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LianJun
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博文
(2012-07-08 13:36)
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杂谈

 

  爱情是否是“我看中这个人是否能为我带来我想要的生活及物品”,而不是“我从这个人身上是否得到一种愉悦和美好的初始感觉”。可能更多的情况是,后者的来源也变成了前者,以致我们再也分不清哪种为纯粹,哪种为做作。

  爱情在大部分人心中的消逝,都是因为生活逼迫着它去兑现些什么,必须变成一些真实可观的东西,起码是可证的,比如婚姻,比如房子,比如孩子。

 

  钱到底是怎么赚的,也许每个年轻人都感觉是成倍赚的,而不是点滴的积累,但是这个“倍数”的由来似乎总是只能参考那些富豪的发迹史,在父母身上却从来没有看见。也就是说,大部分的父母都没有这种作乘法的能耐。

  钱应该怎么花,是量入为出地花,还是想着如今花的只不过是未来可能赚的千万分之一,但是,你可曾想过,如今不节制的多花,便是对未来赚更多的机会的削弱,可能在资本上,可能在习惯上。

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(2012-07-08 12:10)
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杂谈

分类: 生活随笔
我自小害怕的事情,不是生老病死,而是站在人群里,无法被辨认。这一性格源头可能来自每个人的竞争基因,可能来自于父母的鼓励,但我想更多来自于学校里的环境。我是班长、尖子生,学习、运动、人缘样样好,我一直感觉我与身边的人不同,我以为我是电影里的男主角、漫画书里的英雄角色。光环总在我的头顶,即便是挫折,我也坚定认为那是登顶前的炼狱,过关当然须斩将。

硬是说我争强好胜,我倒是不同意的。逐渐的成长,让我接触到更多优秀的人,更大的竞争,我也开始露出自己的短板。但我依然感觉自己的与众不同,对着排在我前面的小同学,我会不屑他们的埋头苦学,对于家庭优越的子女,我会鄙视他们的虚度华年。你可以说这是阿Q精神,但不能否认它对于建立一个少年的自信来说有多么的重要。那时的我,依然把自己看作一尾鱼群中的锦鲤。偷偷丢眼泪的时候,也不过是鱼鳍划伤,并不改变我身上与生俱来的金色。

等到步入大学,全国像我一样的尖子聚集的地方,曾一时吞噬我的信念。我害怕被雷同,害怕失去关注。于是,我被INNOVATION这个狡猾的概念所吸引。所幸我所在的大学是一个自由的学府,我很快在学习以外的空间找到庇护,属于我自己的路线,卓
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杂谈

分类: 生活随笔
是的,国内青年集体焦虑,我们缺少言论自由,所以我们事事处处挑衅这些与政治有关的话题;我们缺少安稳的住所,所以我们拼死拼活凑上凑下想买下属于自己的房产;我们没有太多创新的头脑和氛围,所以我们习惯于大言不惭脸色不改地抄袭别人的东西。这就是我们,敏感、浮躁、不安、市侩。

从高中开始学习英语专业,陆陆续续,从书本上从留洋的老师口中从朋友口中,有了解过西方国家的年青人,他们总是无所畏惧、满腔热情。相比于我们循规蹈矩,他们更像一群长不大的孩子,但客观看来,大家都赞同他们似乎要更快乐一些。

如今,我以一个刚稳定下来的小青年,再来审视我们为何如此狭隘和不舒坦的原因。

其一,我们也爱自由,我们也有理想,我们也有爱好。然而,在这个所有人都把爱好仅当副业,且被主业压缩得无法喘气的环境里,我们拿什么来发展爱好。他们有那么多的社团,每个都那么的狂热,你身边每一个人都比你更加投入,整个社会便是由多个平均分配的社团组成,他们的主河很小,分支很多,而且每个分支都能通向快乐、通向成功,甚至走主河还会被人认为缺乏个性。我们呢,你还没踩偏一步,
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(2012-03-05 23:53)
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忧伤

杂谈

分类: 生活随笔

没有掐指来算,只是能明显感觉到,好久没有落下心思悠悠地伤感一会儿,那种感觉是,有股半暖半酸的流体,从丹田涌至心脏,澎湃一点的还能冲到喉咙、鼻子、眼眶。特别是伴着一些节奏缓慢、歌声缭人的音乐,就更容易攻占一个人了。其实这种感觉是有瘾的,此前的博客,基本都是证据。

这么一停,竟然就过了半年,我没有烟龄,但我想抽烟的人骤然戒掉了,又在不经意的一瞬重新拾起的时候,他必是悲喜交加,五味杂陈。

我想过不用忧伤这个词,特别显得有点装,但是无奈找不到一个替代的词,我就是忧伤,不管是鸡鸡的,还是蛋蛋的,就他妈的是真忧伤起来。遇到不顺心的,那叫郁闷,遇到看不懂的,那叫受挫,但遇到你不顺心但却又看懂看穿了的,那就是忧伤了。当然,也是这个时候你觉得看懂了而已。

人的一生,其实何其简单,就是一程你和自己的较量、扭打、挤兑然后协调的破事。没有谁有多伟大的,有的人跟自己过得比较去,有的过不去。神经敏感的,必然过得辛苦一点。

 

不扯玄乎的,我讲讲我犯贱的缘由:我有一个女人,她问我要情人节礼物。这本来多么正常。这世上有比这女人要求离谱千万倍的。可为什么可以引起我的忧伤。

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杂谈

分类: 生活随笔

要不是有个不长不短的假期,要不是有一颗狠宅的心,要不是午后的阳光鲜艳得刺眼,我可能一直把这次云南的旅行留在D盘的某一个未命名文件夹里。

不是低不低调,虽然也没啥可以高调的,只是这次出发的初衷已经没有太浮躁的心理,没有太伟岸的期望,只是想看看蓝天,就好了。那里可能还有残存的蓝天。

 

先到达昆明,昆明是一个邋遢的城市,和太多二三线城市一样,和太多经济落后的旅游城市一样,灰溜溜的,包括那里的天,路,花,还有人。于是,我们把一部199元的手机留给了他,即便他第一次不愿意收,后来还是自己默默就带走了。

翌日,我们奔赴大理,这个我有佛光印象的地方。到达的时候已近黄昏,雄浑的高山托着银团和金边一样的云彩,古城之上一片圣光,我这时候知道,我没有想象错。

 

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(2011-08-11 21:40)
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杂谈

分类: 生活随笔

  立秋后的某一天,三伏天,下过雨的广州的天空,不浑浊也不清澈,透着朦胧稀散的红光,这里已经习惯没有星星。

  没有星星的行人,会稍微惆怅一点。他必须看着些亮的东西,好提醒他在赶路,或者,起码要去个什么地方。所以我只好去看看灯。我已经习惯这城市的城市中央,各种各样、各形各色的灯:有远近都陪伴的昏黄路灯,它们长相那么相像,以致你只能记得他们站在那个街角,却叫不出名字;有呼啸而过的车灯,闪着叫着刺疼你的眼睛,当然也有些低着头缓缓驶过,安静得和你没有任何干系;还有那些属于别人的热闹的酒吧的霓虹,在夜晚来临时一下夺回了这片土地挥霍权;江边那一带,用全民财富堆砌的彩虹,竟然开始让我赏心悦目,还慢慢在心里占为己有。 

  爱一个城市,就是要这样不由自主、身不由己地去爱上。

  曾经觉得,自己是任由遗弃到任何一个地方都可以生长的。现在想想都有点竖汗毛,我不吃辣的,我怕喝酒,我怕冷,我要经常洗澡,我害怕没有朋友,我怕地方太落后,我怕地方太竞争。我回想起来,才知道自己什么都怕。也有可能是没去了才怕,去了倒不一定怕,但大多数人不就是这样幸福又悲哀地窝在同族的土地上--是的,我

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(2011-07-17 00:35)
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杂谈







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(2011-06-05 01:00)
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杂谈

分类: 生活随笔

那些日子,我也有过,喜爱闹哄哄的怀旧,害怕盛宴的散去,紧紧守着夜色不肯离去,不愿惊扰这和谐的窝心的集体暧昧。

 

喜欢赋予意义,也许是年轻的一种标签。曾经我常常被这样批评,我却以为是一种理所当然,那是生活丰富之所在,否则终日将是平平无奇。为特殊的一个事件赋予一个时间点,然后以天、月、年为单位层出不穷地悼念,悼念过往,也把悼念作为下一次悼念的材料。于是我常常精心地准备每一个节日,包括礼物和自己的心情,或者放纵一下以配合意义的体现。

 

不晓得什么时候开始丢掉了这个习惯,说不准被批评得多了,自己也洗脑一样同感厌恶。记得有人说过,人最不能容忍的,是别人身上有着自己的缺点。确实,每一个刻钟的延迟,就像又一拧的光圈,把曾经别人眼里丑陋的自己一度一度地放大。

 

我知道了,在灯光里、歌声里、人影中,永远不懂安静处等待的寂寥,人在这两种环境里甚至产生不同极端的分化,越发的不能理解彼此,你有你的迫不得已,我有我的情不由己,一种是麻痹中的理性,一种是理性中的麻痹。

 

是什么促使了我角色的变化?是时间,还是经历,还是激素?又或者是较衡的对

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杂谈

距离去年只身游逛上海差不多一年时间了,今日不小心翻开我的旅游手记本,欣喜发现当时还饶有感慨地写了一篇游后感。看着好几页只字未改、一气呵成的篇幅,就知道当时的小彭湃,好怀念那样纯真的出行感官,没有工作烦扰,没有旁人唠叨,没有牵挂没有憧憬,就只是走走看看,累了就住下,兴起了就奔赴另一座城或市。

 

 

   “为期一周的上海行,深入浅出地游玩和感受了这座城市。

     最深的感受,一句话,是一座很精致的城市,但脾气不太好,文化不太深,融合了中国的尘俗和国际的繁华。在城市的很多角落,你还会发现很多磨合的边缘。但你知道,这丝毫不能阻挡这浩浩荡荡的现代建设,这便是中国,现代中国的缩影。

     对比之中,我不由感慨,无论文明、民族,应该是有先进、落后之分的,起码在我理解和认识之中是存在的。这一点上,世博的主题:Better City Better Life还是很有意义的。城市确实让人们生活更加精彩。它是一个人类智慧聚集的地方,是一个人类之所以成为人类必不

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(2011-04-20 23:13)
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杂谈

分类: 生活随笔

 

    君子日三省其身。所以我恐怕也算不上君子了。不过偶尔一省,也不失为君子之举吧。

 

    一般情况下我们是受了挫折摔了跟斗才有反省,我今天倒是尝了甜头,突然不好意思得反省起来。

 

    同事R君是特别实诚的人,我打从认识他那天起就发现大家都喜欢他,喜欢找他帮忙,从他的帮忙中也特别踏实和欣慰,自然人缘也好,在他身边处处有欢笑有和谐。有这样的同事在身边,你不免就容易偷懒,也喜欢把麻烦悄悄地不自觉地移到他的身上,对比之下,我就显得那样的不厚道,即便这并非我意愿。

 

    这种不厚道的感觉,在我对着别人没有他对别人那么好的时候特别让我感觉明显。比如我要把一些工作或者任务分给别人的时候,或者我让人给我顺带帮个小忙的时候,我有时感觉比较为难或者麻烦别人,而这种画面马上会对比起R君在同样情况下会自己全然默默消化的情景,于是我惭愧感顿生:这人肯定觉得还是R君厚道,R君从来不提这种让人不好拒绝的小麻烦事,甚至还说不准帮我把这些麻烦事解决了。

 

    在这

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