起初。 
我说：人只要一背运，真的连喝水都会塞牙！有时候，还没处理完这个事情，紧接着又是一恼事儿...
小雪说：这个有待于解读生肖的运势走向。难解的答案，雾水，雾水。
我确定想写点儿什么，也知道必须该写点儿什么，可就是真的不知道要写点儿什么。
大家总是不太习惯不按套路出牌的生活。情节多了，新鲜多了，麻烦也就跟着多了。比如：失火！
如同电影里所见，熊熊烈火把整间房子都包围住了，浓黑的烟呛得人喘不过气来。仿佛看到了世界末日。
你想，换作到现实里就不那么唯美了吧！只是，电影里烧起来的是整座房子，我家烧的是厨房。
一切来由都是未知的。电热水器的自燃，总该不是我们这些个凡人能预计到的！
一时间，我体会到了什么叫目瞪口呆，知道了什么叫束手无策。没错，我看懵了，但不是吓的。
厨房的伤势是严重的，整个屋顶似穿了件乌鸦的长袍，黑糊糊一片，叫人心情爽朗不起来。
好吧。我已经忽略掉了很多细节，无所谓一项项列举。只要用八个字足以概括：亮亮很生气，后果很严重！
天气阴冷，太阳能基本上是无用的智障者，再加上电热水器也成了废物，洗澡便成了我最大的郁闷点。
还好，还好，我自有办法。但是，强烈希望商家尽快解决此事，给我一个满意的答复。
有时候，人是要在孤独的环境里才能找寻某些事情的答案。也许，清醒的意识比什么都重要。
渐渐学会了思索，学会了低调，学会了压抑，学会了坦然，学会了保护自己。
人心割肚皮的事情比比皆是。小多说我们不能太善良，不然总会被别人欺负。我只是笑笑，谁知道呢？！
干嘛把事情看的那么复杂，只要对任何人都问心无愧就好，包括对待自己。
别人怎么想的，我无权干涉。别人怎么说的，我不想在意太多。毕竟我们都不完美吧...
把工作与生活彻底分开。勤勤恳恳做事，努力做好自己的工作很是应该；开开心心做人，细心品位自己的生活很有必要。我们的乐趣不是别人给的，而是自己赚的。
亲爱的们，大家都要加油。同心同力比什么都重要。在此感谢大家对我的信任与支持，谢谢你们。
每个人都是一面镜子，我喜欢站在镜子前坦露自己的不完美，也喜欢背着自己去欣赏自己的优秀。
没有谁真正了解谁，也不会有谁把自己剖析的恰如其分，因为连我自己都无法做到。
欣然接受一种结果。并非为了等待它发芽开花，亦或逝于壤中，过程的不确定性足以构成一段危险的预谋。
我们都是大人，是有心志的成熟的分子。我们早已脱离了母体的呵护，踏上布满荆棘的旅途。
是是非非的延续，我们在跌跌撞撞中成长起来，无论付出的代价何等惨痛，一切都是值得的。
风雨过后的彩虹，不是所有人都能看见。那冲破阴霾的一抹霞光，不知曾慰籍了多少个不安的魂灵？
我们都是傻瓜。我们不是傻瓜。因为傻瓜都一样呀！
我坚信所有人都有颗善良的心，懂得倾诉，懂得包容。
我们在一次次的挫败中坚实了自己的羽翼，丰满着自己的羽毛，总有一天我们会挥动着强有力的翅膀翱翔天空。我说：不甘寂寞的人总有一天会懂得寂寞的美丽。释然的心，预示着那片广袤的天与无限的未来。
我爱的，你不一定爱。我不爱的，你不见得会喜欢。人总归是个矛盾体。迂回往复着不一样的生命。
是的，我从不奢求谁是我的谁。更不强迫谁要与我苟同。那是两厢情愿的事情！
抛开杂念，最一个最完整的自己。管它喜欢的还是不喜欢的，我坚持着我的喜欢，摒弃着别人的不喜欢。
我就是我。没错，只有我！
熊猫，他有两个心愿。一是让自己第二天醒来照镜子，发现没有了黑眼圈；二是平生让自己留下一张彩色的照片。
可是，熊猫没了黑眼圈就不是熊猫了！如果不是黑白色，便不是国宝了！
进退两难，犹如现在的我，一面一面还有一面，面面都是自己，却又找不到哪个才是想找的我。
颠沛流离。总觉得这个词很符合自己某时的生活状态。多了去掉，少了补回，总在同自己不平衡的较真儿。
流浪者的生涯，年轻时所付出的代价，比比皆是。我们硬着头皮，咬紧牙关，一天天的捱着。
不妄想打开自己的心门，同一个陌生人讲述自己的过去，因疼痛会在某一个时间点反复的发作，欲罢不能。
于是，费劲周折，只是为了一下下的心安理得。我是踏着雷锋叔叔的足迹长大的，只是踏偏了而已。
前天去看了《风声》。没有想到，上档的时间竟会如此之长，兴奋之余，我有点“土”。
在身边朋友的狂轰乱炸下，我终于还是坐在了电影院里，以待剧情。似乎所有人的反响都很一致，看了值！
不想多谈演员们的表演，只是剧情让我着实感动了一把。看完后最直接的感受就是许久的心堵。
总感觉喘不过气来，在面对那些个血腥跟非人性的酷刑之后。想哭，又有种作呕的感觉。
人性的可悲，生命的怯弱，爱情的假装，斗志的对抗，我们一遍遍洗涤着自己看似坚强，实际脆弱的灵魂。
“有的人活着，他却死了；有的人死了，他还活着。”生命的价值就在于此。
大商也于上周圆满落幕。每天忙碌的劳作，似农民伯伯辛勤的培育庄稼，在等待丰收的刹那，脸上不禁露出了欣慰的笑容。的确，大商排练，断断续续已经横跨半年之久，许多人都为之付出了汗水与心血。
观众的掌声，业内人士的赞许就是给我们演员跟所有人最丰厚的奖品。很好，没有后悔。
虽然自己在大商里饰演的角色不重，但面对如此多的老演员，学习是一次很好的机会。长处与不足。
成果是完满的，过程是开心的，亮亮很累，但是很享受。一天6小时的睡眠换来的结果，很值吧。
头发在不知不觉中长长了一些，现在看着镜子中的自己，欣然接受了现在的样子。挺好，很利索！
熊猫有他的生活，如同我。可以很憨厚，可以很顽皮，可以很造作，可以很自然。
拿一个帽子遮住自己的脑袋，露一副坏坏的脸孔出来，是新一代熊猫该做的事情哦！有意思的想法。
其实，熊猫的愿望很小很平凡。熊猫的愿望很傻很伟大。用相机把彩色的生活一一纪录下来吧！
就靠我！
从北京回来的时日已经是6天前的事情了。本想早早更博，可是连续五天竟没有找出一个合适写文章的日子。忙着排练，忙着看戏，忙着服务，忙着演出...
似乎自己是个陀螺，在主人举鞭抽打的刹那，我就开始了自己重复不止的忙碌，没有停歇。
特悲愤一事儿。不晓得自己是该这样的生活下去，还是应该寻求所谓“自己”的出路？
小多说：累并快乐着，是种幸福。而事实上我能体味到的幸福只是间歇性的，从不会持续多久。
一直忙于大商无算的排练。前天，我还因为这个戏把头发剃成了毛寸。远远看过去，基本上属于“和尚”。
几乎没有做任何的思想斗争，在全然麻痹的条件下丢掉了我留起的头发。
还好，毕竟头发这个东西属于可再生资源，全当尝鲜，玩刺激的了。
仁者见仁。大部分的姐姐们都觉得我剪了头发更加精神了，比以前更加男人。只有小雪跟晓晓说我不太适合这个发型，因为她们说我长了一张韩国脸。幸好，妈妈在我身上看到了文化大革命时红卫兵的影子。
去了北京，因为开会。《建国60周年中国话剧艺术发展高峰论坛》，开幕式在人民大会堂召开。
平生第一次走进会堂，第一次作为列会代表出席如此庄重而盛大的会议，心里万分激动。
说一个小插曲：在人民大会堂新闻厅外走廊合影的时候，一转头竟发现站在我身旁的是中国国家话剧院的副院长王晓鹰。Oh My God！多么值得珍藏的一张照片跟回味的瞬间呀！
会议上见到了许多话剧界的知名前辈，表演艺术家，剧作家跟评论家，让我受益匪浅。
本来说好要去北京看人艺的《窝头会馆》，去了才知道一票难求。况且组委会把会议日程安排的满满，没有自由行动的时间。幸好去了八一剧场看了总政的话剧《毛泽东在西柏坡的遐想》作为补偿。
魏积安饰演毛泽东。刘劲饰演周恩来。剧中还看到了郭达，王丽云，翟万臣等大腕儿们的身影。
很不错的戏，很成熟的表演，很真挚的情感，很艺术的处理方式，值得学习。
并没有见到滨，由于住的太远，不是我不方便就是他没有时间，只是通了电话，希望他过的幸福。
想见鹤鹤。可惜这个小妮子出差外地，不在北京，又错过了她请我吃饭的机会。
联系聪聪的时候，他在海淀剧场看柳玲的演出。好像叫《爱的蹦极》，听说演的不错。我也想看。由于时间太晚，我又住在东城区的缘故，我俩也没有见着。
还好，值得欣慰的是这次北京之行见到了小滢滢，依旧丰满，依旧可爱。看着她总觉得亲切。一个小女孩在北京打拼，的确不是件容易的事情，小姑娘，加油！希望她一切都好。
短短四天的时间，发生了很多，也留下了很多。很想多住些时日，但由于工作的关系不得不按时回济南。
好吧，以后我还是要回去的。只是...等机会了。未完待续...
我看到最阳光的笑脸，开始学会让自己不去担心太遥远，因为要坚信：总有一天我的心里会透出一道暖暖的微光...
突然间产生一种想写书的冲动。伴随着身边越来越多的过客与行者，念头愈生愈强，无人可挡。
那书名该取什么好呢？留言薄的翻新率在一夜间成阶梯状上升。好吧，就叫《同陌生女子的只言片语》。
不指望销量，或许结果为零也无所谓。只是享受这般折腾的快乐罢了。
乐趣？识趣？前所未闻，想必之后也便无人问津...很可笑的想法。我明白这只是个美丽的愿望而已！
没有人会津津乐道的提及一段不光彩甚至平淡的人生。如同激情过后的懊悔一样叫人心生害羞。
无理取闹比咄咄逼人来得更加气势汹汹。
没错，总觉得自己的态度不该对某某人那么恶劣，无论如何他都应该是自己的前辈，以尊为先。
然，我真的没有见过一个如此没有能力又指望别人都去在意他的人。那只能当作一种奢望！
当自己做的半斤八两的时候，请别指望别人都高看你一眼。如果你做过了，那你只能被众人耻笑...
一个男人不仅要学会承受，更得学会承担。只会一味的同别人攀比，那么我现在就已看到了你的下半辈子。
可悲。其实有时候我会静下心来仔细品位身边不同的人，熟知的，不识的。
每个人在他们自己的王国里扮演着不同的角色，国王，大臣，王子，公主，仆人，侍女，甚至是一只猫。
人们乐此不疲的忘乎所以，渴望自己拥有世界上最大的权威，而事实上，有些人什么都不是！
没人。没人！我们都会拿这样低级的借口来搪塞自己的耳朵跟眼睛。
请问：这与一个傻瓜有何区别呢？只不过别人是真傻，你是二而已！并非那个戴花的女子...
针对于杨二老师，我还是满心敬佩的。一位传奇的女子用她的智慧与另类诠释了自己非凡的女儿国。
于是，她红了。也许只有她这样的人会红。不可抹杀的功绩来自于她头顶的那簇不晓得什么名儿的花...
如同我看事的侧重点，往往在乎的只是结果，至于一些无聊的细节我总会一带而过。
有人说交我这样的男朋友会很累，提心吊胆的处着，没心没肺的过着...请问：这么说我合适吗？
我承认自己不是一个好男人，至少不是一个懂得体贴别人的男人，可是婆婆妈妈的事情我的确做不来。
不习惯别人强加在自己身上的想法，总感觉我不该与某某同出一辙，不是我的范儿！
没有谁一天到晚嚷嚷着要泡谁，也没有谁心甘情愿等在那儿被人泡。行为的节奏总是跟不上思维。
善变的人往往连自己的阴阳天都摸不准，就更别奢望去管别人的死活了。
可笑。劳民伤财的案例我见了不只一个。看来...
嘲弄一个人往往比赞赏一个人来的简单。似乎每个人天生都是别人的救世主，放到自己身上就不灵验了。
明天要去北京。开会，为期四天。第一次如此正式的出席会议，听说第一站是人民大会堂。
现在的我在寻思着要不要去买MAC的粉？毕竟平时的演出还是需要自己保养，脸已经受不了劣质的粉底。
不过，暂且确定是要去观摩一场话剧。大概是叫什么窝头来着，我忘了，濮存晰跟徐帆的主演吧！
东西到现在还一点儿没有收拾。不晓得该带什么，只听到妈妈在旁边没有停顿的唠叨着。
幸福着，浅浅的意会着，原来有些东西真的不复杂。你没有的我都有，你有的我也不曾失去...
好吧，我在天堂隔壁，聆听着熟悉的声音，陌生的另一个自己...
（PS：没错，北京的朋友们我来了。有时间可以出来面我一下，到时电我啦！)
好时光都该被宝贝，因为有限...
从我记事起，耳边就不绝响起同一句标语：好好学习，天天向上。说的次数太多，只是换不同的人说罢了。
小学，初中，高中，大学...我同许多人的步伐惊人的相似。一路走来，捡起了又丢掉了。
没有人责备我，没有人批评我，并非自己做的完美，只是他们不想多事而已。
“模范生”的头衔似乎与我总有扯不断的关系，不是学业上的，因为自高中后我便是一个正牌“绩差生”。
开始不注重自己的学习，开始应付自己的老师，开始在校园里忘乎所以。
无数的甜言蜜语总是在最不恰当的时间纷纷袭来，又是在最应该的时候匆匆离去...病的不轻。
虚惊一场过后，我们会在原来的基础上变本加厉，对自己更加苛刻。这一幕，又是为何？
好似明白，又在装懂。
闲暇之余把几年前未完成的拼图作品拿出来摆弄，却找不到当年买下它时立志的语言。
岁月在不经意间游说了许多旅途，带走了许多光年，俘虏了许多青春，留下了许多苍白...不知如何去悔？
人就是那样。在自大的面前强势的不成体统。在理想的面前却掩饰不住自己是个白痴。
飘飘然的理所当然，却在现实的勾当里变的落魄。我承认：我们都是好孩子，可这又能说明什么？
不得不相信“命”。有的人注定一辈子荣华富贵，有的人注定一辈子为了生计而忙于奔波。
我不属于前者，也不属于后者。我实现了儿时的梦想，却又在这条自己选择的道路上艰难的前行...
那么，我是应该骄傲呢？还是应该寻求别人的慰籍？
奇怪的是每次在即将做出选择的尾声，总会用这种矫情的口吻结束。没错，有些事情不能自己！
如同花田错，一直就没弄清楚到底是谁在犯错？既然错了却又唱不出错在哪里...大概原本就没错吧！
小雪在我的随签本上写道：如果生命只剩下一天，你会做什么？
想笑，她的思维真的不能用循规蹈矩来揣摩。
“好吧，我会选择在大街上裸奔！”我写下了自己的即时想法。大概大牌们都是这么想的。
于是，我俩面面相觑。小雪点点头，做出下意识的应允，同时手指在半空中化出一道完美的抛物线。
没错，我们的范儿总是在最紧张的时刻表现出惊人的相似。大娇说这叫“物以类聚...”。
接着，失去下文。大牌的生活总归是要“大牌”一些！
有人留言给我说羡慕自己。思绪尽可能的理顺，依旧未果。羡慕？我？请问，哪里？
平凡的日子里，我让自己随处可见。是啊，接近完美的生活本该如此。
大牌亦有“大牌”的活法。我做不到，那只好在自己的世界里拽拽作罢。
好吧，亲朋好友们，都给我大牌起来吧！自己就是自己的“大牌”。没错，我是模范生！
很奇迹，竟然从天而降两天的假期，似乎惊喜来得很突然，没有反应过来便如获至宝。
从昨天例行的点名仪式结束后，便在思索着这两天的行程。所谓“行程”，只不过是在家里溜达一下而已。
似乎大脑真的应该放松一下，或者说可以停滞一小会儿，毕竟在强烈的编排之后显的有些迟钝。
不记事儿，不想事儿，不念叨事儿。原来傻瓜的世界竟会如此单纯与美好。
在消灭掉一整盒Q蒂跟一片土司之后，肚子似乎感觉到了轻微的满足感。紧接着用纯净水将其搅拌均匀。
沾着水滴的手不经意划过昨晚未看完的《沙漏》，似泪水般晕开，再晕开...毫无声息。
我告诫自己：应该让自己的心阳光起来。但，又该如何去做呢？
于是，开始鼓捣起自己最热衷的东西——公仔。（无论毛绒还是树脂，任何材质）
忘记从什么时候开始，我就爱上这些个小玩意儿。于是，疯狂的收集着，无所谓游走于任何一个城市。
总觉得对于它们来说，本该就是属于我的。
想象一下吧，满满一橱窗的公仔，多拽？！当然，与之而来的便是大把大把的票子！
妈妈说：你再这样收集下去，可以去开店了！
我告诉妈妈：公仔这个东西，它是跟主人有感应的。就象同一款熊猫，也许千万只，但能跟自己对上眼儿的，也许就那么一只。而其中的快乐就是“遇见”的整个过程。懂吗？
至于出售？还是免谈吧！我可不想做“不仁不义”的勾当，毕竟每一个都是我亲自筛选的，有感情了！
......
不晓得写些什么，于是给自己的博文取了个巨粉嫩的名字，头号甜心。
也许对于每个人来说，大家都有自己心中的“头号甜心”吧！没错，我的头号，有很多...晒晒。
(PS:
刊登出很小很小部分宝贝儿与大家分享，其余的以后有机会陆续登出，敬请期待！）
夜夜坠梦。 
无数繁杂错乱的情景交织在一起，又与不同的人纠结在一起，有时有果，有时未果。
在凌晨时分醒来，困顿的双眼不自觉的环顾四周，依旧与昨晚入睡前一个样子。
恍惚中，说不出的胸闷伴随着我引来一阵剧烈的咳，大概我也感冒了。
难受，嗓子象着火般烧的厉害，口干的发不出任何声响。于是，下床找水喝。
双脚赤裸站在木地板上，一种刺骨的冰凉迅速传到脑子，一下让自己清醒了很多，咧开嘴嘲笑自己的狼狈。
饮水机里只剩下空桶摇摇晃晃，我才意识到该打电话叫人送水了。
保温杯里的水也不再那么有热度了，而且喝起来有种怪怪的味道。不想让自己没有胃口。
索性，打开自来水龙头，接了满满一大杯子水，一饮而尽。尝不出什么味道，只觉全身象施了法一般通透。
摸索着又爬回到床上，一头扎进暖和的被窝，霎时感到一股前所未有的幸福感。
原来，我竟然那么容易满足？为什么？为什么！我不是一个“纯物质”的癫狂小子吗？
想起小雪的话：魔羯男的共性！
故意把字体调大。这样可以让我看到成片成片的黑色，充盈了我的眸子，我依旧能在文字中找到快乐。
昨晚与小锋煲了一个多小时的电话粥，带来最直接的结果就是今早手机欠费停机。
在我心里，他一直是个不错的男人，开朗，感性，念旧，讲义气，感情专一。
有时候不太喜欢自己说话太矫情，也不喜欢让自己把问题想的太复杂，最好一根筋下来，明白的很。
广州依旧可以穿短裤背心，而在我生活的城市已经用单衣难以御寒了。奇怪的地球。
我告诉他如果我有长假的话，我就去广州找他给我作向导，淘遍大街小巷。
大概我与一般男生的区别就是：我天生是个购物狂，对衣服极其偏爱，宗旨就是不选贵的，只选对的！
已经有一段时间不曾与他联系。于是，他总结出三条原因：1.工作繁忙。2.已经有了异性朋友，无暇顾及到他。3.根本就不想再同他联系了。而我，他说：明显属于第一个范畴。
的确，工作的繁重已经占用了我太多的私人时间，总感觉自己有做不完的工作。盲目中...
思念是一种病。但是有时候，思念是一种幸福。
把小说摊开在上一次阅完的页码，才发现香水签已经变成黄色。真的已经很久没有动过它了。
早已忘记故事的情节，连主人公的名字也模糊成一片，于是，我在断断续续的故事连接中找寻记忆...
犹如上一个世纪，我还只是个小孩儿，成天背着偌大的书包游说在学校的各个角落，而现在...
成人的世界很难用言语去评价。我们都是未知的分子，强迫自己要在一个陌生的环境里渐渐达成共识。
不想。
我只是个孩子，一个有着成人的躯体，心理却稚嫩到极致的傻子。这是大妍对我的评价。
欣欣然接受。我没什么奢求，因为孩子的奢求永远都是父母给的。我只是想要回属于自己的那部分。
请让我把心慢慢的封闭起来，免于打搅，让最清澈的灵魂，永久居留...
2009.10.2夜
主要是中秋的缘故，他想问候一下我的父母，毕竟妈妈一直都还惦念他，依旧絮叨着让我邀他来家里坐客。
似乎岁月磨灭掉很多东西，环境也在无声无息的改变着一个人的性格。
他问我还好吗？我想了想，“恩”了一声。反问他，他却许久没有回答。
空气里凝结出微微的冰凉。隐隐的，让人心中生痛...
他说：我想回济南了，忽然间发觉那里竟留下了我那么多的回忆！
我答：好啊，我代表济南人民欢迎你。就算，你回来是为了看我的也好...
他笑了笑：亮亮，我在北京买房子了。一万四一平，四十多平...
其实，房子大小根本算不上什么问题，它只是个窝而已，有一个属于自己的空间是多么值得骄傲的事儿啊！更何况是在北京，一个许多人打拼了一辈子都居无定所的地方。
“那...以后你就留北京了？”问完之后，我才意识到自己又说了句废话。
“也许吧。如果混不下去了就回老家！”他的口吻依旧平静的如月光下的湖面。“哎！我真的老了。”
......
我们真的不是从前的“我们”了。经历了一些事情之后，人都会慢慢走向另一个极端。
如同我周围认识的许多人。岁月已经磨砺掉他们风华年代的自信与执着，人情事故让他们变得胆小与虚伪。
很务实的境遇，循环往复着不同的生命，只是每个人的命运不同罢了！
一直没有想起一个什么样的名字来作为文章的标题。不是想不到，而是压根就没想。
从一开始便只顾敲打键盘，以惊人的速度来胡言乱语，有时候盲目的打字是种很棒的宣泄方式。
总觉得是自己禁锢了自己的许多思维，是自己压抑了自己的许多情绪。
我们从不会刻意去厌恶一种东西或者一个人，毕竟不是谁都有资格值得我去做厌恶的姿态。
欣赏梅姐的感悟：谁都有脾气，他不发，不代表他怕事懦弱，只能证明他比别人素质高！
《豆蔻镇的强盗》的演出终于在昨天落下帷幕。历时两个多月的排练终于可以暂且画上句号。
体能的透支带来了身体上诸多的酸痛。莫名的兴奋在本该属于懒觉的清晨早早的醒来。
还好，还好，我还活着...
躺在舒适的单人床上，把自己蜷缩在被子的一角，感觉整个身体扭曲作一团竟是那样的不可思议。
我没有什么，一张白纸，一副驱壳，忽然间我找不到一个可以爱怜自己的理由。
为什么我们的心变的如此脆弱？为何我们的眼中常含泪水？
只是，也许我们真的太在乎了。在乎着自己，同时又在乎着别人。
我们不是完人，我们都会犯错，我们...最后，还是我们...你又能怎样？
今天听到有人说别打仲亮的主意，他只是个“传说 ”而已。请问：我到底怎么了？我招谁惹谁了？
传说？本少爷依旧乖乖的呆在原地，未曾离开半步。熟知我的依然熟知，陌生我的也不会客套哪去。
只是觉得好笑。
难得查回字典，可是翻到一半的时候竟迅速停了手。为什么我要在意这个！当“传说”不也满有味道？
传说做久了就成神话啦。那些个吃不到葡萄说葡萄酸的人，心里铁定不怎么健康。
我不是个太高调的人，魔羯座的男生一向如此。孰不知一旦高调起来，势头挡都挡不住！没错，怕了吧。
我天生不喜欢应付别人。更不会强迫自己去做自己不喜欢的事情，不然我早就当警察去了...
我极其厌恶那些个自命不凡的人，自己轻狂的忘乎所以，连自己几斤几两重都搞不清楚。骂你都是轻的！
所以，请别在我面前摆出令人作呕的姿态。烦！
请听好，想追本少爷没那么容易，先回家照着镜子把自己的母语练好再回来跟我讲条件。无聊的女人。
好事的人永远唧唧喳喳，跟泛滥的麻雀团没有什么区别。无奈这些人的智商，低到一定程度了！
别人的事情你那么上心做什么？难道是我误解了你想作红娘牵红线的“苦心”。
打心眼儿里排斥。总看不惯那些个相亲大会上的男男女女。把自己当成“靶子”让别人射，傻不傻？
至少本少爷还没落魄到那个份儿上。
这点儿老妈做的很令我信服。对于一切好心的阿姨叔叔上门“提亲”之类琐事，妈妈一概以“工作为先，暂不考虑”为由，婉转拒绝。没错，让她儿子去相亲，多雷人呀！
所以在对的时间遇见对的人才是真正的缘分。没错，顺其自然比什么都好...
喂，那些个不自量力的人们请自重！还能说的更委婉点吗？恐怕不行。
轻轻品上几口红酒，不为小资，不求浪漫，大不了给自己设定个有益身心的理由，倒也搭调！
奢欲的生活，别人给不了。自己的手解救自己的无知，并不是玩笑作罢。
不要拿自己的幸福当儿戏，不舍把别人的幸福当幌子，至少那种龌龊的事情，我做不来......
把某些人某些事整理出头绪，用简易的方式处理，删除或者储存记忆。本来就是不复杂的活儿！
Answer：告于段落...
脱离一种自嘲为“堕落”的境遇。开始善良，开始与一切闲杂人等划清界限，慢慢还原最初的我...
爸爸看着我：你这个年纪的人不该有如此的烦恼。抛弃所有困扰自己的事情，让自己变的成熟起来！
成熟起来？难道就能远离你不想碰触的现实吗？有时候，我觉得自己束手无策...可悲再可悲。
总觉得自己太聪明，总能透过表层窥究事情的真相。有时惊喜有时郁闷。没错，知道太多的人不好！
如同自己谈一段惊世骇俗的爱恋，当对方都陷入清醒的漩涡里，大概手掌上清晰的纹络就会变的没有头绪起来。太透彻的交心，未必可以换来自己想要的结果。
突然间变的孤独。一种前所未有的惶恐，心与心之间的距离为何要隔着汪洋大海？
我们都是好孩子，历经风雨却一直在寻觅着彩虹。绚丽的颜色，为何在我的眼里黑白一片？
错。消极不是我的风格。起初的自己，乐观的象矗立枝头的黄鹂，满世界都是悦耳...
妈妈说：你是个幸福的孩子，从小就生活在优越的环境里。别人有的，父母都会尽力满足。而你？
我的心是完整的，本就不该承受那么多阴暗的瑕疵。不喜欢把别人想歪，就象我看起来傻糊糊的雷同。
别看我嘴上不说，心里却明白的很。男人总归是该寡言为妙！
车轮战让自己看起来消瘦了不少，总觉得工作把脑子塞的满满当当。
没错，我把自己卖给了舞台，卖给了戏剧，卖给了观众。玩笑归玩笑，却也真实的假不起来。
来啊，快活呀，反正有大把时光...没有方向的日子大概就是浪费光年。不喜，不喜。
接下来的工作安排：十一之前继续排练《豆蔻镇的强盗》，10月1—3日在山东省话剧院的小剧场上演。
紧接着是《大商无算》的排练，要玩转布匹与算盘。恩，多多训练，没那么容易！
中途还要穿插“建国六十周年诗歌朗诵会”跟抱抱熊的剧本征集。
哎，看来我得让自己变得纠结起来...不想写多，就这样吧...
