写作是忽略痛苦的一种最好的表达。至少于我是这样。
八天过去了，在我肉眼看不到的地方，尽管信息四面传达，我仍旧固执的认为，他们的悲伤，人们无法复制，甚至无从想象 。
不知所措的，就这么空唠唠的停滞着，不知道该把心神放在何处，除了睡眠以外，手中没有任何活计的时候，我是不能享受意识长时间的空白的，在这个多数人睡容安详的时刻，我在脑海中一一排查，妄图能够寻找出一丝能够令我迅速思考起来，并且随之便能传感到心灵深处的一些意识上的蛛丝马迹。
随即，天马行空的诸多闪念中，我无法对待的，几天来一直直逼我观看内心的事件，以一种压倒性的势头破竹而出。
汶川地震已经过去了八天，从始知之日起，直至今晚，我一直被心底的一种声音折磨的疲惫不堪，不知道从什么时候开始，我失去了一项神经功能，许多正常人能够迅速察觉到的反应，我却无动于衷，仿佛一个被开水烫到的人没了条件反射一样。
在得知四川境内7.8级地震，这一足以令全体国人侧目的消息时，我在第一时间
无论什么原因引起的，当我意识到这一问题的时候，事实已然形成了。
从打对费尔南多那句有关文学想象的话——“别人未必都像我们一样感受”有了坚定的认同以后，“无法对他人友好”的这个自我认定，没能令我恐慌。本来这两者之间是没有什么必然联系的，之所以在我这里发生了关系，是缘于我还有那么一丝良善的、对于温暖的美好愿望。想到别人有可能对他人友好，而且可能是很大一部分人，我的近乎彻骨的人性冷漠感此时也似乎感染了一些温度。也因此，对于自我认定的绝望没有影响到我对温暖的企盼。
无法对他人友好，不是丧失面带微笑、礼貌待人、温和谈吐、大方谦让等等一系列的表达方式，相反的，这恰恰是我大多时候与人相交的准则，回想起自懂得以道德、品质来要求与规范自我之日起，与人为善，友好相处便成了我与他人交往的唯一写照，我几乎从不与人发生争吵，几乎从未在多人游戏中做出过不和谐的举动，然而反观内心，我依旧没法对待自己宽容，我没有一个可以用来关心与牵挂的朋友，尽管我也有朋友，普通朋友、貌似很近的朋友、交往十年之久的朋友。。。。
我很怀疑
一切都在隐去，无论清晨、夜晚，雾蒙蒙的秋潮，房子上的雪。只要你呆的够久，一切都会隐去。景象在熟悉的城市里，变换着背景，我忽然害怕想起别处，比如乡村、比如山里。
陌生的场地总会带给人与不安，像这样呆呆地凝视一点，似看非看的愣神，不只瞬间，若连生活一并在内，长长久久的安宁，生活便不只是在别处里了吧。
真不怎么喜欢一片空白的感觉，尤其页面上，每每有感受需求流露之时，打开电脑，一片惨白，连带着你的心情也随之转换，仿佛瞬间一种情绪代替了另一种情绪，说不上好坏。有一种小孩很容易被转移注意，哪怕前一刻刚摔得鼻青脸肿，嚎啕之声尚未传出多久，立马就会被人轻易用些糖果之类的诱惑移了眼睛，以前总觉得是诱惑让人忘了疼，现在才觉得，并非诱惑多大，实在自己也想忘了疼，所以就着引子将对疼痛的关注放置于后，他们懂得时时刻刻转化自己的感受，久而久之，随遇而安，心就越来越苍。很难长久的动容，有个词儿常常形容此类人：“没心没肺”，似乎真是这样。
我已忘了提笔前的一瞬间，只短短的几行字，变了我的行程。唏嘘！
我能肯定自己的写作热诚，却无法认知自己的写作才能。
如果说，写作能力里包含让人愉悦的快感、语调的悠扬、灵魂深处的敲打、生命维度、几经回眸仍能重温的感动，那么，无疑，我不具备这项才能！这个认知很多时候既让我失落无比同时又百般轻松。
文学想象的核心错误，就是这样的观念：别人都像我们并且必定像我们一样感受。
—— 费尔南多 佩索阿
我长久以来的愿望之一是能够拥有智慧，当我朝着这一方向努力迈进的过程中，我发现与此同时，我正逐渐弱化许多感受，各种各样的感受。这个发现令我产生疑惑，究竟是人“聪明”的同时必定引起感受上的迟钝，还是因为“聪明”，迷惑减少的同时也带走了许多情绪类的冲动？总之，不管哪种，或是尚有其它原因，我都无法确定，这种变化带来的结果究竟是好是坏。
当两种价值观发生碰撞之时，最让人心疼的组合是，双方代表之间具有相亲相爱的关系。
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