时只道是寻常。然，却不能切合大家的心情，只是，只是，希望到那个时候，不再挣扎。

感情的事情，虽然在当下会觉得甜蜜无比或痛苦不已，但好处在于，岁月过去，这场华丽的戏剧终将落下帷幕，变成回忆。回忆这个东西，最让人喜欢的就是，即使是感触颇深，或叹息，或流泪，或伤感，却始终是一个早已经过去的事情，于现在无关痛痒了。

一个木鱼脑袋的好友说，一见钟情本来是小说和电视里面熟烂的情节，但原来，这些都来源于生活，所以她现在已经一见钟情了，与一个甚至不知道对方名字的人。一个比对方爱的更多的朋友说，爱情本来该是两个的故事，然而她依然沉溺了，于是绝望的想，原来幸福从来不是那么触手可得。一个朋友给我抱怨说，活到现在什么都没有，于是觉得什么都没意思。

我所需要做的就是倾听而已，适当的加上我自己的意见，然而感情的事情本来就是当事人的事情，即使是旁观者也只是看见或听说，对于事实的真相往往的无法窥见。最清楚那段感情的当事人或许是不愿意面对一些东西，或许只是想

觉得自己真是相当的情绪化，若昨天晚上只是简单的心情烦躁，那么今天便算是躁狂了。很心烦，觉得一天之内总是不停有人来问我一些问题，这些问题如果自己去找也是可以找到答案的，却非要来问我，于是就心情糟糕了。

然后，师弟师妹怎么都说不听，我早已经告诉了他们不要随便复苏液氮里面的细胞，这些人好像听不懂一样。现在的人就如此的讨厌，好好的说，就当耳边风一样，严厉点，就觉得承受不了了。自己该学习的时候不勤快，总是在需要的时候才想起这个不会那个不会，于是我这种超级奶妈就要出面管这个那个了，厌倦了，累了，什么都不想管。

于是，给自己放松心情，管他谁会找我，把手机关机了，爱找谁找谁去，我自清净。

前天看到师姐的个性签名，若是难过，便是强求。这句话咋一看，还能笑出来，然而仔细一想，却只能沉默了。于是，若命中注定没有，便不强求，即使强求，也终究不得，若是难过，便是强求。然而人生难测，当回首过去，才能淡然说出，原来，那就是命中注定。当人灰心沮丧，安慰性的给自己一句，不是不争取不努力，只是，一切都是命中注定而已。相较而下，我更爱前者，有点恍然大悟的味道，也

这个题目的起因是我在师姐的QQ空间里面描述了她的十年，于是很有感触，想也来回顾下自己的十年，只是对我来说，有意义的是十二年，从1997年到现在，十二年，有的事情，好像就发生在昨天，有的人却已经咫尺天涯，恐怕今生再难见面。

本来起意是想简单的概括下我在这些年的经历，然而我用了两天的时间勉强挤出了点东西，却觉得无法概括那些依然鲜活的在我心中的记忆，很多事情，写出来永远没有讲的精彩。然而，曾经，多次，在一些人面前回忆那些过去的事情，她们都被我逗的大笑，然而我心中却没有同样的感受，就好像，我执导的电影得到了奥斯卡，然而我本人却开始不满意一样。回忆，不应该是这样的，即使能让别的人为之一笑，感触深的还会转述给她身边的其他人知道，但是，不该是这样的。

实际上，从小，我就是个很内向的孩子，只在熟悉的人面前肆无忌惮，会和朋友分享一些事情，然而有的事情喜欢写下来，有写日记的习惯，只是，如果在心情真正很糟糕或者是极好的时候却反而不会去记载。到成都上大学的时候，初中高中时候的日记都放在家里，也没有刻意收藏起来，于是，后来偶然发现，父母在日记本的一些空白处用红色笔修改错字，于是后来也不怎么写了，即使

最近几天总是很容易觉得疲倦，身体原因，只可惜因为不是周末，所以休息的依然是不够，总担心有谁找我有事情。继上学期那样劳心劳力的帮师弟弄出实验计划以后，前几天老板又让我帮师妹看实验计划。我实在很讨厌这样的事情，我不是不愿意去帮助那些不懂的人，我只是觉得既然是不懂，那么你自己应该加倍的努力。从我个人的经历来说，我付出的比很多人都多，我得到的都是我应该得到的，只是我总觉得自己还是太懒了，本来不应该仅仅如此的。而这些人生活太顺利，完全不知道自己努力，总想从别人那里获得帮助，或许在学校有人会帮助你，但是以后到了社会上，就难说了。

所以心情有点烦躁，实验室一些杂事堆着，自己的实验又还没开始。昨天晚上放自己假，在床上躺着，也随便的让思维走走。老黄牛的一个朋友最近不是很好，我是认识她的，这个人其实是个好人，但是按照老黄牛的说法就是个人性格还是有问题，当初草率的对待自己的婚姻，离婚的时候也什么都无所谓，结果闹到现在的地步，什么都没有。从她大前天哭着来我们寝室，昨天看来心情已经平静好多了，但是说出的话依然不理智，说她要去报复，然而看起来却没有人能够去阻止她。对她来说，我只是她好友寝室的一个同学，